Tento článek je součástí SelfGrowth's Keep It Hot balíček, sbírka obsahu, který oslavuje lásku a chtíč. Během února budeme rozdávat rady a inspiraci, jak se cítit horko, být nadržený a pěstovat romantické vztahy.
Všichni jsme je viděli – páry, které od sebe nemohou dát ruce pryč. Ať už se baví ve vlaku metra nebo se dívají vykulenýma očima v baru, je to obvykle znamení, že párování je zcela nové. svěží zamilovanost být nuceně zkoumán. Ale někdy vidíte jiný druh páru. Takový, který má zjevně za sebou řadu let. Dva lidé, kteří vyrostli do sebe a jeden do druhého. Mohou to být sedmdesátníci, kteří zamykají ruce v obchodě s potravinami, nebo pár ve středním věku u večeře, kteří mají stále hvězdy v očích. Viděli hodné, špatné a vlastní noční hlídače, ale nějak se stále velmi milují.
Pro ty z nás, kteří ještě nezažili vztah delší než 10 let (nebo možná dokonce 10 měsíců), je špehování dlouhodobých milenců v divočině jako spaní yettiho, který se drží za ruce s bigfootem. jak to dělají? Co oni vědí, že my ne?!
kostým ženského klauna
Většina z nás se dobře orientuje v romantickém shonu něčeho nového. Ale co se stane, když to nové zestárne? A pak starší? Samozřejmě, že takový závazek může být pro některé lidi prokletí. A někteří lidé by spolu zůstat neměli. Ale pokud byste se vzdali svého milovaného jednorázového kávovaru nebo dokonce své strany postele, abyste se naučili, jak zajistit prosperitu vztahu dlouhého dvě a více desetiletí, máme pro vás pár poznatků od těch, kteří žil to.
Když je Valentýn za rohem, SelfGrowth mluvil s lidmi šťastnými, sexy, naplňujícími, zábava dlouhodobé vztahy (v délce trvání 20 až 64 let!) o tom, co je potřeba k udržení ohně. Pokud jste šťastně snoubenci nebo chcete nějakou inspiraci do budoucna, zde jsou jejich rady ohledně vztahu, jak udělat lásku – a chtíč – poslední.
1. Zůstaňte otevřeni ohledně svého sexuálního života.
To, co jsem se za 22 let naučil, je být vždy upřímný, ale nikdy zraňující, a pokračovat v sexuálních experimentech. Žijeme podle pravidlo GGG , což je zkratka pro dobro, dávání, hra: Měli byste se snažit být dobří v posteli, dávat si navzájem stejný čas a potěšení a být hra na cokoliv – v rámci rozumu. To, co jsem považoval za žhavé ve 25 letech, když jsme se poprvé vzali, nemusí být nutně to, co si myslím, že je žhavé nyní, takže nikdy nevíte, co by se vám mohlo líbit, pokud to nezkusíte. Můj manžel také provedl spoustu zkoumání různých sexuálních technik, což vedlo k nejsilnějším orgasmům, jaké jsem kdy měl – ve svých 40 letech!
Dalším zásadním prvkem je, že nikdy, nikdy navzájem nekritizujeme svá těla. V našich 22 letech mě můj partner ani jednou nepřiměl stydět se za své tělo. Místo toho ve mně vyvolal pocit oslavy. Na druhé straně je mi s ním dost dobře na to, abych udělal cokoli – vím, že vidí jen narkomanku, která je jeho družkou na celý život. — Toby, 22 let spolu
fred flintstone pop funko
2. Vyhraďte si čas jen pro vás dva.
Můj manžel a já máme dvojčata dospívajících chlapců. Jejich životy jsou dost nabité, což znamená, že náš také, takže si s manželem dáváme záležet na tom, abychom trávili čas společně – jen my. Nemusí to být přehnaně luxusní rande. Většinou se jedná o nedělní ranní procházku, výlet na farmářský trh – dokonce spolu budeme zacházet s běžnými pochůzkami, jako by to bylo rande. Udělat si čas na spojení, abyste si navzájem ukázali, že na vás v šílenství každodenního života záleží, je tak důležité. — Jill, 20 let spolu
3. Naučte se navzájem své hodnoty.
Naučili jsme se a přijali vzájemně svůj ‚jazyk lásky‘. Mluvíme o tom, co je pro nás důležité a díky čemu se cítíme milováni. Obrovská, velkolepá gesta mohou být nádherná, ale po několika letech se jednoduše změní v gesta. Někdy ty nejmenší skutky lásky mohou být ty nejintimnější. Dotek je pro mě důležitý, takže se při sledování televize držíme za ruce, což je drobné gesto, které nikdy nezůstane bez povšimnutí. Verbální projevy jsou pro mého partnera důležité, takže mu každý den říkám ‚miluji tě‘. Často je to nejmenší úsilí, které má největší přínos. — Christopher, 22 let spolu
