Přihlaste se k odběru newsletteru SelfGrowth a nechte si každý den doručit to nejlepší z wellness přímo do vaší schránky.
Pokud jste klikli na tento článek o spravedlivém boji, je tu šance, že je to dovednost, kterou byste chtěli posílit. Možná jste někdo, kdo se nikdy nehádá, protože si myslíte, že nejjednodušší cestou k harmonii není nikdy vyjadřovat obavy. Nebo jste možná temperamentní a malé neshody se často změní v totální válku. No, bez ohledu na to, jaký typ bojovníka jste, pravděpodobně tu pro vás existuje nějaká rada.
Ať už bojujete hodně nebo vůbec, je důležité mít na paměti následující: Neshody jsou přirozenou součástí vztahu k ostatním. Ve skutečnosti občasné konflikty ve skutečnosti prohlubují vztahy, pokud je dokážete mít s empatií, Marisa G. Franco , Ph.D., poradenský psycholog a odborník na přátelství, říká SelfGrowth. Naše vztahy dosáhnou zcela nové úrovně intimity, když si uvědomíme, že v [problémech] můžeme být pravdiví a otevření, i když jde o těžké věci.
Klíčové je však bojovat se stejnou péčí a záměrem, jaké používáte k vyjádření lásky. Níže se vztahoví terapeuti podělí o 12 tipů, které vám pomohou se spravedlivým bojem.
1. Nadechněte se.
Pokud jste šílení (a už to neunesete), jedna z nejlepších věcí, které můžete udělat, je zkusit se zhluboka nadechnout a připomenout si zde svůj konečný cíl. Můžete cvičit brániční dýchání, které aktivuje vaši klidovou a trávicí reakci (opak stresové reakce). Můžete si například položit jednu ruku na hrudník a druhou na břicho. Poté se pomalu nadechujte a vydechujte nosem. Díky tomu se můžete uklidnit a vidět situaci komplexněji. Oddalte a zvažte potřeby druhé osoby vedle svých vlastních,“ říká Dr. Franco. Pokud jsem někdo, kdo dokáže oddálit a říct: ‚Tohle potřebuje můj partner, tohle potřebuji já a to je to, co nám oběma právě teď dává smysl‘, budete ke konfliktu přistupovat spíše jako tým. Dr. Franco říká.
2. Zvažte naplánování konfliktní konverzace.
Solidní způsob, jak se vyhnout nespravedlivému boji, je říct svému partnerovi, že byste rádi probrali konkrétní problém předem – je to opak přepadení. Emily Jameaová , Ph.D., L.M.F.T., říká SelfGrowth, že nenuceně vyhrazený čas na diskusi o konkrétních problémech umožňuje vašemu partnerovi, aby o nich také přemýšlel. Tímto způsobem mohou (doufejme) přistupovat ke konverzaci se zranitelností, místo aby se cítili napadeni. Další nápad? Urovnání neshod prostřednictvím e-mailu může dát partnerům čas uspořádat si myšlenky a vyjádřit je se soucitem, uvedl SelfGrowth.
3. Držte se problému.
V horku okamžiku je lákavé zabalit každý jednotlivý problém, který jste kdy zažili, do jednoho impozantního boje. To je, ehm, pro osobu, se kterou se hádáte, zdrcující a není to produktivní způsob, jak mluvit o tom, proč jste vlastně naštvaní. Dr. Jamea říká, že je lepší se soustředit na jeden bod, na který se chcete zaměřit, místo toho, abyste se museli utopit v kuchyni, zvláště pokud je cílem dosáhnout funkčního řešení.
4. Nebojujte, abyste vyhráli.
Poté, co si připomenete, že vy a váš partner jste ve stejném týmu, je užitečné pokusit se zastavit touhu porazit svého partnera v bitvě. Váš vztah není diktatura a ve skutečnosti to není demokracie, protože jste dva, takže vám zbývá kompromis, vysvětluje Dr. Jamea. (I když tam jsou Pokud jste ve vztahu více než dva, kompromis je nejlepší způsob, jak zajistit, aby se všechny strany cítily slyšet. Skutečné vítězství bude pravděpodobně zahrnovat spolupracovat .
5. Snažte se být vnímaví k obavám toho druhého.
Možná se váš partner přiblíží Vy o problému, který mají, a chtějí o něm diskutovat. Nebo jste možná přišli k hádce celá rozčilená, ale váš partner má solidní vysvětlení. Bez ohledu na to, kdo mluví, může být těžké zůstat otevřený a vnímavý, když jste naštvaní.
Když svého partnera odsoudíme, minimalizujeme jeho obavy nebo zavrhneme [to, co říkají], skončí to tak, že nám to budou muset několikrát oznámit,“ říká Dr. Jamea. A pokaždé, když to vznesou, může to být hlasitější a hlasitější, což může změnit menší problém ve významný vztahový problém. Místo toho, abyste obavy zavrhli nebo je ignorovali, zkuste se zhluboka nadechnout a poslouchejte, co váš partner říká (i když je to těžké).
