Naplánování týdenní „domácí schůzky“ s mým partnerem změnilo můj zatracený život

S manželem je nám něco přes 30, což znamená, že všechny povinnosti a životní cíle, které jsme odkládali ve svých 20 letech (kdy jsme spolu začali chodit), nás za posledních pár let zasáhly jako tuny cihel. Najednou jsme se méně starali o to, chodit na rande a plánovat roztomilé víkendové výlety do hor (mládež!) a mnohem více jsme se soustředili na to, jak chceme, aby naše společná budoucnost vypadala.

Když jsme se vzali, nikdo nám nedal návod, jak se vypořádat s miliardou životních tlaků najednou, takže jsme častěji diskutovali o našich finančních cílech, kariérních aspiracích, plánech na dovolenou nebo krocích plánování rodiny. zatracený čas. To, jak si dokážete představit, mělo tendenci vysávat romantiku z našeho kvalitního společného času. Pohodové večery na gauči se změnily v vyčerpávající rozhovory o tom, kdy máme platit daně. Když jsme šli na večeři, plivali jsme na to, kdy, jestli vůbec, si koupíme dům (trh s nemovitostmi mě zabíjí).

Tento super zdravý (heh) zlozvyk pokračoval, dokud můj terapeut nenavrhl, abychom uspořádali týdenní poradu o úklidu – stav odboru, chcete-li – abychom prošli všechny logistické BS na našem společném štítku. Tímto způsobem, řekl, budeme mít naplánovaný čas na prodiskutování všech těchto superdůležitých, ale stresujících záležitostí, což by nám pomohlo zabránit tomu, abychom je lehkomyslně uvedli v tu nejnevhodnější dobu (to je moje specializace). Nechci tě tak rychle ztratit přehnaně nadšenými superlativy, ale mít oficiální vztahovou kontrolu v knihách bylo – popravdě řečeno – ta jediná nejpřínosnější a nejpůsobivější věc, kterou jsme s manželem udělali pro zachování a ochranu blaho našeho partnerství.

Stephanie Manes, LCSW , psychoterapeut, který vyučuje párovou terapii na Kolumbijské univerzitě, říká SelfGrowth, že nemusíte procházet těžkou záplatou, abyste mohli těžit z rutinních vztahových schůzek. Mohou změnit život kdokoliv kdo je v partnerství: Slouží jako důsledná připomínka toho, že vaše pouto je pro vás oba nesmírně důležité – že jste odhodláni udělat to, co je třeba ať je to zdravé a vyvíjející se. Pro mnoho párů to mění hru, říká Manes. (Ahoj, já jsem důkaz.)

Párová setkání mohou absolutně posílit vaše partnerství.

Pokud uděláte stejnou chybu, jakou jsme kdysi udělali já a můj manžel, a budete mluvit o svých úkolech v kteroukoli denní dobu, může to mít zbytečnou daň na tom, co by jinak mohl být úžasný vztah. Logistická témata často nevytvářejí zábavné, odlehčené klábosení, říká Manes, protože je v nich neodmyslitelně zapečený stres (myslím tím, kdo se cítí hřejivě a rozmazaně, když mluví o financích!?).

Bez hranic kolem nich mohou tyto napjaté diskuse převzít a definovat vztah, říká Manes. A mohou také způsobit, že partneři upadnou do nejednoznačného vzorce, kdy se jedna osoba cítí zodpovědná za udržení páru v plnění úkolu, zatímco druhá se neustále cítí naštvaná, což vede k pocitům viny, hněvu, defenzivě a dokonce odpor . Dostat se do toho je opravdu špatná dynamika, říká Manes.

Navíc, když se za běhu objevíte vztahové záležitosti nebo životní logistiku, je velká šance, že nebudete efektivně slyšet navzájem. Můžete si nechat ujít, co si jeden druhý říká, protože nejste připraveni na pozorné naslouchání nebo se cítíte poškozeni – jako, že se tam snažíte mít svůj okamžik a někdo do vás šťouchá, dodává. (Špatná komunikace, jak jste pravděpodobně slyšeli, je a výzkum -podporovaný zabiják vztahů.)

Na druhou stranu se schůzkou nad knihami víte, do čeho jdete, a jste psychicky lépe připraveni vést tyto potenciálně náročné rozhovory. Cítí se méně stresující a více spolupracující a jako byste společně rozhodovali o tom, jak zvládnout firemní věci, které plynou z toho, že jste pár, říká Manes.

Celkově check-in páru nabízí bezpečný prostor pro řešení vašich problémů a lepší vzájemné porozumění. Konečný výsledek: Můžete mluvit o každodenních bojích (jako je rozdělování domácích prací nebo vaření doma častěji jako tým) a hlubších věcech (jako když jste se příliš hádali) s větší soucitem a skutečně řešit problémy. Zvete svého partnera dovnitř, jak to říká Manes, a tyto záměrné momenty zranitelnosti a otevřenosti mohou ve vztahu vybudovat intimitu a důvěru.

