Můžete se někdy spřátelit se svým bývalým terapeutem?

Navazování přátelství v dospělosti může být podivně obtížné. Takže, když se s někým opravdu spojíte, můžete doufat, že pouto vykvete a určitě vám posílám všechny své myšlenky během Velké malé lži přátelství. Ale...co když ten člověk, se kterým cítíte spojení, je váš bývalý terapeut?

V době, kdy jsem působil jako psychiatr na univerzitním kampusu, se mi více než pár pacientů zeptalo, zda můžeme zůstat v pravidelném kontaktu po ukončení našeho formálního terapeutického vztahu. Chápu proč. Mým úkolem je být dobrým posluchačem, který respektuje a soucítí s osobou sedící naproti mně. Jako pacient a terapeut tvrdě pracujeme měsíce, někdy i roky. Sdílíme hluboké rozhovory a možná i pár smíchů. Obvykle jsem také svým pacientům věkově blízký, protože mou oblíbenou populaci tvoří vysokoškoláci a postgraduální studenti. (V zásadě skutečně porozumím mnoha odkazům na popkulturu svých pacientů, Velké malé lži a jinak.)

I když chápu, proč někteří z mých pacientů chtějí být přáteli, až naše sezení skončí, ve skutečnosti bych to nedovolil, a ani většina mých vrstevníků. Zde je důvod, proč je vyhlídka, že se spřátelíte se svým bývalým terapeutem, mnohem jemnější než já vás mám rád, ty mě máš rád, pojďme si popovídat.

Neexistují oficiální pokyny pro terapeuty.

Možná by vás zajímalo, jestli váš bývalý terapeut bude dokonce dovoleno být vaším přítelem, vzhledem k tomu, jak eticky přísná je oblast duševního zdraví. Odpověď je technicky ano, ale obecně se to nedoporučuje. (Abych byl spravedlivý, nemluvím o tom, že bych jednou za čas poslal starému terapeutovi aktuální informace o tom, jak se vám daří. Mnoho bývalých terapeutů tyto aktualizace velmi vítá, včetně mě. přátelé přátelé, kteří skutečně sdílejí vzestupy a pády života.)

Profesní organizace psychologie (t Americká psychologická asociace ) a psychiatrii ( Americká psychiatrická asociace ) nenabízejí žádná explicitní pravidla o přátelství s bývalými pacienty. Jejich směrnice o vícenásobných nebo duálních vztazích, jak se jim říká, zkoumají přátelství s proud pacientů (nedělejte to), spolu se sexuálními vztahy se současnými a bývalými pacienty (opět to nedělejte).

Přátelství s bývalými pacienty je trochu více šedou zónou, a tak jsem párkrát vyzval k upřesnění. Duální vztahy nejsou zakázány, pokud klient není zraněn, [nicméně] většina psychologů, které znám, by se rozhodla to nedělat, David Palmiter, Ph.D., profesor psychologie na Marywoodské univerzitě a spolupracovník Americká psychologická asociace, říká SelfGrowth.

Rebecca Brendel, M.D., J.D., předsedkyně etické komise Americké psychiatrické asociace a ředitelka programu Masters of Bioethics na Harvard Medical School, měla podobný názor. I když neexistuje žádné pevné a rychlé pravidlo... jako psychiatr je důležité přemýšlet o čemkoli, co by mohlo zneužít předchozí nebo pokračující vztahy, říká Dr. Brendel pro SelfGrowth. Není neetické, aby vztah měl více než jeden rozměr, ale primární pozornost musí být vždy zaměřena na zájem pacienta.

Dobře, takže to není výslovně zakázáno, tak proč to prostě neudělat? No, je tu obrovský a nepohodlný fakt, že bývalý vztah mezi pacientem a terapeutem je docela neslučitelný s dynamikou dobrého, zdravého přátelství.

Terapeutické vztahy jsou založeny na rozdílech sil.

Požádal jsem kolegy profesionály v oblasti duševního zdraví, aby se podělili o své myšlenky o přátelství s bývalými pacienty, a wow, udělali to někdy. Konsensus? Většina lidí, kteří reagovali na mé výzvy na sociálních sítích, řekla, že by o tom nikdy ani neuvažovali a místo toho se řídili pravidlem jednou pacient, vždy pacient. To může být zklamání, ale vyslechněte nás.

Terapie má prvky, které jsou společné s přátelstvím, jako je pozitivní respekt a přání, aby se druhému dařilo dobře, říká Aditi Ahlawat, Ph.D., personální psycholog z Washingtonské univerzity v St. Louis, SelfGrowth. Pozornost je však stále zaměřena na klienta a jeho pohodu. V terapeutickém vztahu existuje vnitřní rozdíl v síle, který není problémem organického přátelství.