6. Opakujte, co slyšíte.
Jedním z nejlepších způsobů, jak zůstat otevřený, je opakovat výroky vašeho partnera, aby se cítili vyslyšeni, pochopeni a mohli v případě potřeby objasnit, říká Dr. Franco. Takže byste mohli říct: To, co slyším, je, že se cítíte naštvaně, když mě požádáte, abych něco udělal kolem domu, a já to nikdy nedodržím. Tento malý tip umožňuje každému z vás usilovat o vzájemné porozumění a společnou řeč. Je to také užitečné, když jsou věci napjaté, říká Dr. Franco. Někdy může stačit slyšet něco zpět, aby přerušil něčí tendenci říkat něco zraňujícího.
7. Použijte I příkazy.
Toto je cíl pro každou obtížnou konverzaci. Když vytvoříte nepříznivou zpětnou vazbu o druhé osobě, může to vyjít jako kritické místo konstruktivní. Použití prohlášení, která se zaměřují na vás, může pomoci komentářům, aby byly méně drsné. Než začnete být příliš kreativní s výroky I, všimněte si, že by neměly obsahovat věci jako Nesnáším to, když... Místo toho zkuste fráze jako: Když se stane X, cítím Y. To neodstraní veškeré možné napětí, ale může vašemu partnerovi pomoci porozumět tomu, jak můžete zažít určité chování, aniž byste působili jako zbytečně odsuzující nebo kritickí.
8. Najděte společnou řeč.
Jak jsme již zmínili, pozorné naslouchání a dotazování se, zda partnera slyšíte správně, může pomoci udržet vaše neshody konstruktivní. Další tip? Potvrďte, když souhlasíte s (nebo alespoň rozumíte), odkud druhá osoba pochází. Obvykle, když rozbalíme myšlenky a pocity, které máme ohledně určitého problému, můžeme identifikovat oblasti, které se překrývají, vysvětluje Dr. Jamea. A pokud to uděláme, je snazší udělat kompromis a přijít s řešením.
9. Nechte snark a nadávky u dveří.
Může se to zdát jako nesmysl, ale zdravý rozum může zmizet, když vzplane nálada. Za tímto účelem se snažte zdržet úderů pod pás nebo mluvení ponižujícím, neuctivým nebo přímo urážlivým způsobem. Být hulvátem může být v tuto chvíli uspokojivé, ale snižuje to jakékoli rozhodnutí, o které usilujete, a může způsobit trvalé poškození vztahu. Pokud se během hádky něco stane, zkuste další tip...
10. Dejte si pauzu (ale neodcházejte jen tak).
Víme, jak těžké je udržet si klid ve vypjatých chvílích – zvláště pokud jste v minulosti ztratili chladnou hlavu. Přesto může pomoci udělat si velmi láskyplnou, pečující a úmyslnou přestávku, pokud se věci změní. Než si vysvětlíme, jak to vypadá, ujasněme si: Dát si pauzu neznamená vyrazit uprostřed věty a prásknout dveřmi, zatímco vás partner prosí, abyste zůstali.
Co je přestávka? Pokud jsme na místě, kde konflikt eskaloval, a jsme ve stresu... abychom mohli říct něco jako: ‚Hej, zdá se, že začínáme opravdu zdůraznil . Proč se k tomuto rozhovoru nevrátíme za X času, může to být užitečné, říká Dr. Franco. Dát si pauzu se může zdát snadné, ale k tomu je potřeba hodně zralosti. Musíte být schopni identifikovat, jaké jsou vaše pocity, požádat o přestávku a dát konkrétní časový rámec, kdy se vrátíte, říká Dr. Franco. Tak si odpočinete a také projevíte zájem a lásku ke vztahu.
11. Stanovte si hranice férového boje.
Jedním ze způsobů, jak si udělat přestávky snazší, je stanovit si určité hranice spravedlivého boje, o kterých nelze vyjednávat před tvůj další boj. Ty mohou zahrnovat nulovou toleranci k nadávkám, agresi nebo čemukoli jinému, co je pro obě strany nepříjemné. Pokud stanovení jasných hranic zní extrémně, pamatujte, že jde o pokyny, které vám oběma pomohou zachovat respekt požadovaný pro skutečně konstruktivní diskusi. Hranice nejsou represivní, vysvětluje Dr. Jamea. Jsou to, co jsme zavedli, abychom se emocionálně chránili.
12. Zvažte rituál následné péče.
Následná péče je praktika BDSM, která pomáhá lidem, kteří se účastnili zlomové scény, najít způsob, jak přejít ze svých rolí. I když to může znít jako dokonalá technika pro použití při sexu, může být užitečná i po náročných rozhovorech, Liz Powellová , Ph.D., psycholog a autor Budování otevřených vztahů, dříve řekl SelfGrowth . Následná péče může zahrnovat make-up sex, období držení za ruce, objímání v tichu nebo prostě vzájemné kladení otázek, které mají obnovit trochu intimity a spojení (aniž by se opakovala hádka). Kdykoli máte silnou emocionální odezvu, může být užitečné něco, co vypadá jako verze následné péče, vysvětlil Dr. Powell.
