Mnozí z nás vyrůstají vedle vyprávění o šťastně až do smrti jednoho druhu lásky, ale tento kulturní ideál má daleko k univerzální realitě – nebo dokonce k univerzální touze. Stejně jako někdo může mít několik přátel, kteří splňují různé společenské potřeby, existuje mnoho lidí, včetně mě, kteří touží po více než jednom romantiku. nebo sexuálního partnera . A pokud je tomu tak – a jste již oddáni jednomu partnerovi – dává smysl, že by vás mohla zajímat myšlenka otevřeného vztahu.
Toto rozhodnutí je samozřejmě velmi osobní a je důležité si uvědomit, že otevřené vztahy, kde se dva partneři konsensuálně dohodnou na hledání sexu a/nebo lásky mimo svůj stávající vztah, nejsou pro každého. Mohou se cítit komplikovaně a někdy přímo chaoticky – nejen proto, že mnozí z nás žijí ve společnostech, které nepodporují nemonogamii, ale také proto, že otevřené vztahy mohou přinést problémy kolem žárlivosti, hranic a cílů ve vztahu to vše může být docela náročné na navigaci.
To znamená, že mohou být také neuvěřitelně naplňující. Abychom vám pomohli rozhodnout, zda má pro váš milostný život nějaký druh otevřeného uspořádání smysl, zeptali jsme se Dulcinea Alex Pitagora, PhD, LCSW , terapeutka z New Yorku, která se specializuje na nemonogamní vztahy, na nejdůležitější otázky, které je třeba zvážit před otevřením existujícího vztahu.
1. Co pro vás znamená otevřený vztah?
Pokud toto téma zkoumáte poprvé, pravděpodobně narazíte na spoustu nové slovní zásoby, ale zastřešující termín pro většinu typů otevřených vztahů je etická nemonogamie (ENM) – dynamika, ve které jsou transparentnost a komunikace jádrem rozhodnutí vy a vaši partneři (partneri).
Polyamory – mít více než jeden intimní vztah najednou – je jedním ze způsobů, jak praktikovat ENM, ale existují různé typy polyamorních uspořádání. Například můžete skončit s tím, že si uvědomíte, že nejlépe se sladíte s hierarchickou polyamorickou dynamikou, ve které upřednostňujete jeden primární vztah před ostatními. Nebo můžete dát přednost nehierarchické polyamorii, kde je každé partnerství považováno za rovnocenné.
Swinging je další forma ENM, ve které se oddané páry zapojují do striktně sexuálních aktivit s jinými páry nebo svobodnými lidmi ve stejnou dobu. Nebo možná pár chce spolu chodit s jinými lidmi, ať už to bude příležitostným náhodným spojením nebo ve zcela nové struktuře vztahu (jako triáda, kde jsou tři partneři stejně oddaní).
Ať už se silně ztotožňujete s již existující strukturou nebo ne, je důležité si uvědomit, že etická nemonogamie může být o přepisování scénářů, které často dostáváme, pokud jde o lásku a sex – a to v konečném důsledku znamená, že můžete tvořit cokoliv. struktura funguje pro vás a vašeho partnera (partnery).
2. Proč to vlastně chcete udělat?
Existuje mnoho důvodů, proč by pár mohl zvážit otevření svého stávajícího vztahu. Článek z roku 2022 zveřejněný v časopise Sexuologie nastínil osm potenciálních motivací pro polyamorii, včetně naplňování potřeb nenaplněných v monogamním vztahu, vyjádření politických hodnot a touhy patřit ke komunitě.
názvy seznamů skladeb
Zeptat se sebe a svého partnera, zda vás láká mít více sexu, více lásky nebo nějakou kombinaci těchto dvou, vám může pomoci začít identifikovat vaši motivaci pro prozkoumání otevřeného vztahu – a také to, zda oba dokážete naplnit své potřeby. splnil ENM.
