Dokonce i lidé nejvíce bezpečné vztahy možná bude muset překonat vlny žárlivosti. Je zcela normální, když se vám po shlédnutí partnerského svazku s jejich atraktivním spolupracovníkem zvedne žaludek, a dovolíme si odhadnout, že téměř všechny páry měly nějakou variantu debaty Vážně, jsou to jen kamarádské debaty. To zelenooké monstrum se může někdy zdát dokonce roztomilé. (Není to tak? tak sladké, že se starají že hodně o tobě?)
jména vycpaných zvířat
Žárlivost není a vztah červená vlajka samo o sobě, Vernessa Roberts, PsyD, LMFT , terapeut, který pracuje s páry v Sacramentu v Kalifornii, říká SelfGrowth. V jádru tento neklidný pocit obvykle pramení z úzkosti, podezíravosti, paranoie nebo nejistoty – to vše se podle Dr. Robertse může přirozeně objevit, když se bojíte, že ztratíte někoho, kdo je pro vás důležitý. Ačkoli většina z nás tuto emoci nemá ráda, žárlivost může být ve skutečnosti zdravým ukazatelem toho, že se možná necítíme bezpečně a potřebujeme od partnera nějaké ujištění, říká. Ale když se pochybnosti o sobě samém zvrtnou v těkavé a iracionální obviňování nebo ovládající chování, které podvrací vinu, právě tehdy je žárlivost známkou něčeho vážnějšího.
Největší rozdíl mezi zdravou a nezdravou žárlivostí je v tom, jak ji zvládáme, říká Dr. Roberts. To první je přirozené, normální a hlavně dočasné; ta druhá je toxická, výbušná a nekompromisní, což obvykle naznačuje touhu ovládat druhou osobu, vysvětluje. Hranice mezi těmito dvěma může být v pořádku, a tak jsme požádali terapeuty, aby se podělili o nejčastější varovné signály, že žárlivost zašla příliš daleko. Zde jsou hlavní věci, které byste neměli ignorovat:
Sledují každý váš pohyb.
Jedna věc je, jestli je váš partner zvědavý na to, komu voláte tak pozdě v noci, nebo na jaký bar bez nich se svými kamarády narážíte. Ale pokud se cítíte jako vy mít řekněme, že neustále hlásíte, kde se nacházíte, nebo váš milenec požaduje vidět vaše texty s odůvodněním, že by nemělo být co skrývat, to je výmluvné znamení, že jejich žárlivost přechází na toxické území, Aimee Hartstein, LCSW , terapeut v Therapeutic Alliance of New York Counselling který se specializuje na párové poradenství a rozvodové poradenství, říká SelfGrowth.
Trvalé sledování každého vašeho pohybu, jako je pravidelné sledování vašeho telefonu, je neudržitelné řešení, říká Hartstein. Mohou se cítit lépe, když vědí, že dnes s někým neflirtujete, ale nevyhnutelně vás budou neustále sledovat, aby se ujistili, že zítra něco neděláte, což je zásah do vašeho soukromí. I když máte lhal svému partnerovi o vašich minulých vztazích, řekněme, nebo popletení o vašich utrácecích zvyklostech, to jim stále nedává právo sledovat vás jako jestřába. Nejen, že je to super otravné a zatěžuje vztah, ale odebrání vaší svobody a zničení vašeho pocitu soukromí může podle Harsteina signalizovat emocionální zneužívání.
Na konci dne byste se měli cítit uvolněně a bezpečně, když jste ve zdravém vztahu, říká – ne jako byste byli duseni panovačným rodičem nebo ztratili smysl pro autonomii.
Jejich žárlivost má za následek výbuchy vzteku.
Každý má chvíle, kdy jeho hněv dostane to nejlepší z něj i z nich reagovat způsobem, na který nejsou příliš hrdí . Pokud však často chodíte po špičkách kolem svého partnera, říkáte bílé lži nebo se držíte na pozoru ze strachu, že jeden špatný pohyb podnítí křik, udělejte krok zpět a zeptejte se sami sebe. proč jste tak opatrný, doporučuje Dr. Roberts.
Odpovídáte například na jejich nepohodlné telefonní hovory hned, protože víte, že pokud to neuděláte, budou zuřit? Měníte outfit, protože vaše oblíbená sukně není vhodná podle vašeho partnera? Může být obtížné odhalit nezdravou žárlivost a vztek Dr. Roberts říká, že neustálé obavy o to, jak bude váš partner reagovat na vaše každodenní rozhodnutí, je v tuto chvíli hlavní červenou vlajkou.
Chůze ve skořápkách signalizuje nedostatek otevřenosti ve vztahu a může také znamenat nedostatek zranitelnosti a autenticity, což, jak říká, může být také známkou emocionálního zneužívání. Neměli byste se cítit napjatí, když jim říkáte o nadcházejícím plánu večeře, a měli byste být schopni skutečně říct svůj názor, i když s vámi nemusí souhlasit. Pociťování návalu úzkosti, když očekáváte jejich reakci, je způsob, jakým vám vaše tělo dává najevo, že se s touto osobou necítíte bezpečně a je důležité naslouchat tomuto instinktu, dodává Dr. Roberts.
Neumožňují vám trávit čas o samotě s ostatními.
Je někdo 100% pohodlný, když vidí svého partnera, jak se hihňá vtipům zevnitř s jejich BFF, která je tak náhodou extrémně žhavá a bez námahy cool? Myslíme si, že ne. Je přirozené, že se v takových chvílích cítíš trochu nejistě, říká Hartstein, ale je rozdíl mezi prchavou závistí a ovládáním. Jistě, každý má své nejistoty, ale nikdo nemá právo rozhodovat o tom, s kým budete mluvit nebo se stýkat.
To neznamená, že byste měli automaticky zbavit všech starostí svého partnera. Pokud se jim například váš osobní vztah s bývalým úletem znepříjemňuje, můžete potvrdit jejich obavy (jak byste se cítili vy, kdybyste byli v jejich kůži?) a společně stanovit nějaké jasné hranice, radí Dr. Roberts . Jiný scénář: Řekněme, že chcete jet na víkendový výlet s novou partou přátel, které vaše drahá polovička ve skutečnosti nezná a oni se ptají na milion otázek ohledně vašich plánů (Kdo jsou tito lidé? Proč jsem setkali se s nimi?). Namísto ignorování jejich otázek nebo úplného odmítnutí pozvání se můžete sejít uprostřed kompromisu, například souhlasit s tím, že jim každý večer pošlete SMS, abyste potvrdili, že jste v bezpečí, nebo aby se předem setkali s vašimi kamarády, aby cítit se více v pohodě.
Pokud jste se snažili dělat kompromisy a být co nejtransparentnější a váš partner vás stále neustále zpochybňuje nebo pochybuje, když se scházíte s jinými lidmi, je to známka toho, že jejich přehnaná ochranitelství nebo starost je ve skutečnosti pouze kontrolní, potenciálně urážlivé chování maskované jako zbožňování.
Snaží se vás plně odříznout od ostatních lidí, včetně přátel a rodiny.
Toto je jasně červená vlajka, kterou byste podle Hartsteina nikdy neměli ignorovat. Pokud váš partner neustále odkládá vaše milované nebo se vás snaží přimět, abyste si mysleli, že jsou jedinou osobou, které můžete věřit, mějte se na pozoru, říká. Spíše než aby se vás snažili chránit, mohou vás ve skutečnosti odříznout od vašeho podpůrný systém jako způsob, jak vás ovládat a manipulovat, o čemž Hartstein a Dr. Roberts souhlasí, že je společným předchůdcem zneužívající vztah .
Tyto pokusy o izolaci mohou být tak nenápadné jako stěžování si na to, jak často mluvíte se svým sourozencem po telefonu (Jste si jisti, že mu chcete zavolat zpět? Zdá se, že mají špatný vliv) nebo tak extrémní, jako když se rozzuříte, když vás zjistí. šel na improvizovanou kávu (Nemůžu uvěřit, že jsi mi to neřekl jako první!). Potřebujeme vnější spojení mimo naše romantické vztahy a je důležité dostávat různé typy podpory od různých skupin lidí, abychom mohli jako jednotlivci růst, říká Dr. Roberts.
Být nezávislý na vaší drahé polovičce – trávit čas odděleně a mít své vlastní přátele, koníčky a zájmy – je pro vás a váš vztah stejně důležité jako trávit spolu kvalitní čas, dodává. Partner, kterému na vás skutečně záleží, vás povzbudí, abyste byli svou vlastní osobou a spojili se s lidmi a věcmi, které milujete – a ne vás zdržují.
Pokud se vy nebo někdo, na kom vám záleží, nacházíte v násilnickém vztahu, je k dispozici důvěrná pomoc. Chcete-li si o tom promluvit, vytvořit plán, jak zůstat v bezpečí, nebo zjistit další kroky, kontaktujte nás Národní horká linka pro domácí násilí . Zavolejte na číslo 1-800-799-SAFE (7233) nebo TTY 1-800-787-3224, napište START na číslo 88788 nebo chatujte živě zde .
