Jak může potvrdit každý, kdo v nějakém někdy byl, vytvořit vztah na dálku je náročný – ano, i když jste super do sebe . Ale navzdory tomu, co se vám může skeptický přítel, člen rodiny nebo spolupracovník snažit říci, LDR může poslední (vzkvétat, dokonce!), když jsou zúčastnění lidé nadšení, že jsou spolu a ochoten vynaložit potřebné úsilí.
Základní složky zdravého vztahu na dálku jsou stejné jako osobní vztahy, Rachel Hoffman, PhD, LCSW , terapeut a hlavní klinický důstojník na platformě podpory duševního zdraví Nemovitý , říká SelfGrowth. Stále potřebujete stejné základní pilíře: důvěru, komunikaci a závazek, říká Dr. Hoffman. Výzvou je, že je potřebujete desetkrát ve vztahu na dálku.
Když poprvé začnete chodit s někým, koho můžete vidět a dotknout se ho kdykoli chcete, přirozený rytmus rande, frekvence sexu a poklidných sobotních ranních rituálů se často organicky vyvine; odtud se věci buď vyvinou v něco vážnějšího, nebo ne. Obvykle vytváříme mnoho vztahů neúmyslně, Moraya Seeger DeGeare, LMFT , interní odborník na vztahy pro páry app Spárováno , říká SelfGrowth. Ale s velkou vzdáleností je každá jednotlivá akce do značné míry volbou.
Možná doufáte, že do roka přenesete svůj vztah z LDR na IRL romantiku. Nebo se možná vy nebo váš partner musíte dočasně přestěhovat do nové práce a vy jste odhodláni to zvládnout. Bez ohledu na vaše okolnosti vám tyto odborné tipy na vztahy na dálku pomohou překonat tuto záludnou novou hranici s jasnýma očima a otevřeným srdcem.
názvy luxusních obchodů
Udělejte si plán, ze kterého se oba budete cítit dobře.
Vaše míra nejistoty a nejistoty se může zvýšit, když nemáte svou osobu vedle sebe denně nebo týdně, říká Dr. Hoffman. Bez neustálého ujišťování, které získáváte z pravidelné osobní intimity – objetí, hangouty, sex atd. – je těžší vybudovat si důvěru a cítit se bezpečně ve vašem vztahu. Chcete-li se cítit více propojeni se svým partnerem na dálku, Dr. Hoffman doporučuje vytvořit si plán a udělat si jasno v rozvrhu a zvycích vašeho vztahu.
Zde je úvodní seznam otázek, které Hoffman a DeGeare doporučují, abyste se dostali na stejnou stránku hned na začátku:
- Jak často si budeme povídat?
- Preferujete telefonování nebo videohovory?
- Jak si představuješ náš sexuální život?
- Jste otevřeni sexu po telefonu nebo sextingu?
- Jak často si můžeme dovolit vidět se osobně?
- Kdo koho navštíví?
- Pokud jsme v různých časových pásmech, promluvíme si, když já půjdu do práce a ty půjdeš spát?
- Budeme si ráno telefonovat, nebo místo toho pošleme SMS na dobré ráno?
- Jak rychle mohu reálně očekávat, že budete reagovat na zprávy?
Dohodnout se na těchto plánech LDR může vyžadovat určitý kompromis, ale jakmile je začnete uvádět do praxe, Dr. Hoffman doporučuje pravidelnou konverzaci o stavu odborů (řekněme jednou za měsíc), abyste si promluvili o tom, které zvyky potřeba doladit. Možná je pokus vtěsnat se do předpracovních rozhovorů přes Skype více stresující, než jste očekávali, nebo je sex po telefonu trochu nudný. Toto je pokračující proces spolupráce, říká Dr. Hoffman. Diskutovat o tom, jak se každý cítíte o svých komunikačních návycích, sexuálním životě a plánech IRL, vám může pomoci cítit se blízko, navzdory fyzické vzdálenosti.
Diskutujte také o své koncovce.
Končí každý úspěšný vztah na dálku tím, že se polovina páru rozhodne přestěhovat za láskou? Ne nutně; DeGeare i Dr. Hoffman mají klienty v LDR, kteří rádi bydlí v oddělených městech bez definovaného koncového bodu. Zatímco DeGeare věří, že páry potřebují určité množství času a společných zážitků, aby si udržely emocionální spojení a udržely silný vztah, toto množství se může lišit v závislosti na tom, v jakém životním období se nacházíte, říká.
To znamená, že očekávat, že se nadobro skončíme, je mnohem běžnější, zvláště pokud je jedním z vašich cílů mít děti. Pokud je váš vztah jen pár měsíců starý nebo dokonce začínáte jako na dálku, může se vám zdát příliš brzy žádat druhého, aby se zavázal ke společnému osobnímu životu. Nejde o to na nikoho tlačit, aby vytvořil plán, ale změřit, zda jste obecně na stejné vlně. Můžete se zeptat svého partnera na dálku něco jako: Pokud to půjde dobře, doufáte, že spolu jednou budeme žít na stejném místě?
Nemůže to být situace, kdy jeden člověk předpokládá, že budete nakonec žít spolu, zatímco druhý si myslí, že žít oddělené životy je ideální, říká Dr. Hoffman. Je také možné, že jeden z vás po cestě změní názor. Ve zdravém vztahu na dálku, dodává Dr. Hoffman, se budete cítit pohodlně, když svému partnerovi řeknete, pokud se váš požadovaný cíl časem změní. Tímto způsobem se můžete vrátit k plánům, o kterých jste diskutovali dříve, a společně se rozhodnout, zda si oba stále hrajete na tuto vizi budoucnosti.
Vyjádřete svou žárlivost a nejistotu.
Rozvrhy vy a vaše drahá polovička se v poslední době zdály nemožné – ani si nepamatujete na svůj poslední skvělý večerní rozhovor. Mezitím stále mluví o Rory, jejich úžasné výzkumné partnerce, která s nimi může sníst oběd osobně a vypadá žhavě na fotografiích označených na sociálních sítích, které jste právě našli. A Rory hraje na bicí?! Oficiálně se točíte ve spirále.
Problém není v Rory, říká doktor Hoffman, ale v nedostatku důvěry a bezpečí ve vašem vztahu. Řešením je sdílet tyto pocity co nejdříve a co nejjasněji: Cítím na Rory žárlit. Když připojíte svého partnera, nezmění se to na: „Nebudu mu následujících 48 hodin psát SMS, protože chci, aby cítili to, co cítím já,“ nebo „Najdu si vlastní Rory,“ říká doktor Hoffman. Když se věci odehrávají těmito pasivně-agresivními způsoby, velká vzdálenost se rychle stává problematickou – protože nemáte schopnost říct: ‚Promluvme si o tom tváří v tvář‘.
Sdílení svých pocitů, namísto jejich ucpání a rozvíjení vlastních špatných vyprávění o tom, co se může stát, může odvrátit zbytečné hádky. Když lidé nenajdou způsob, jak sdělit, že se cítí nejistě, mají tendenci obviňovat místo toho svého partnera, říká Dr. Hoffman. Stává se to: ‚Vyhýbáš se mi‘ nebo ‚Neodpovídáš na moje hovory‘ místo toho, aby se zjistilo, jaký je skutečný problém.
Úkolem vašeho partnera je pomoci vám zjistit, co vám dá pocit jistoty (až do rozumného bodu – více o tom níže). Jednou z nejdůležitějších otázek v každém vztahu je: ‚Když tě potřebuji, jsi schopen odpovědět způsobem, který říká, že mi rozumíš, že ti na mně záleží?‘ říká DeGeare. Možná budete potřebovat hlubší rozhovory nebo více sexuálních spojení, abyste se například cítili bezpečně. Slova potvrzení od vašeho partnera, jako že jste jediný, s kým chci být, mohou pomoci, říká DeGeare, který také navrhuje opakovat si mantry, které posílí tyto pocity důvěry a bezpečí (Jsme v tomto vztahu protože chceme být).
Ujistěte se, že nejste příliš kompromisní.
Obětování vlastních potřeb se může stát v jakémkoli vztahu, ale Dr. Hoffman vidí, že se to odehrává mnohem rychleji u párů na dálku, protože lidé touží souhlasit se vším, co je potřeba, aby to fungovalo. Začnete říkat věci jako: ‚Řekla jsem, že si potřebuji promluvit před spaním – ale nevadí, že mi večer nevolají zpátky,‘ říká.
Opět platí, že schopnost dělat kompromisy je zelenou vlajkou vztahu, ale je rozdíl mezi setkáním s druhou osobou na půli cesty a úplným vzdáním se věcí, kterých si vážíte. Ustupování svých potřeb kousek po kousku může přinést příznaky úzkosti, jako je nespavost, tlak na hrudi a rušivé myšlenky, říká Dr. Hoffman. Dodává, že tato úzkost, která se neřeší, může podnítit neukojitelnou potřebu ujištění, že žádná afirmace ani množství telefonátů neuspokojí, což zase vede k napětí a hádkám.
Pokud zjistíte, že kompromisy, které jste udělali, vás pomalu vedly k tomu, že pociťujete fyzické příznaky úzkosti, nebo prostě cítíte více špatných než dobrých pocitů, když mluvíte se svou drahou polovičkou nebo přemýšlíte o vašem vztahu, možná budete muset zvážit rozchod. Není ostuda říkat, miluji tě, ale vztah na dálku mi nefunguje, říká DeGeare.
Nezůstávejte jen proto, že jste vytvořili výše uvedený plán.
Když jeden z vás překročí dohodnuté hranice – podvádí, nemluví s tím druhým celé dny – je to samozřejmě blikající znamení že věci nefungují. Ale DeGeare říká, že viděla mnoho LDR setkat se s klidnější smrtí, kterou se oba partneři zdráhají uznat.
Je velmi snadné protáhnout vztah na dálku, zvláště pokud nebojujete, říká. Nechat stagnující vztah pokračovat se samozřejmě děje i v osobních vztazích. Ale podle DeGearových zkušeností je to mnohem snazší, když si nejste každý den ve tváři, a možná jste si neuvědomili, jak snadné je vyvést z mysli toho druhého, když spolu netelefonujete.
Je možné, že vás stále baví abstraktní představa, že na vás někdo na konci tohoto dlouhého období čeká – ale stále to chcete aktivně a s tímto člověkem? Je lákavé vyhnout se zármutku a jen tak projít, protože máte naplánovanou dovolenou v Mexiku, říká DeGeare, který doporučuje pravidelně vyhodnocovat, zda jste stále all-in. Podobně jako výše uvedené doporučení Dr. Hoffmana ohledně stavu odborů, DeGeare říká, že je dobré se také pravidelně informovat o tom, jak se cítíte ve vztahu – jako v deníku nebo na dlouhé procházce.
Zkuste si jízdu užít.
Zjistit, jak tu být jeden pro druhého konzistentně, když jste v různých městech, časových pásmech nebo dokonce zemích, vyžaduje plánování, zranitelnost a nemalé množství víry. To ale neznamená, že to musí být průšvih.
Láska na dálku přichází se spoustou příležitostí, jak se navzájem lépe a do hloubky poznat prostřednictvím konverzací v pozdních nočních hodinách, které se vinou do časných ranních hodin, kdy se vám telefon zahřívá na uchu. Můžete si vypěstovat hlubokou zvědavost na život toho druhého, když vám posílají obrázky lidí a míst, které tam mají rádi. A jako ty vzájemně se podporovat zatímco budete sledovat cíle na samostatných cestách, které se jednoho dne (doufejme) sblíží, vaše láska se může ještě prohloubit.
Můžete si vytvořit tak bezpečnou základnu, že si po 10 letech budete říkat: ‚Neprošli jsme jen tak; naučili jsme se, jak komunikovat způsobem, který by osobně mohl trvat několik let,“ říká DeGeare. ‚A rozhodli jsme se to udělat. Za to nás miluji.‘ DeGeare z první ruky ví, že vztah na dálku může skončit dobře: Stejně jako já byla v LDR, která se nakonec změnila v manželství a dnes ve šťastnou rodinu. Pokud vy a vaše osoba dokážete promluvit přes drsné záplaty – když od poslední návštěvy uběhlo příliš dlouho, když se zdá, že nemůžete přestat hrát telefonní značku, když jste ještě úplně nepřišli na to, kde oba skončíte nahoru – budu první, kdo vám řekne, že úspěšný vztah na dálku není jen tak možný; stojí to za to.
Související:
- Můj partner a já spíme v oddělených postelích a to nám zachránilo sexuální život
- Jak ukončit vztah, aniž byste byli totální blbec
- Mít vyhýbavý styl připoutání není trest smrti za vztah