3. Doufáte, že napravíte problémový vztah?
Etická nemonogamie není magickým lékem na všechny problémy ve vztahu. Někdy se například jeden z partnerů identifikuje jako nemonogamní, zatímco druhý ne – ale možná má pocit, že by měli přijmout nemonogamii, aby zachránili vztah. V těchto případech Dr. Pitagora říká, že by to mohlo znamenat, že jeden nebo oba partneři budou muset ohrozit aspekty své identity nebo vztahových cílů – což může nakonec způsobit rozpad vztahu.
starověké bohoslužby chválí
Totéž platí pro partnery, kteří bojují potenciálně nenapravitelnými způsoby, ale jsou možná příliš zapletení nebo spoluzávislí na to, aby se rozešli, říkají. Může to vypadat jako nesmiřitelné rozdíly v touze stát se rodičem (možná jeden člověk chce děti, zatímco druhý ne), protichůdné morálky a hodnoty nebo letitý problém, který se prostě nemiluje.
Zkoumání nemonogamie má tendenci zdůrazňovat silné a slabé stránky ve vztazích, což poskytuje příležitosti pro osobní a vztahový růst, dodávají. Spolu s tímto růstem by mohlo přijít uvědomění, že otevřené uspořádání by mohlo oběma partnerům pomoci cítit se spokojeněji – nebo že vztah nefunguje.
4. Cítíte se dobře mluvit o hranicích?
Dokonce i v těch nejetablovanějších vztazích (mezi rodičem a dítětem, blízkými přáteli nebo romantickými partnery) se mnozí z nás snaží sdělit své potřeby. Pro lidi, kteří otevírají své vztahy, je však zásadní naučit se vzájemné hranice a plně je respektovat, říká Dr. Pitagora.
Když uvažujete o přivedení dalších lidí do svého romantického života, je třeba vést spoustu nezbytných rozhovorů, včetně diskusí o praktických aspektech vaší situace: kde potkáte jiné lidi; kde budete intimní; zda je budete představovat přátelům, rodině nebo dětem; jak byste chtěli rozdělit svůj čas; a mnoho dalších. A tyto hranice může být nutné vyjednat, aby se zajistilo, že oba lidé budou s obvody spokojeni.
Pokud však bojujete s komunikací o svých hranicích, nemusí to nutně znamenat, že nemůžete mít zdravý otevřený vztah. Dr. Pitagora navrhuje, abyste nejprve svému partnerovi řekli o svých obavách. Můžete říct něco jako: Jsem zvědavý na otevřený vztah, ale obávám se, že k tobě nebudu schopen být upřímný ohledně svých pocitů nebo že nebudeš respektovat mé potřeby. Pokud váš partner není vnímavý a uklidňující, je to známka toho, že otevření vztahu pravděpodobně není dobrý nápad, říkají, protože pro fungování ENM je opět zásadní komunikace a respektování hranic.
Pokud dokonce mít že Konverzace vás vyděsí, je v pořádku, když si na nastavení hranic zvyknete, než budete ENM dále prozkoumávat. Dr. Pitagora doporučuje nejprve si procvičit komunikaci o svých potřebách v situacích s nízkými sázkami, jako je verbalizace implicitní hranice s blízkým přítelem – něco jako, oceňuji, že si nepíšeme po 22:00. když musím druhý den brzy vstávat do práce, můžeme v tom pokračovat a nazývat to hranice?
Pak byste mohli zkusit náročnější hranici – možná požádat nepříliš blízkého přítele, aby vám po 10ti nepsal SMS. Nakonec můžete ještě zvýšit sázku tím, že svému partnerovi řeknete, co jste a co vám není příjemné, když to přijde. k otevřenému vztahu. Je to pokračující praxe, která se časem a opakováním bude cítit snadněji, říká Dr. Pitagora. Poznamenávají také, že pokud máte problém vyjádřit své potřeby a hranice ve vztazích, individuální terapie může být mimořádně přínosná.
