Jste pár, který hledá třetího. Jsem potenciální jednorožec. Pojďme mluvit.

V profilu na Tinderu jsem roky měl frázi ‚ne jednorožec‘. Nebylo to naznačovat nechuť k mýtické bytosti, protože, hej, měním barvu vlasů natolik, abych byl solidární s jejich duhovou estetikou. Místo toho šlo o omezení zpráv od párů, které „lovily jednorožce“.

Pro nezasvěcené termín lov jednorožců typicky popisuje praxi ustáleného páru, který hledá třetího partnera, aby se zapojil do trojic nebo triád (vztahů mezi třemi lidmi). Často, i když ne vždy, pár tvoří rovný cisgender muž a queer (obvykle bisexuál, pansexuál nebo omnisexuál – zkráceně bi+) nebo bikurická cisgender žena a hledají bi+ cisgender ženu, která je stejně oba je přitahovali a zajímali se o jakékoli uspořádání, které měli na mysli.

název projektu

Vtip je v tom, že existence takové ženy je tak nepolapitelná, že může být i mytologickou bytostí.

Pokud jste a divná žena kdo používá seznamovací aplikace, je pravděpodobné, že stejně jako já vás alespoň jednou zasáhl pár hledající jednorožce. Je zřejmé, že chtít mít trojku mezi souhlasnými dospělými je běžná a zcela zdravá fantazie a triády jsou jedním z mnoha modelů vztahů, které mohou fungovat pro různé lidi. Problém zde není v přání. Je to škodlivé a objektivizující způsoby, jak někteří lidé hledají někoho, kdo jim tuto touhu naplní.

Jako pansexuální cisgender žena, která také je polyamorní , jsem často loven jako jednorožec. Připadá mi to sloveso vhodné pro to, jak se mnou často zacházejí v seznamovacích aplikacích. Když jsem v profilu neměl jednorožce, nebylo to proto, že bych byl proti trojkám nebo trojicím. Bylo to proto, že jsem byl unavený tím, jak mě páry objektivizovaly jako potravu fantazie při svém hledání a nazývaly potenciální třetí, které hledali, čímkoli, od divoké noci po narozeninový dárek, až po vágní, ale všudypřítomnou zábavu. A to jen tehdy, když byly páry skutečně napřed.

Myslím, že lidé věří, že musí lhát nebo nás uvádět v omyl, aby vše fungovalo tak, jak by chtěli, MJ R.*, 32, bisexuální žena, která se zúčastnila trojic jako třetí, říká SelfGrowth. Muž a žena chtějí trojku, ale nejprve pošlou ženu flirtovat jeden na jednoho a teprve později prozradí, že její mužský partner také doufá, že bude zapojen. Nebo k nám přistupují, jako by hledali rande s třetím, i když ve skutečnosti hledají pouze sex nebo ‚experimentování‘.

Abych to odlehčil, tohle je Not Cool. Uvědomění si, že potenciální třetí lidé se potřebují cítit bezpečně, vidět a respektovat své hranice, by mělo být nesmlouvatelné, říká Rachel Simon, L.C.S.W., sexuální a genderová terapeutka, která se specializuje na queer problémy, říká SelfGrowth.

Chci, abys našel svého třetího, a chci, aby se tvůj třetí cítil bezpečně a respektován. Pojďme si tedy promluvit o tom, jak zajistit, aby byly touhy a potřeby každého naplňovány zodpovědně.

Než začnete hledat, je několik věcí, které byste měli udělat jako první.

Zapojení do sexuálních vztahů — ať už s jedním, dvěma nebo 10 partnery — zahrnuje navigaci individuálních tužeb, stanovení hranic a komunikaci. Pokud chcete, aby toto hledání bylo úspěšné (a tím myslím pozitivní, bezpečné a ohleduplné ke všem zúčastněným), budete si s tím muset dát trochu práce.

název hromadného cechu

Pokud přistoupíte k tématu trojice nebo triády jako pár, může být snadné upřednostnit to, co je pro vztah nejlepší, aniž byste přemýšleli o tom, co vy osobně chcete. Nejprve se tedy ověřte u sebe: Co hledáte? Jde o jednorázové sexuální setkání? Trojstranný vztah? Něco mezi tím? Opravdu chcete, aby se váš partner zapojil? Jak jste ochotni slevit z těchto přání a jak ne?

to je důležité Vy Chci to, Sarah L.*, 29, divná žena, která je otevřená třetím stranám se svým přímým mužským partnerem, říká SelfGrowth. Navrhuje, abyste se zeptali sami sebe: Pro koho to opravdu je? Čí potěšení má přednost? Vážně, na chvíli předstírejte, že jste potenciální třetí. Chtěli byste mít naprostou důvěru ve skutečnost, že oba lidé, se kterými se zapletete, jsou velmi nadšení, na palubě a jisti si tím, co chtějí. Jinak byste se mohli dostat do situace, která by mohla být cokoli, od nepříjemné až po nebezpečnou. To je důvod, proč je důležité se skutečně ujistit, že víte, kde stojíte, než to proberete se svým partnerem a než se vy dva budete snažit najít třetího.

