Po stresujícím roce, kdy nám COVID-19 narušil život, jsou nervy pochopitelně napjaté. Ať už řešíte potíže související s pandemií nebo jiné obavy, pravděpodobně se vyskytly případy, kdy jste nebyli svým nejlepším já. Možná máte nějaké vztahy – s příbuznými, přáteli, partnery a kolegy – které potřebují uzdravení a smíření . Tady přijde vhod přijít na to, jak se omluvit. Bez ohledu na to, kdo se mýlí, někdy nic neuklidní nepřátelství rychleji, než když řeknete promiňte, ale podělání vaší omluvy může věci zhoršit.
V Dobrá omluva: Čtyři kroky k nápravě , Molly Howes , Ph.D., klinický psycholog v Bostonu, vymezuje prvky solidní omluvy. Vysvětluje, že byste se měli snažit porozumět zranění druhé osoby, upřímně litovat, napravit to a ukázat, že se to už nikdy nestane. Jak si dokážete představit, je snadné zakolísat (zejména když se jedná o zraněné city nebo obranu). Požádali jsme tedy Dr. Howese a další odborníky o pár tipů, které byste měli mít na paměti, když se budete omlouvat.
1. Než se spěcháte s omluvou, pozorně poslouchejte.
Někdy mají rychlé omluvy smysl. Řekněte, že jste na trhu a na někoho narazíte; není potřeba moc se omluvit a pomoci jim vyzvednout si potraviny. Ale ve složitějších věcech může být spěchání směrem k omluvě neupřímné. Co byste tedy měli dělat místo toho? Nejprve se klidně zeptejte, co se děje, abyste pochopili, jak se ten druhý cítí, říká Dr. Howes SelfGrowth. Pak zmlkněte a poslouchejte, i když je to nepříjemné.
Aktivní naslouchání – což zahrnuje navázání očního kontaktu nebo jiné vyjádření toho, že jste zcela naladěni a skutečně se soustředíte na to, co říkají, místo abyste připravovali své vyvracení – vám pomůže skutečně porozumět dopadu vašich chybných kroků. Díky tomuto náhledu můžete svou omluvu učinit konkrétnější, srdečnější a účinnější. Můžete potvrdit, co jste slyšeli od druhé osoby, a podle potřeby položit objasňující otázky. Pozornost vám také pomáhá zabránit tomu, aby se stejná chyba opakovala.
2. Připravte si omluvu předem, pokud je to možné.
Ne všichni komunikují stejně. Pokud chcete od někoho, koho jste urazili, kdykoli je to možné, připojte se prostřednictvím jeho komfortní zóny, nikoli vaší, ať už je to (bezpečně) osobně, po telefonu, v dopisním dopise nebo přes Skype, Zoom, FaceTime nebo jiná multimédia. . Pokud je písemná, před odesláním ukažte koncept někomu, komu důvěřujete, Vatsal Thakkar , M.D., psychiatr z Connecticutu, říká SelfGrowth. Pokud je to osobně, zapište si nejprve svou omluvu, abyste si uspořádali myšlenky a uvedli to na pravou míru. I když odpuštění není zaručeno, tento malý krok může pomoci věci urovnat.
3. Ve své omluvě buďte konkrétní a podrobní.
Prohlášení, že jste smutní, není vždy dostačující. Pokud si někdo udělal čas, aby vysvětlil, jak jste mu ublížili, můžete tuto zranitelnost zrcadlit tím, že vyjádříte svou lítost, vysvětlíte, proč se to stalo, a ukážete, jak škodu napravíte.
Poté, co se vysvětlíte, je klíčem zdůraznit, že rozumíte tomu, jak jste dotyčné osobě ublížili (což by mělo být jasné, pokud jste aktivně naslouchali), a poté následujte, jak se v budoucnu vyvarujete stejné chyby. . Pokud je například někdo naštvaný, že jste mu nevrátili hovory, můžete říct: Omlouvám se, že jsem nereagoval. Pracoval jsem přesčas, ale to nic neomlouvá. Jsi pro mě důležitý a chápu, jak ti moje činy způsobily bolest. V budoucnu vám co nejdříve pošlu SMS, abyste věděli, až budu mít volno.