5. Jak se vyrovnáváte se žárlivostí?
Ať už jste monogamní nebo nemonogamní, žárlivost je jednou z těch velmi lidských emocí, které se mohou vplížit, i když to nutně nečekáte. Pokud však otevíráte svůj vztah, budete muset být ochotni tyto pocity rozebrat a zamyslet se nad tím, jak může být vaše žárlivost problémem.
Například se bouříte agresí nebo se stáváte izolovanými a nechcete mluvit o svých pocitech? Nebo možná tyto pocity úplně ignorujete a předstíráte, že je vše v pořádku, zatímco vás uvnitř požírá? Všechny tyto reakce jsou známkami toho, že by vaše žárlivost mohla stát v cestě zdravé komunikaci potřebné pro úspěšný otevřený vztah.
Žárlivost, stejně jako všechny emoce, obsahuje cenné informace o něčem, z čeho se potřebujeme vyléčit, nebo o nějaké potřebě, která není uspokojena, vysvětluje Dr. Pitagora. Realita nově otevřeného vztahu je taková, že může vynést žárlivost do popředí, ale nakonec to může dát partnerům příležitost k zamyšlení. Zpomalit, uvažovat o svých pocitech a spolupracovat s partnerem je zdravý přístup k žárlivosti a můžete to také praktikovat před otevřením vztahu, dodávají.
tatacaw
Například myšlenka na více partnerů vám možná způsobí nejistotu ohledně síly vašeho primárního partnerství a věnovaný párový čas vám může pomoci toto nepohodlí zmírnit. Nebo si možná uvědomujete, že se cítíte nedoceněni, a rovnoměrnější rozdělení domácích prací by vám pomohlo cítit se lépe, než začnete uvažovat o otevřeném uspořádání.
6. Spoléháte na ostatní lidi, aby potvrdili vaši hodnotu?
Sebepřijetí je nám v těchto dnech nabízeno nalevo i napravo a je tu spousta hluku o tom, jak musíte milovat sami sebe, než budete moci milovat někoho jiného (nebo v tomto případě více někoho jiného). Ale tato cesta není obvykle lineární a vy to nutně nemusíte miluj se plně (ať už to znamená cokoli) než přivítáte do svého života jiné druhy lásky.
Lidé potřebují k životu jiné lidi a cítit se potvrzený láskou od druhých je zdravé, bez ohledu na úroveň bezpečí, vysvětluje Dr. Pitagora. Ve skutečnosti může pocit, že jsou milováni nebo potvrzeni ostatními, v konečném důsledku zvýšit osobní pocity vlastní hodnoty, říkají, v psychologickém jevu známém jako pozitivní reflektované hodnocení – když lidé vnímají, že je někdo jiný hodnotí jako pozitivní, může být pozitivnější i jejich vnímání sebe sama.
To znamená, že pokud je někdo zcela závislý na lásce a uznání někoho jiného, pokud jde o pocit vlastní hodnoty, může to být problematické v tom, že nemusí být schopen fungovat, pokud tato druhá osoba již není k dispozici pro poskytování lásky a potvrzení. Dr. Pitagora říká. A pokud se na tom pracuje soucit se sebou samým se někomu cítí opravdu nepříjemně, řekl bych, že je pravděpodobné, že do této kategorie spadá.
V zásadě byste se neměli nutně spoléhat na někoho jiného (nebo více partnerů), pokud jde o váš celkový pocit vlastní hodnoty nebo naplnění, ale není žádná hanba toužit po větší lásce a uznání od ostatních. A pokud tato láska a uznání přichází ve formě otevřeného vztahu, který je dobrý pro všechny zúčastněné strany, pak by etická nemonogamie mohla být vaše šťastně až do smrti.
Jak říká Dr. Pitagora, pokud oba partneři cítí, že otevřený vztah by mohl pomoci uspokojit některé z jejich nenaplněných emocionálních a/nebo fyzických potřeb a pár má zavedené dobré komunikační postupy, základy důvěry a ochotu vložit tvrdá práce, která se obvykle odehrává na začátku nemonogamní křivky učení, pak říkám, jděte do toho.
Související:
