Zdá se, že teorie připoutání se objevuje všude, od mého osobního života přes mou queer komunitu až po #terapeutický Instagram. A z dobrého důvodu: Může to být užitečný rámec pro pochopení našeho proudu vztahové vzorce a minulé zkušenosti, které je utvářely a které nám daly cestu k vytváření smyslu – a smysluplné změně.
Co je teorie připoutání?
Původně byl koncipován na konci 50. let vývojovými psychology Johnem Bowlbym, M.D., a Mary Ainsworth, Ph.D., teorie připoutání měl pomoci prozkoumat vztahy dětí k jejich pečovatelům. Později, v 80. letech, Cindy Hazan, Ph.D., docentka psychologie na Cornell University, a Phillip Shaver, Ph.D., ředitel Adult Attachment Lab na UC Davis, aplikovali stejné myšlenky na romantické vztahy dospělých: Jak se vážeme k lidem, kteří mají za úkol uspokojovat naše potřeby? A jak mohou naše vztahy s našimi pečovateli v dětství ovlivnit to, jak se projevujeme v romantických vztazích jako dospělí?
Podle doktora Hazana a doktora Shavera jsou čtyři styly přílohy pro dospělé . Každý z nich je nejčastěji spojován s určitým typem vztahu s pečovateli v dětství. Ale je také možné mít styl připoutání, který přesně takto neodpovídá vašim zážitkům z dětství. Se styly připoutání je spojeno mnoho nuancí, od toho, jak se tvoří, až po to, jak se projevují. Zde jsou čtyři styly příloh, které je třeba znát:
- 13 příznaků, že je čas zvážit terapii
- 20 knih o vztazích, které vám pomohou být lepším partnerem a přítelem
- Fighting Fair je dovednost – zde je 12 terapeutem schválených tipů
Je důležité si uvědomit, že styly připoutání nejsou psychologické diagnózy. Teorie připoutání je spíše jako mapa, která nám může ukázat naše vztahové strachy, odkud se vzaly a jaké mechanismy zvládání jsme vyvinuli, abychom se cítili bezpečněji. V její knize Polysecure: Attachment, Trauma a Consensual Non-monogamie , registrovaná psychoterapeutka Jessica Fernová vysvětluje to takto: Zkušenosti s připoutaností v raném dětství se stávají vzorem pro druhy spojení, která očekáváme a hledáme v našich romantických vztazích dospělých.
Bez ohledu na váš styl připoutání, zdravé a bezpečné vztahy jsou možné. Jistě, bezpečné připojení může trochu usnadnit prosperitu ve spojení s ostatními. Ale úzkostliví, vyhýbaví a neorganizovaní vazači nejsou odsouzeni k záhubě. Styly připevnění jsou jen variacemi normy a jsou smíšenou taškou – mají své výhody a nevýhody, Amir Levine, M.D. , psychiatr a neurolog at Kolumbijská univerzita a spoluautorem Přiloženo: Nová věda o připoutanosti dospělých a jak vám může pomoci najít – a udržet si – lásku , říká SelfGrowth.
Klíčem je uvědomit si, jak se vaše připoutanost projevuje – a jak interaguje s potenciálním partnerem. Být si vědom toho, jak se můžeme lišit od našich partnerů, je skvělým prvním krokem k tomu, abychom byli schopni řešit (a dokonce předcházet) konflikt ve vztazích obecně a připoutanost se neliší, poznamenává Dr. Levine.
Jak je to však s vyhýbavými připojovači?
Obzvláště těžké je prolomit vyhýbavé připoutanosti, protože je obecně pravděpodobné, že udrží své vnitřní světy v soukromí a vyhýbají se emocionálně obtížným rozhovorům. Vyhýbavě připoutaní lidé jsou náchylní k uzavření, znecitlivění, rigidnímu rozdělení a odstrčení, Mary Chen, LFMT , říká SelfGrowth. A tyto potlačovací techniky mohou svým partnerům připadat přesně jako odmítnutí, takže je těžké přiblížit se – a tedy pochopit – vyhýbající se!