Jak naplánovat – a zúčastnit se – schůzky vašeho páru

Naplánování odbavení je ta snadná část: Vyberte si čas a den, kdy máte s partnerem volno – zablokujte si v kalendáři 30 až 45 minut. Mánes navrhuje přibít okno, když se oba budete cítit uvolněně, je to možné. Když jsme si s manželem poprvé vyzkoušeli tato setkání, vybrali jsme 16:00. na úterý , což bylo z mé strany velmi hloupé, protože jsem byl stále uprostřed pracovního dne. Přišel jsem napjatý a odešel jsem s rozpaky, abych dokončil svou práci. Nyní se dotkneme základny v 18:30. během večeře. V závislosti na vašich potřebách se můžete setkávat každý týden, každý druhý týden nebo jednou za měsíc – nebo nás zkopírujte a začněte s týdenní schůzkou a poté, jakmile budete v toku, přejděte zpět na dvoutýdenní.

Pokud jde o to, o čem mluvit: Může to zahrnovat cokoli od toho, co přijde v následujícím týdnu (kdo potřebuje koupit potraviny nebo vzít psa k veterináři, nebo jaké jsou vaše sociální plány), až po dlouhodobé cíle ( Chcete se přestěhovat do nového města nebo se za rok pokusit o dítě?), ke konfliktům, které chcete vyřešit (je nějaký frustrující problém, který se neustále objevuje, jako když váš partner tráví příliš mnoho času na telefonu? jste spolu?), do svého intimního života (jak to jde v ložnici?) — opravdu nic to ovlivňuje váš vztah.

Cílem je přinášet problémy, hledat řešení a v případě potřeby se dohodnout na spravedlivém kompromisu. (Kompromis, což je ta sladká směs vstřícnosti a obětavosti, vám může pomoci vyřešit konflikty rychleji a mít více uspokojivý vztah – kdo by to nechtěl?)

Zjistil jsem, že pomáhá zapisovat si věci do aplikace poznámky v telefonu, když mě během týdne něco začne tížit. Tak na to nezapomenu, a Je méně pravděpodobné, že nespravedlivě prásknout na mého manžela v tuto chvíli o něčem, co by se dalo lépe řešit v našem klidném dvoutýdenním posezení (nebo jak tomu jednoduše říkáme, našem setkání). Dává mi to také šanci se nad tímto problémem zamyslet a přijít s promyšleným herním plánem, jak ho chci nastolit.

Samozřejmě, že jste člověk, takže vy – a váš partner – pravděpodobně budete stále řešit, řekněme, jak máte pocit, že jste oba pracovali příliš mnoho, když zrovna upíjíte sklenku dobrého červeného vína. v pátek večer (vinen). A v určitých případech ano dává smysl mluvit o nějakém problému právě tam a tam – jako například, když vaše drahá polovička řekla něco, co vás vytočilo špatně.

Pokud jde o malé nedorozumění nebo jinou jednorázovou situaci, která nenaznačuje větší problém ve vašem vztahu, pravděpodobně si to můžete promluvit a přejít přes to hned a tam – než se stane něčím větším, než je potřeba. Ale pokud je po ruce hlubší problém, který vyžaduje jemnější konverzaci tam a zpět, zeptejte se svého SO, nebo ještě lépe, zeptejte se sami sebe: Můžeme si to uložit na naši schůzku?

Ještě jedna maličkost, kterou můžete udělat, abyste byli úspěšní: Začněte schůzky tím, že se zaměříte na to, co se vám ve vztahu ten týden povedlo. Věnujte svému partnerovi komplimenty a uznání, aby se před tím, než se pustíte do otřesnějších věcí, cítil oceňován a respektován. To vytváří hodně pozitivnější rámec dát jim zpětnou vazbu o věcech, na kterých byste chtěli, aby pracovali, říká Manes. Projevíte-li své osobě nejprve určitou vděčnost, můžete zmírnit ránu z výzev a těžkostí, do kterých se dostanete příště. Jak říká: Kdo ne chcete slyšet nějakou chválu, než dostanete hodnocení výkonu?

Musím přiznat: Naplánovat si schůzku s manželem mi zpočátku přišlo nepřirozené. Neustále jsem s touto osobou a mluvíme o všem otevřeně a upřímně – měl jsem pocit, že náš vztah měl najednou pouta. Ale docela rychle jsem si zvykl na předkládání témat pro domovní schůze a teď se na ně vlastně těším. Pokud o tom přemýšlíte, naplánujte si všechny druhy důležitých věcí – jógy, drinků s přáteli, dovolených a, ano, dokonce i sexu – protože se chcete ujistit, že se stanou, říká Manes. Dává tedy smysl najít si čas na rozhovor o stavu vašeho vztahu spolu se svými nadějemi a sny – některé z nejdůležitějších a nejposvátnějších věcí ve vašem životě.

Tyto schůzky nám s manželem pomohly vypořádat se s lepkavými problémy, řešit podivná nedorozumění (například jak jste si sakra na sobotu dvakrát rezervovali drinky s různými skupinami přátel), plánovat budoucnost a nakonec společně růst. A možná nejlepší výhodou ze všech – a jsem si jistý, že by s tím souhlasil – je to, že už se necítím nucen mluvit o nenaléhavých problémech (např. jak přesně plánujeme rozdělit neuvěřitelně vysoké účty za veterináře našeho psa? ) ve 22 hodin když si lehneme do postele. K tomu schůzka slouží. Je to změna hry – věřte mi.

Související:

• Problémy ve vztazích terapeuti vidí znovu a znovu
• Nemusíte nutně opustit svůj dům, abyste si užili žhavé rande
• Jedna věc, kterou byste nikdy neměli dělat, když vás váš partner obtěžuje