Porušování vztahů je vysoce individuální: řekněme, že nemáte rádi kočky nebo špatná hygiena může být pro některé lidi dostatečným důvodem k tomu, aby s tím přestali, zatímco jiní mohou snadno přehlédnout stejné výpadky. Existují určité druhy chování, které samozřejmě nejsou nikdy v pořádku – včetně všech formy zneužívání – ale z větší části neexistují skutečně pevná pravidla, která by diktovala konkrétní vlastnosti, postoje nebo činy, které někoho diskvalifikují z toho, aby byl životaschopným romantickým partnerem.
To znamená, že je důležité, aby si každý stanovil své vlastní hranice kolem toho, co bude a nebude ve svém milostném životě akceptovat, Marie Murphyová, PhD , vztahový kouč specializující se na mezilidské konflikty a hostitele Vaše tajemství je u mě v bezpečí podcast, říká SelfGrowth.
Každý má v té či oné podobě něco, co porušuje dohody, a já povzbuzuji své klienty, aby byli co nejjasnější, pokud jde o to, co je pro ně nejdůležitější, nebo co dělají a nechtějí ve zdravém vztahu, Dr. říká Murphy. Někteří lidé jsou si například 100% jisti, že chtějí (nebo nechtějí) děti a chtějí partnera, který sdílí tyto preference. Porušení dohody může být také situační nebo se může změnit: Možná pro vás nebyl postoj k očkování důležitý před pandemií, ale nyní máte konkrétní očekávání ohledně veřejného zdraví a osobní bezpečnosti. Nebo jste možná nikdy nepřemýšleli o tom, jak moc vám na politice záleží, dokud jste nakonec nerandili s někým s drasticky odlišnými názory.
Identifikovat své hranice je jedna věc, ale diskutovat o nich se svým potenciálním partnerem není zrovna nejjednodušší ani nejromantičtější rozhovor. I když je lákavé se tomuto nepohodlnému chatování úplně vyhnout, pro úspěšný vztah (a pro ochranu vašeho duševního zdraví) je důležité přemýšlet o svých osobních parametrech a mít o nich velmi jasno, říká Dr. Murphy – ať už přemýšlíte o návratu k seznamovacím aplikacím nebo pokusu seznámit se s někým IRL , nebo už jste v oddaném partnerství.
Zde odborníci vysvětlují, jak identifikovat vaše problematické body, a také několik strategií, jak je vyzdvihnout – co nejméně nepříjemným způsobem.
Jak zjistíte, jaké jsou vaše partnerské vztahy?
Některé z nich jsou pravděpodobně zřejmé. Pokud si například nedokážete představit život bez cestování, vztah s někým, kdo chce zůstat blízko domova, vás pravděpodobně nenaplní. Další potenciální neobchodovatelné záležitosti nemusí být tak jednoznačné. Byl by někdo alergický na vaše štěně zakázaný, pokud jste hodně pes, nebo by to záviselo na jiných faktorech?
Nakonec se pouze vy můžete rozhodnout, co se počítá a co ne – a pokud si nejste jisti, kde začít, zvažte tyto pokyny:
Zamyslete se nad tím, co fungovalo – a co ne – ve vašich minulých vztazích.Realisticky nemusíme vědět, jaké jsou naše rušiče, dokud se s nimi nesetkáme z první ruky, říká Dr. Murphy. Takže určení věcí, které vás vypínají nebo jsou v rozporu s vašimi hodnotami, může vyžadovat ohlédnutí za svými minulými úlety a románky, abyste se rozhodli, v čem uděláte a nebudete dělat kompromisy. Můžete si například vzpomenout, že jste nenáviděli, že vaše vysokoškolská láska neustále chodila pozdě, protože jste se cítili nerespektováni, nebo jste nemohli snést skutečnost, že váš předchozí partner byl lhostejný a neustále potřeboval vaši pozornost, zvláště proto, že si opravdu vážíte času o samotě. .
Pokud vás myšlenka na řešení těchto problémů znovu přivádí k šílenství nepříliš žhavým způsobem, je to solidní známka toho, že máte ve svých rukou nějaké rušiče. V podstatě jde o to zamyslet se nad tím, proč se vaši bývalí stali vašimi bývalými, abyste si mohli ujasnit, co bude a co nebude v budoucnu fungovat.
Následuj své střevo.Ale počkat: Moc jsem nerandila! Pokud je to váš první vážný romantický vztah nebo je váš seznam bývalých milenců krátký, je tu šance, že nemáte mnoho minulých zkušeností, na které byste se mohli odvolávat, abyste se mohli domluvit na uzavření dohody – a to je v pořádku. Dr. Murphy místo toho doporučuje věřit svým instinktům, protože kdo vás zná lépe než vy?
V životě jsou některé věci, o kterých jednoduše víme, že chceme a nechceme, aniž bychom o tom museli příliš přemýšlet, říká. Pokud jste oddaný křesťan, řekněme, možná už víte, že hledáte partnera, který sdílí stejné náboženské přesvědčení a názory. Pokud pro vás materiální bohatství nebo okázalý životní styl není velký problém, něco jako jejich oblečení, auto nebo finanční stav pravděpodobně nebude překážkou.
Přesto si možná nejste úplně jisti, zda určitý rozdíl v názorech, řekněme, nebo jeden dráždivý vtip je něco, co má ukončit – nebo nezačít – vztah znovu. V tom případě můžete vyzkoušet toto malé cvičení, které doporučuje Shadeen Francis, LMFT , individuální a párový terapeut, který se specializuje na emoční inteligenci: (1) Rozpoznejte, co jste dělat chtít. (2) Vlastní. (3) Zasazujte se o to. Řekněme, že jste viděli někoho, kdo nemůže přestat kontrolovat svá oznámení. Možná ty uznat že si ve svém milostném životě vážíte přítomnosti a kvalitního času a nesnášíte, když je někdo na rande neustále pohřben v telefonu. Pokud vy vlastní Skutečnost, že to není hodnota, která by stála za kompromisy, můžete skončit s nedorozuměním typu: Nechci být v oddaném vztahu s někým, kdo je vždy na jejich cele, když jsme spolu. Pak můžete obhájce pro to, co chcete, tím, že svému rande řeknete, že pokud jsou večeře bez zařízení něco, na čem se oba nemůžete shodnout, bude pravděpodobně nejlepší, když se přestanete vídat.
Jaké jsou některé příklady běžných porušení smlouvy?
Jak jsme již zmínili, obchodníci velmi závisí na preferencích, přáních, potřebách, stylu komunikace nebo dokonce jen na jejich náladě.
Existují však některé běžné vztah červené vlajky stojí za pozornost, jako významný jiný s problémy se vztekem kdo bouchá do zdí, když je naštvaný, nebo někdo, kdo vás bez vysvětlení odmítá představit svým přátelům. Další typické téma pro porušení dohody podle Dr. Murphyho: Co se počítá jako závazek? Na tom, zda je vztah monogamní nebo ne, ve skutečnosti nezáleží, ale je důležité se rozhodnout, zda si myslíte, že komentování se srdíčkem na instagramovém příspěvku někoho jiného je považováno za emocionální podvádění, řekněme, nebo zda partner, který zůstává v kontaktu se svým bývalým důvod k automatickému rozchodu. Definice monogamie – a nemonogamie, když na to přijde – není vždy univerzální, takže je důležité se ujistit, že jste na stejné stránce.
Na tu poznámku, sexuální kompatibilita je další možný bod sporu. Lidé mají radikálně odlišné preference, pokud jde o sex, pokud jde o to, jak často ho preferují, jaké druhy věcí rádi dělají, co budou a nebudou zkoušet atd., říká Dr. Murphy. Sexuální chemie není nejvyšší prioritou pro každého, ale přesto se nikdy nechcete v ložnici cítit pod tlakem, ani se nechcete stydět za jakékoli (neškodné) kiksy nebo fetiše, které se vám líbí a které někomu jinému ne.
A samozřejmě existují také jen obyčejné staré rozdíly v životním stylu. Některá ranní ptáčata si chtějí užívat své každodenní rutiny se svým partnerem, takže někdo, kdo zůstane dlouho vzhůru a vykulí se z postele až po poledni, pravděpodobně neuspěje. Nebo možná jste šikovní na komunikaci, ale váš úlet není… ne: Odpovídání na vaše zprávy jim trvá hodiny a mohou trvat celé dny, aniž by s vámi mluvili, takže jste zmatení, frustrovaní a zklamaní – to vše ukazuje na skutečnost, že nejsou to pravé pro tebe.
Je také důležité být na stejné vlně ohledně financí, dodává Dr. Murphy, protože pokud dáváte přednost šetřit své peníze a vaše druhá polovička si užívá hýření a pravidelného ošetřování, určitě se vynoří napětí – dluhy na kreditních kartách jsou k čertu!
Jak (a kdy) mluvit o nedohodnutí.
Udělali jste tedy sebereflexi a vytvořili jste si seznam těch, kteří nejvíce porušili dohody. Jak je potom sdělit potenciálnímu milenci nebo svému současnému partnerovi, aniž byste je vyděsili nebo nepůsobili jako příliš vybíraví? Zde je několik možných postupů:
V ideálním případě si na začátku vztahu vytyčte své překážky.Myšlenka na to, že vysvětlíte své nesmlouvavé věci, může být nervydrásající – zvláště pokud je váš začínající románek křehký a nový. Ale když je proberete hned na začátku, pomůže vám to ochránit se před budoucí bolestí z toho, že zjistíte, že vy a tato osoba se nakonec neshodujete. Opravdu jde o to, jaké jsou vaše potřeby, Shanet Dennis, LMFT , manželský a rodinný terapeut v New Yorku, říká SelfGrowth. A pokud to komunikujete brzy, dáte druhé osobě možnost rozhodnout se, zda se toho zúčastnit nebo ne.
To může znít děsivě, protože by to mohlo vyvolat myšlenky na odmítnutí a samotu. Ale realita je taková, že pokud lidé vědí, co chtějí, a rozhodnou se zůstat, pak dostanou skutečného vás a ne zástupce, říká Dennis. Navíc, pokud se rozhodnete ignorovat něco, co je pro vás na začátku vztahu důležité, pravděpodobně se budete cítit naštvaní a zklamaní.
Pokud se seznamujete online, jednoduchým a bezdramatickým způsobem, jak představit své rušiče, je přidat do svého profilu věci jako musíte milovat kočky nebo nezajímat se o kuřáky, Megan Flemingová, PhD , párový a sexuální terapeut v New Yorku, navrhuje. To může pomoci vyřadit lidi, kteří se nebudou hodit, než s nimi budete chatovat. Nákupní seznam věcí, které musíte mít a co nesmíte, může být samozřejmě také odrazující (a v podstatě znemožní najít někoho na rande), takže je dobré zůstat u těch největších a nechat některé ostatní – možná vaše touha přestěhovat se na předměstí nebo vaše kariérní ambice – přirozeně vyvstanou v rozhovoru
Pokud už partnera máte, je nejlepší si popovídat a probrat své hranice společně.Pro lidi v dlouhodobém vztahu bude diskuse o osobních potřebách pravděpodobně trvalým procesem a může se objevit v reakci na určité situace, říká Dr. Murphy. Například váš partner byl možná na začátku vždy přítomen a zasnoubený na rande, ale teď se spolu nemůžete najíst, aniž by zvedl telefon. Pokud to nebyla hranice, kterou jste si stanovili hned na začátku, stojí za to ji zmínit nyní – ideálně v době, kdy nikdo není nijak zvlášť vystresovaný nebo rozptýlený – abyste byli oba na stejné vlně v tom, co je pro vás důležité.
Ale pro novější vztahy – ty, o kterých víte, že to začíná být vážné, ale ještě jste si pořádně nepromluvili – může být navigace v této oblasti obzvláště zastrašující. Jste si docela jisti, že je máte rádi a oni vás mají rádi, a diskuse o hranicích je ta, kterou chcete vést, aby věci fungovaly, ale bojíte se je vyděsit. Uveďte téma jemně tím, že řeknete něco jako: Ahoj, opravdu si užívám náš společný čas a chci mluvit o budoucnosti našeho vztahu. S takovým začátkem konverzace Dr. Murphy říká, že se můžete přirozeně uvolnit do vzájemné diskuse o tom, co je pro vás důležité, a naopak, jako pár – než abyste ze sebe jen chrlili všechny věci, které nenávidíte, a potenciálně zabíjíte milenku – holubičí nálada.
Bez ohledu na to, jak druhá osoba zareaguje, však nenechte nikoho tlačit, abyste opustili svou morálku, nebo aby vás přesvědčoval, že žádáte příliš mnoho. Bez ohledu na to, jaké jsou vaše konkrétní dohody, nikdy byste neměli tolerovat ani se spokojit s čímkoli, co kompromituje vaše hodnoty nebo ve vás vyvolává pocit, že nemůžete být svým plným a úžasným já.