Chladný, vzdálený, zazděný vyhýbavý prototyp je ten, kterému rozumím až příliš dobře – protože já sám jsem vyhýbavě připoután. A pracovat na tom, jak se to vyvíjelo v mém dětství a jak se projevovalo v mých romantických vztazích, byla moje hlavní práce terapie za poslední dva roky. Vyrůstal jsem s rodiči, kteří moje emoce často odmítali nebo trestali, což mě naučilo, že zranitelnost není bezpečná a své emoce bych si měl nechat pro sebe. To znamenalo rozvinout přesvědčení, že ostatním lidem obecně nelze věřit, že naplní mé potřeby. Vyrostl jsem v někoho, kdo si vysoce cení nezávislosti a sebekontroly – a kdo se snaží oslovit, když potřebuji podporu. Mohu se o to postarat sám se stala mou filozofií.
Nyní, jako dospělý, někdy cítím a jednám zoufale, abych se vyhnul emocionalitě, a to jak u sebe, tak u ostatních. Zranitelnost je pro mě těžká (např opravdu těžké – někdy to vyvolává i viscerální pocit znechucení). Může trvat dlouho, než si uvěřím a zbořím své zdi. Na zpracování a regulaci svých emocí potřebuji více času a prostoru, než by mohli ostatní lidé. Když dojde ke konfliktu, psychologicky se vypnu a mám sklon být defenzivní, někdy zacházím tak daleko, že ostatní ponižuji za jejich emocionální projev. A také rychle interpretuji zpětnou vazbu jako kritiku.
zuar palmeirense
Pokud to zní také jako vy, nejste sami: Podle klíčové práce Hazana a Shavera z 80. let, ve které analyzovali 620 dotazníků, které si sami vyplnili, tvoří vyhýbaví přispěvatelé 25 % populace —a Dr. Levine odhaduje, že toto číslo by nyní mohlo být ještě vyšší.
Ti z nás, kteří jsme připoutaní vyhýbavě, mohou být často vykládáni jako stoické nebo sourozenci, i když ve skutečnosti máme hluboký vztahový strach (obvykle z toho, že se zapleteme s našimi partnery a ztratíme svou autonomii) a potřebujeme péči. Ale náš boj o to, abychom se cítili dostatečně bezpečně, abychom mohli sdílet naše emocionální světy, nechává naše partnery omráčené naším chováním a nevědí, jak se o nás postarat.
Aby bylo jasno, přechod přes to by měl být v ideálním případě většinou náš práce. Ti z nás, kteří jsou připoutaní vyhýbavě, mají stejně velkou odpovědnost jako kdokoli jiný, abychom porozuměli našim vztahovým vzorcům – v celé jejich slávě i škodě – a pracovali na učení se novým dovednostem, abychom se projevovali bezpečněji.
Lidé, kteří jsou připoutaní vyhýbavě, mohou bojovat s vědomím toho, jak se projevujeme (a proč je to škodlivé), ale Dr. Levine říká, že je mýtus, že vyhýbaví lidé s menší pravděpodobností pracují na uzdravení své připoutanosti než lidé s jinými styly připoutanosti. Samozřejmě, skvělý způsob, jak porozumět svému traumatu a správnému chování souvisejícímu s kurzem, je pracovat s terapeutem (můžete dokonce vyhledat terapeuty, kteří tvrdí, že mají specializaci na vztah Psychologie dnes s databáze ). A nepodceňujte sílu bezpečných vztahů. Lidé mohou naladit své systémy připoutanosti na pocit bezpečí tím, že budou mít léčivé vztahy, vysvětluje Chen. Jakýkoli dlouhodobý, citově intimní vztah – včetně přátelství – může být dobrým místem, kde si můžete procvičit všímání si toho, co od někoho potřebujete, a najít způsoby, jak o to požádat.
Pokud chcete být ve vztahu s někým, kdo je připoutaný vyhýbavě, zvláště pokud se identifikujete jako úzkostně připoutaný, možná budete muset zapracovat také na svém vlastním vztahovém stylu a na tom, jak zajistit, aby se váš vyhýbavý partner cítil bezpečněji.