4. Snažte se nedopustit, aby se hádky změnily v ukřičené zápasy.
Drahá přítelkyně, která je v počáteční fázi rozvodu, se nedávno zmínila, že její manžel nebyl ochoten pracovat na jejich problémy se vztekem a řekl jí, že ‚křičet je normální.‘ Málem jí vypadly oči z hlavy, když jsem jí řekl, že jsme na sebe s manželkou nikdy nekřičeli – ani jednou, za téměř 24 let. Hádáme se, máme neshody, ale nikdy jsme nezvýšili hlas a neřekli druhému nelaskavé věci. Je to základ naší síly a našeho spojení. Vášeň, sex, rande, dobré časy, štěstí – všechny tyto věci s přibývajícími roky přibývají a ubývají. Ale udržování tohoto základu důvěry a respektu je to, co nás udržuje silné, spojené a zamilované. — Svítání, 24 let spolu
5. Zapište si do kalendáře pravidelná data sexu.
S manželem doporučujeme pravidelné rande se sexem/intimitou. Pokud čas běží a jeden nebo druhý z vás do toho není, je to v pořádku. Využijte čas k tomu, abyste si vzájemně užili společnost jiným způsobem. Možná se mluvení změní v přitulení. Možná ti stačí jen přitulení. Možná se přitulení změní v něco jiného.
Také, když mluvím jako žena v mých 60 letech, která se dostala do menopauzy v mých pozdních 50 letech, lubrikační pravidla! Stejně jako malá dávka estradiolu [forma hormonální substituční terapie]. Pokud je sex nepříjemný – v jakémkoli věku! – nebojte se promluvit se svým lékařem. — Lynn, 31 let spolu
6. Pěstujte své přátelství a delegujte úkoly v domácnosti.
Můj partner a já jsme byli nejprve přátelé a neustále investujeme do našeho přátelství. Pořád chodíme na punková vystoupení a děláme spolu věci, které jsme rádi dělali od svých 20 let. S přibývajícím věkem jsme neztratili ze zřetele aktivity a zájmy, které jsou velkou součástí toho, kým jsme, nezávisle na naší rodině a našich dalších povinnostech.
A když už jsme u povinností: Delegáti! Buďte upřímní v tom, co chcete ve vztahu dělat (a co dělat nechcete), zbytek pak outsourcujte, pokud na to máte dost privilegií. Můj manžel rád vaří a já ráda dělám finance. Ani jeden z nás není dobrý v domácích opravách a jsme nadšeni, že se objevil TaskRabbit. Musíte znát své silné a slabé stránky a vybudovat kolem toho systém, abyste se nehádali o tom, kdo by měl každou neděli ráno uklízet záchod. — Laurin, 24 let spolu
auta s písmenem w
7. Najděte způsoby, jak se navzájem cítit doceněni.
Jsme manželé téměř 50 let. Po celou tu dobu bylo důležité, abychom si každý neustále sdělovali, že ten druhý je milován. Můj manžel mi říká, že mě neustále miluje; říká mi, že jsem ten nejkrásnější člověk. Pro mě je nejpohodlnější objímat se každou noc, když lezeme do postele. Tyto chvíle objetí, myslím, vypovídají za vše – že jsme stále zamilovaní a že pro mě je tento člověk tím nejzvláštnějším. — Mona, 50 let spolu
8. Uvědomte si, že volba lásky je jako cvičení svalu, který časem jen sílí.
Neustále se rozhodujte o výběru svého partnera se všemi jeho přednostmi a chybami. Někdy vám to může připadat jako práce. Ale toto rozhodnutí, zvláště když jste frustrovaní nebo naštvaní, vám umožní vidět všechny skvělé části vašeho vztahu a může pomoci zajistit, že se navzájem nebudete považovat za samozřejmost. Zpočátku to byla každodenní, vědomá volba pro mě a mou ženu. Ale teď je to jen to, jak žijeme – v úžasném prostředí, které usnadňuje výběr. Protože jsme se oba rozhodli vybrat si nás, pamatujeme na malá gesta lásky, na malé okamžiky, které dělají společný život výjimečným. Maximalizace malých světlých míst přirozeně omezuje frustraci, hněv a zášť. Radostný, pozitivní výhled se prostě stává rutinou. — Andrew, 20 let spolu
9. Nebojte se dělat své vlastní věci – a nechte svého partnera, ať dělá své.
Můj manžel a já jsme se vždy respektovali jako jednotlivci. Máme zájmy a přátele, kteří se vždy neshodují. Ale vracíme se spolu a sdílíme ty zkušenosti navzájem. Umožňuje nám učit se a udržuje náš vztah zajímavý. Protože s ním netrávím všechen svůj čas chtít trávit čas s ním.
Také, pokud jde o zvládání každodenních povinností spojených s vedením domácnosti, uznávám, že ať ho požádám o cokoli, pravděpodobně to udělá jinak než já – a to je v pořádku. Micromanaging není sexy! — Kelly, 30 let spolu
10. Naučte se být flexibilní a vědět, kdy zbystřit.
Když jste vdaná za jazzového hudebníka, první věc, kterou se naučíte dělat, je improvizovat. Je to dobrý způsob, jak žít svůj život, opravdu. Vztahy mají spoustu vzestupů a pádů. Když jsme emigrovali z Jižní Afriky do Ameriky, můj manžel měl hodně na svých bedrech v přípravě na stěhování naší rodiny – tolik plánování a vymýšlení věcí. Ve chvíli, kdy nás všech šest vstoupilo na americkou půdu, udeřil se rukou do hlavy a řekl: ‚Co jsem to udělal?!‘ Tehdy jsem to převzal. V partnerství musíte vědět, kdy vyměnit role. Musíte mít citlivost, abyste věděli, kdy vás váš partner potřebuje. Každý má slabé chvilky – je to součást lidského bytí. Někdy musíte vidět bolest druhého člověka a zakročit. Sybil, 64 let spolu
11. Ujistěte se, že odpovídáte velkým věcem a na malých rozdílech nebude tolik záležet.
Když jsem potkala svého manžela, poslouchal vážnou hudbu. Na druhou stranu jsem poslouchal The Doors, Led Zeppelin a Janis Joplin. Zabýval se literaturou; Zabýval jsem se uměním. Narodil se na východním pobřeží; Byla jsem rodilá Kalifornská dívka. Ale byl milý, chytrý a rád byl s mou rodinou. Čím více jsme spolu chodili, tím více jsme si uvědomovali, že sdílíme stejné základní hodnoty, které se velmi liší od vkusu a preferencí. Základní hodnoty jsou charakterové vlastnosti, na kterých záleží, a přesvědčení, která řídí vaše chování, jednání a rozhodování. Oba jsme si cenili poctivosti, spirituality, tvrdé práce, oddanosti rodině a – té velké – integrity. Věřím, že sdílení těchto základních hodnot je to, co udrželo naše manželství neporušené během vzestupů a pádů. Je to můj nejlepší přítel, moje láska, moje spřízněná duše. A udělal bych to všechno znovu. — Linda, 47 let spolu
12. Buďte si navzájem příznivci číslo 1.
Nejprve jsme byli přátelé – myslím, že to je jedna z hlavních složek. Jsme spolu od roku 1995, takže jsme měli možnost spolu vyrůstat a snažíme se vždy podporovat jeden druhého ve svých osobních záležitostech. Říkáme tomu být „yay“ jeden pro druhého. — Maitejosune, 27 let spolu
auto s písmenem w
13. Uvědomte si, že někdy je v pořádku jít spát naštvaný.
Hudba je náš konektor. Navždy vyvolává vzpomínky na zamilovanost, mládí a bezstarostnost, přátelství, vděčnost, radost a smutek a všechny pocity, které jsme v průběhu let sdíleli. To, co k sobě navzájem cítíme, je hluboké, a když nám vlastní slova selžou, slova písní se stanou naším hlasem.
Lidé říkají: ‚Nechoď naštvaný‘, ale to u nás nefunguje. Někdy prostě potřebujeme čas, abychom si věci urovnali, a to znamená respektovat prostor, který můžeme potřebovat. Vzpomínám si, jak jsme jednou měli pár dní, kdy jsme se nedokázali přenést přes hádku. Skoro jsem nemohl dýchat. A pak jsem nasedla do auta a zapnula hudbu, jen abych slyšela naši oblíbenou píseň od Jefferson Airplane, kterou můj manžel nastavil, když nastartoval motor: ‚Ach, jsi můj nejlepší přítel. / A miluji tě tak dobře. / Sleduji tě, kam mě čas zavede. / Navždy budu jedno s tebou. / Jeden s tebou.‘ A náš milostný příběh začal znovu. — Roleen, 50 let spolu
14. Vězte, že ano, komunikace opravdu je klíč.
Týdenní rande, držení se za ruce, romantické pobyty, pěkné večeře, polibek před spaním každý večer – to všechno jsou prvky, které jsme v životě slyšeli a které potřebujeme, abychom udrželi lásku naživu. Neříkám, že to nemohou být důležité součásti udržování blízkosti. Je to tak, že opravdu neznamenají mnoho, pokud neznamenají mnoho. A jediný způsob, jak zjistit, co pro vás nebo vašeho partnera znamená nejvíce, je komunikace. Byli jsme úspěšní v pěstování naší lásky prostřednictvím 21letého manželství, protože jsme si věci vyříkali. Hned jsem se dozvěděla, že můj manžel není čtenář myšlenek. Respektující komunikace je to, co u nás funguje. Je to kořen toho všeho. Vzájemně používáme povzbudivá slova, nasloucháme si a snažíme se být upřímní a chápající. Je to bezpečné místo, kde můžeme vzájemně sdílet to, co potřebujeme, abychom mohli dále růst. — Sarah, 24 let spolu
15. Zvažte párovou terapii.
Není to sexy, ale párová terapie je naše tajemství. Bohužel mnoho z nás nemá k dispozici nástroje, jak dobře komunikovat, a bez nich se můžeme cítit nedoceněni, nemilovaní nebo plni zášti – to vše jsou hlavní překážky. Láska a přitažlivost nemohou za těchto okolností prosperovat. Jasné sdělování našich potřeb našim partnerům je to, co dělá lásku trvalou terapie s tím může určitě pomoci. — Kim, letos v dubnu spolu 20 let