Je také v pořádku, pokud nedokážete zcela vysvětlit, proč k přestupku došlo. Pokud netušíte, proč jste to podělali, přiznejte to, říká doktor Thakkar. Čištění může pomoci obnovit blízkost .
4. Snažte se svou omluvu neproměnit v debatu.
omlouvám se -li Ublížil jsem ti nebo je mi to líto, ale Nemyslel jsem si, že by vám to vadilo, mohlo by to podkopat vaši omluvu a způsobit, že se osoba, které jste ublížili, cítila neplatná. Pochybovat o něčí újmě znamená, že nepřebíráte odpovědnost za to, co jste udělali. Naším impulsem je bránit se podmíněnou omezenou lítostí a odmítnutím odpovědnosti, vysvětluje Dr. Thakkar. Nebuďte ambivalentní. Buďte deklarativní.
značky automobilů s písmenem e
Je také lákavé proměnit omluvu v šanci opakovat staré křivdy . Je důležité si uvědomit, že omluva není debata. Je to rozhovor, který často zahrnuje na první místo pocity někoho jiného, takže se ujistěte, že nepoužíváte omluvu k tomu, abyste se soustředili na své emoce.
5. Pamatujte, že činy mluví hlasitěji než (omluvná) slova.
Navzdory výmluvné slovní lítosti by akce mohla trhlinu zacelit lépe. Zkuste tedy najít řešení, jak případné nepříjemnosti řešit. Jedna stará přítelkyně se cítila zraněná, když jsem odpálil čtení jejích rozpracovaných memoárů. nejen jsem se omluvil; Zeptal jsem se, jestli chce do mé spisovatelské dílny přinést stránky, aby vynahradil mou necitlivost. Susie, to bych ráda, odpověděla. Když jsem slyšel svou přezdívku z dětství, potvrdilo se, že jsem zpět, ale i tak jsem se tentokrát postaral o velkou podporu. Nabídněte ověření nebo řešení, jak kompenzovat utrpení, které jste způsobili.
6. Po omluvě buďte trpěliví.
Uzdravení vztahu může vyžadovat odmítnutí a opakované pokusy. V judaismu existuje učení, které velí, že byste měli třikrát vyjádřit upřímnou lítost. Pokud to není přijato, neodpouštějící se musí omluvit za neodpuštění, Rabín Joseph Krakoff , vrchní ředitel židovské hospice a kaplanské sítě, říká SelfGrowth. Z toho plyne ponaučení, že byste se měli ze všech sil snažit napravit, i když úplné usmíření není zaručeno. Jakmile vyjádříte lítost, mějte srdce otevřené, říká rabín Krakoff a dodává, že odpuštění může přijít, i když není okamžité.
7. Pamatujte, že na hledání odpuštění není nikdy pozdě.
Někdy lidé opustí naše životy dříve, než dokážeme přijít na to, jak se omluvit, nebo se věci stanou tak spornými, že omluva není možná. Pokud se potýkáte s tím, jak to nejlépe napravit, nebo pokud jste v situaci, kdy náprava není možná, nepochovávejte tyto pocity v sobě.
Místo toho proberte svůj problém s příbuzným, terapeutem, mentorem nebo náboženským vůdcem. Mohli by vám pomoci vyrovnat se s tím, že nemáte odpuštění. Mohou vám dokonce pomoci vyléčit odcizení nebo v nejextrémnějších případech fungovat jako náhradník pro odpuštění, který zastoupí, pokud osoba, které se chcete omluvit, s vámi nebude moci mluvit (např. zemřel jsem).
Ve své práci v hospici rabi Krakoff žádá příbuzné, aby řekli svým příbuzným: Je vám odpuštěno. odpouštím ti. Prosím, odpusť mi. miluji tě. Vysvětluje, že dcera odcizená svému otci našla útěchu v této modlitbě na smrtelné posteli. Dalo jí to pocit uzavření, vysvětlil rabi Krakoff. Umožnilo jí to odpustit mu na poslední chvíli, truchlit a lépe zvládat smutek.
Související:
- Je možné odpustit bývalému příteli, který vás znásilnil?
- Proč se některé páry mohou po podvádění zotavit a jiné ne
- Fighting Fair je dovednost – zde je 12 terapeutem schválených tipů