Pak zkuste být neochvějní při prosazování svých hranic, i když se to mnohem snáze řekne, než udělá. Pokud potřebujete pomoc s definováním svých tužeb a hranic, vřele doporučuji si knihu přečíst Etická děvka Janet W. Hardy a Dossie Easton pro úvod o nemonogamii. A pro pohled na to, jaká je navigace v nemonogamii speciálně pro barevné lidi, konkrétně práce Kevina Pattersona – Láska není barvoslepá – je dobrou alternativou nebo doplňkem. Můžete také vyplnit a ano, ne a možná seznam toho, co vám vyhovuje, když váš partner dělá s jinými lidmi (a požádejte svého partnera, aby udělal totéž).

Při praktikování nemonogamie je obzvláště důležité komunikovat způsoby, které jsou otevřené, autentické a neškodí. Můžete svému partnerovi říct něco jako: Mám zájem to zkusit x, a představuji si, že to tak vypadá a. Zajímalo by mě, jak se k tomu cítíte. Dejte jim prostor, aby zvážily, jak se cítí při uvádění dalšího člověka do vztahu a jak vypadají jeho touhy. Pak se můžete společně pustit do toho natvrdlého.

To bude pravděpodobně vyžadovat několik rozhovorů. To je v pořádku! Chcete si být jisti, že vaše individuální potřeby v rámci zavedeného vztahu a že se vzájemně shodnete (a jste nadšeni!) na všech vylepšeních, které uděláte, abyste našli střední cestu.

Poté, co zjistíte, že jste oba na stejné stránce, ujistěte se, že jste oba na právo stránka . Pokud jste potenciálního třetího nepovažovali za osobu s vlastními potřebami a nejen za prodloužením vašeho vlastního sexuálního života, možná je čas se zastavit. Páry se ztrácejí ve fantazii a zapomínají, že to zahrnuje jinou lidskou bytost s jejich vlastními komplexními pocity, touhami a hranicemi, říká Ivy Q.*, 30, sexuálně proměnlivá žena, pro SelfGrowth.

Obvyklá mylná představa je, že ti, kdo praktikují nemonogamii, nežárlí. Což, ne. Je v pořádku mít nejistotu a pocity žárlivosti, říká pro SelfGrowth Lucius K.,* 29, rovný muž, který se svou sexuálně proměnlivou partnerkou hledá třetiny. Ale musíte být otevření k diskusi o nich.

Může to být tak jednoduché, jako si promluvit o tom, co uděláte, když se objeví pocity jako žárlivost. Pokud jste například uprostřed sexuální situace a cítíte se nejistě, pozastavíte se a proberete své pocity?

Pokud páry nejsou připraveny mluvit o všech možnostech, nejsou připraveny mít trojku, říká Sarah. To by mohlo platit ještě více pro triády, protože prodloužené vztah mezi vámi třemi můžete poskytnout ještě více potravy žárlivosti.

auto s písmenem i

To je také dobrá příležitost k posouzení, jak komunikujete obecně. Pokud komunikace mezi vámi dvěma není pravidelně plynulá a přímá, není čas přivést třetího, říká MJ. Nikdo se nechce zaplést do vašeho dramatu, takže si ukliďte (emocionální) dům, než budete mít hosta!

Nyní je čas skutečně hledat svou třetí.

Stejně jako sólo seznamování v aplikacích může chvíli trvat, než najdete někoho, s kým se chcete setkat, ale existují způsoby, jak zvýšit své šance. Jde o upřímnost, respekt a komunikaci. Všímáte si některých společných témat?

Mnoho aplikací má nastavení, která můžete použít k označení, že jste pár nebo že praktikujete nemonogamii. Na Tinderu můžete například nastavit své pohlaví na pár (což, OK, cokoliv) a na OKCupid můžete signalizovat stav vašeho vztahu a typ vztahu, včetně nemonogamního. Využití toho může pomoci více správným lidem přejet doprava a nesprávným doleva.

Některé aplikace, jako je OKCupid nebo Feeld, vám umožňují propojit dva samostatné profily, což je dobrá volba, pokud vy a váš partner používáte aplikace k hledání partnerů samostatně i společně. Ale když teprve začínáte hledat třetí, nastavení společného profilu bývá lepší, protože můžete snadněji komunikovat, o co vám dvěma jde.

Dále: Pokud sdílíte obrázky (což bych doporučil), použijte obrázky vás obou. Nastavení prvních pěti obrázků jako žena a poté – překvapení! – představení frajera na konci se nepočítá. Oba byste měli být na profilu prominentní, aby se potenciální třetí mohli rozhodnout, zda je přitahujete vy dva.

mužská japonská jména

Psaní životopisu jako pár je velmi podobné tomu, co byste dělali, kdybyste chodili sólo: Chcete být poutaví, roztomilí, vtipní nebo cokoli, co vás reprezentuje. Možná vám ale pomůže, když jako pár použijete ještě více detailů, než byste to dělali sami. V nejlepších profilech lovu jednorožců, které jsem viděl, jedna třetina popisuje jednu osobu, jedna třetina popisuje druhou a pak poslední třetina jde do toho, co hledají.

Ta poslední část je tak důležitá. Buďte prosím upřímní ohledně svých potřeb. Ať už hledáte cokoli – ať už je to sex, romantika nebo něco neformálního – měli byste to vlastnit a umět to sdělit, říká MJ. Pokud je pár neupřímný ke mně, k sobě nebo k sobě navzájem, je to pro mě červená vlajka.

Můžete mít mentální představu o své ideální třetině. Je v pořádku chtít to, co chcete, ale být velmi konkrétní je velmi rychle složité. V rámci nemonogamie je obecně považováno za nevhodné vytvářet zaškrtávací políčka, která musí potenciální třetí zaškrtnout. Je to kvůli tomu, čemu říkáme privilegium páru, což znamená, že vaše potřeby jsou (i podvědomě) umístěny výše než potřeby třetího. Může být dehumanizující žádat někoho, aby se ve váš prospěch schoval do krabice, tak to nedělejte.

tatacaw

Pamatujte: Na druhé straně obrazovky je někdo jiný! Nestavíte někoho vyrobeného na zakázku; máte co do činění s plně formovanými lidskými bytostmi.

A konečně, pamatujte na svůj jazyk. Často je docela jasné, když někdo vidí potenciálního třetího jako prostředek k sexuálnímu cíli spíše než jako celého člověka. Většina z nás nechce být označována jako dárek k narozeninám nebo divoká noc. Mnoho párů k nám přistupuje, jako bychom byli nějakou vzrušující novou sexuální hračkou nebo předmětem, který existuje pouze proto, aby okořenil jejich vztah, vysvětluje MJ.

Doporučuji navázat konverzaci způsobem, který působí přirozeně, například tím, že projevíte zájem o něco, co jste se dozvěděli z profilu této osoby. Po navázání vztahu se můžete zeptat na něco jako: Co v této aplikaci hledáte? To ukazuje, že vás zajímají jejich potřeby, touhy a hranice.

Po jejich odpovědi, pokud se zdá, že to odpovídá vašim vlastním touhám, můžete říct něco jako: Můj partner a já máme zájem x. co si o tom myslíte? Pak je vyslechněte. Nemůžete se přiblížit skutečně vzájemně výhodnému uspořádání, pokud k sobě nebudete všichni upřímní.

Pamatujte, že cílem je uspokojující zážitek pro vás všechny tři.

Nakonec se každá z těchto strategií dostává k jedné zastřešující myšlence: Když chcete do svého vztahu přivést třetí osobu, musíte vzít v úvahu všechny tři lidi. Vy a váš partner můžete být ustálený pár, ale vy tři jste jednotlivci. Potenciální třetí má sexuální a emocionální potřeby, o kterých doufá, že je také naplní.

Existuje mnoho způsobů, jak přimět lidi, aby se cítili druhořadí, neviditelní a bezcenní, vysvětluje Simon. Nejjednodušší způsob, jak potvrdit zkušenost každého, je umožnit každému, aby měl jasno v tom, co dělá a co nechce a co očekává, a také, aby se každý člověk při této zkušenosti cítil respektován a polidštěn.

*Jména byla na požádání změněna, aby byla zajištěna anonymita.

Související:

• Skutečně realistické rady, jak sdílet své sexuální fantazie
• 5 známek, že otevřený vztah by pro vás mohl být ten pravý (a 3 že pravděpodobně ne)
• 5 směšně běžných starostí, které sexuální terapeuti slyší neustále