Nechápejte mě špatně: Je rozdíl mezi někým, kdo se chová jako totální pitomec (a řekněme, že vás naváže sporadickou komunikací) a někým, kdo má sklony k vyhýbavé připoutanosti, ale jinak je pečujícím a podporujícím partnerem. Pokud vyhýbavé chování jiné osoby vyděsí váš nervový systém nebo se jinak cítíte červené vlajky , to je naprosto přijatelný důvod k ukončení spojení – bez ohledu na to, kolik práce tomu vyhýbající se člověk dá! Nikdy nemusíte zůstávat ve vztazích, které pro vás nejsou dobré, a rozdíly v připoutání mohou být obzvláště náročné.
cikánská ženská jména
Ale pokud hledáte nápady, jak mít zdravější vztah se svým vyhýbavým partnerem, mám skvělou zprávu: Je to možné. Dr. Levine vysvětluje, že nejlepším způsobem, jak pracovat s připoutáním vašeho partnera, místo proti němu, je starat se o jeho vnitřní systém připoutanosti, než se aktivuje.
Takže, ať už jste vyhýbavě připoutaní nebo vám záleží na někom, kdo je (nebo na obou), dovolte mi být vyhýbavým našeptávačem a pomůžu vám vysvětlit, co se mnohým z nás děje psychologicky ve vztazích, spolu s tím, jak nás mohou naši partneři podpořit.
Zde je to, co byste měli vědět o tom, jak se vyhýbaví lidé objevují – a jak se projevovat u nás.
Stejně jako u čehokoli jiného, co souvisí s lidskými pocity a chováním, vyhýbaví připoutávači nejsou všichni stejní. Specifika toho, jak se vyhýbavá připoutanost projevuje – a jak nejlépe pracovat prostřednictvím vztahu s vyhýbavým připoutaností – se mohou lišit od člověka k člověku. Stále však existují některé široké tahy, které odborníci na toto téma a sami vyhýbaví přispěvatelé považují za užitečné pochopit.
Špatné naladění našich pečovatelů nás opravdu bolelo. Fern vysvětluje, že chladné, vzdálené, kritické nebo vysoce zaměřené rodičovství na úspěch nebo vzhled může vytvořit prostředí, kde se dítě naučí, že je lepší spoléhat se na sebe. Tento nedostatek citlivosti, který jsme obdrželi jako děti, podmínil naše mozky, aby vnímaly zranitelnost jako slabost – na a přežití úroveň . Všechno, co v životě přišlo potom, se vyvíjelo na tomto základu. Nesnažíme se být obtížní v naší nezávislosti. Náš mozek prostě není vycvičený v tom, jak dělat něco jiného.
diva s brýlemi meme
Ve skutečnosti toužíme po intimitě. Vyhýbající se cítí intenzivní emoce, včetně hluboké a stravující lásky, říká Iris*, 26, která se identifikuje jako vyhýbavě připoutaná, říká SelfGrowth. Potřebujeme jen cítit, že naše nezávislost je nedotčená, než budeme moci nechat své zdi dolů a spojit se. Dr. Levine ve své praxi s klienty a ve své připravované knize nastínil podobnost mezi získáním důvěry vyhýbavých přitahovačů a vítězstvím nad venkovními kočkami: Nechte jídlo ven a ony přijdou, říká. Jinými slovy, dejte nám čas a prostor na rozvoj důvěry, pokud vám to vyhovuje, a my se s vámi nakonec budeme cítit bezpečně.
cítíme mnoho . Vyhýbavě připoutaní dospělí cítí mnohem víc, než na sobě dáváme. Když se cítíme emocionálně rozrušeni, místo toho, abychom se dostali ven, máme tendenci se ponořit dovnitř. Pokud se vypínáme, je to pravděpodobně známka toho, že jsme tak zaplaveni emocemi, že se cítíme ohromeni. Velké emoce mohou být ohromující a těžko se dají seřadit do slov, říká Iris. A z toho důvodu mám tendenci o nich mlčet. Zpracování našich pocitů a jejich jasné vyjádření může trvat déle, než by vám mohlo být příjemné. Možná budeme muset přerušit konverzaci, když se cítíme špatně regulovaní, a vrátit se k nim později. Je naší odpovědností to sdělit – a splnit slib vrátit se k diskusi. Je však užitečné, když nás nebudete nutit mluvit, když jsme aktivováni.
Potřebujeme pomoc, abychom byli zranitelní. Když vyhýbavě připoutaná osoba zažije svou lidskou zranitelnost, může to být opravdu nepříjemné a dokonce přímo děsivé, vysvětluje Chen. Jejich historie je přesvědčila, že tyto potřeby nebudou uspokojeny, takže se od toho pocitu opravdu chtějí dostat. Klíčovou součástí intimity je ale samozřejmě zranitelnost. Na naší straně musíme pracovat na tom, abychom se odnaučili zranitelnosti jako děsivé. Pokud nám vytvoříte bezpečnou atmosféru pro procvičování zranitelnosti, pokud je to bezpečné i pro vás, pomůže nám to naučit se tuto novou sadu dovedností.
Ano, potřebujeme čas a prostor sami, ale to je o nás, ne o vás. Způsob, jakým vyhýbající se lidé znovu získají pocit bezpečí, je obecně prostřednictvím seberegulace. Pokud nám ponecháte čas a prostor o samotě, může to pomoci vybudovat důvěru, kterou potřebujeme k propojení. Dostaneme-li dostatek času o samotě na vybudování bezpečí, vysvětluje Dr. Levine, vyhýbaví připoutači se mohou (a také dělají) stát ve vztazích pohodlnějšími a touží po více intimitě – péče o sebe nám umožňuje, abychom se ve svých vztazích dokázali projevit jako přítomnější a zdravější. . Včasná komunikace o očekáváních společně i odděleně vám může pomoci zvládnout potřeby každého – nebo vám dá vědět, jestli se potenciální romantické partnerství neshoduje.
Jsme neuvěřitelně citliví na kritiku – skutečnou i vnímanou. Mnoho vyhýbajících se lidí má hluboký strach z toho, že se mýlí, že se budou snažit ze všech sil a stále nějak selžou. Chen vysvětluje, že i když je citlivost na kritiku zdravá, vyhýbavě připoutaní lidé mohou být dysfunkčně citlivější na kritiku, když nevěří, že jsou milí, i když mají chyby. Navrhuje, že pokud chce někdo nabídnout zpětnou vazbu někomu, kdo se vyhýbá, měl by pro konverzaci najít neohrožující kontexty, jako je sezení vedle sebe nebo procházka. A když dojde na řešení vašich obav, používání I výroků a hledání společného základu může zabránit tomu, aby se konverzace stala spornou.
Stojí za to opakovat: Nakonec jsme my vyhýbaví lidé zodpovědní za svůj vlastní růst.
Podpůrný vztah může, jak jsem již zmínil, vést dlouhou cestu k tomu, aby se vyhýbaví lidé cítili důvěřivější a pohodlnější s intimitou, ale skutečná práce leží na nás. A jako většina snah o sebezdokonalování, Dr. Levine říká, že prvním krokem k uzdravení naší připoutanosti je přijetí sebe sama. Pro vyhýbavě připoutané lidi je opravdu, opravdu důležité, aby pochopili, že ano, možná je potřeba mít od lidí trochu větší odstup, ale to je v pořádku, říká. Nemusíte se za to bít.
Takto pracuji se svou připoutaností: dovoluji, aby se stala základem, čím je, a zároveň se učím nové způsoby, jak reagovat ve vztazích – prostřednictvím hodně praxe. A cítit se hlouběji pochopeni a přijímat soucit od druhých opravdu hodně přispívá k vytvoření bezpečí, abych to mohl udělat.
*Jméno bylo změněno.
Související:
Redakce Choice