Aby pro terapie do práce , musíte být dostatečně zranitelní, aby váš terapeut mohl prozkoumat, co vás nutí, obvykle na mnohem hlubší úrovni, než byste to dělali s novým přítelem. Jsme poctěni těmi nejintimnějšími detaily života jiných lidí, říká Erin Fulchiero, M.D., psychiatrička z Case Western Reserve University, SelfGrowth. Mezitím si váš terapeut nechává všechny své temné a zkroucené osobní věci pro sebe, neočekává od vás mnohem víc než platbu, dostavuje se včas a je ochotný pracovat. Vylijete jim duši a oni reagují s profesionálním odstupem.

Jedná se o neodmyslitelně nevyváženou dynamiku síly, která se ve velké většině případů nedá snadno převést do vyrovnaného, ​​zdravého přátelství – i když jste s terapií skončili, i když jste je viděli jen párkrát, i když Viděli je kvůli něčemu, co se zdálo docela zanedbatelné, nebo co to může být.

Jména amerických gangů

Také by pro ně mohlo být opravdu těžké setřást vůči vám pocit povinnosti, který by přesahoval rámec typického přítele. Vždy bych se cítila zavázána, říká Anna Borisovskaya, MD, psychiatrička z University of Washington, SelfGrowth. Musel bych reagovat na každý znepokojivý status na Facebooku. Musel bych se bát, kdybych jim nevolal dostatečně často – mohli by to brát jako odmítnutí na různých úrovních.

Na druhou stranu, pokud by byl váš bývalý terapeut přítel, pro vaši vděčnost a obdiv by mohlo být těžké se jim postavit, říct ne laskavosti, o kterou vás požádají, nebo se upřímně vážit. jejich život.

Terapie má také mít začátek, střed a konec.

To je obecně řečeno, samozřejmě. Ale ve většině případů je cílem ukončit terapii, aby se pacient naučil, jak ztrátu zpracovat zdravým způsobem. Mnoho pacientů zahajuje léčbu, aby se vypořádali s nějakým typem ztráty. Správné ukončení terapeutického vztahu jim může umožnit procvičit si vyrovnávání se s novou ztrátou s novými dovednostmi, které se naučili. I když nejste na terapii, abyste se vyrovnali se ztrátou, trénovat její zvládnutí může být v budoucnu vždy užitečné.

Kromě toho může ukončení vašeho vztahu s terapeutem, když jste připraveni, posílit vaši sebedůvěru. Možná si uvědomíte, že jste do tohoto procesu ve skutečnosti nalili spoustu práce a nepotřebujete neustálou přítomnost svého terapeuta, abyste dosáhli štěstí nebo úspěchu. To, že si necháte svého terapeuta jako přítele, vám neumožní dospět k takovému poznání. A časem vám tato vzdálenost může pomoci uvědomit si, že vaše vřelost a nejasnosti ohledně toho terapeuta ani nebyly úplně o nich.

Přenos může rozmazat vaše pocity ohledně vašeho terapeuta.

K přenosu dochází, když nevědomě přesměrováváte pocity týkající se někoho jiného, ​​obvykle někoho z vašeho dětství, na svého terapeuta. Mohou to být pozitivní nebo negativní pocity, ale ty pozitivní mohou pomoci vysvětlit, proč máte chuť pozvat bývalého terapeut do šťastné hodiny.

názvy měst

Například se vám může opravdu líbit způsob, jakým s vámi váš terapeut komunikuje, protože, aniž byste si to uvědomovali, vám připomíná vaši matku. Nebo vás možná snadno naštve způsob, jakým se váš terapeut ptá, protože...opět vám připomíná vaši matku.

Terapeuti mohou také přesměrovat své nevědomé pocity o někom jiném na své pacienty, což se nazývá protipřenos. V pozitivních protipřenosových vztazích vás může mít terapeut opravdu rád a mít touhu být přehnaně podporující, sdílet o sobě více, než by měl, nebo porušovat hranice, aby vás nějakým způsobem podpořil. Jde o to, že jako profesionálové jsme vyškoleni k tomu, abychom tyto pocity identifikovali, jaké jsou, a stále udržovali terapeutické hranice. Bez tréninku nemůžete tak snadno zjistit, jak moc se vám líbí váš terapeut.

To neznamená, že nemáte rádi terapeuta nebo bývalého terapeuta za to, za koho je považujete. (Protože si pamatujte, pravděpodobně získávají vaše nejautentičtější já a vy je získáváte v práci.) Ale pro pacienta může být těžší poznat rozdíl mezi opravdovou láskou k terapeutovi a přenosem.

Také možná budete nakonec potřebovat svého terapeuta znovu.

Vaše duševní zdraví bude během vašeho života ubývat a proudit, takže byste mohli někdy v budoucnu znovu těžit z terapie. Mezi tím, jak obtížné může být najít nového terapeuta a jak vyčerpávající může být informovat je o celém vašem životním příběhu, může být návrat k efektivnímu bývalému terapeutovi skvělou volbou, pokud je to možné.

Každý týden mám alespoň jednoho pacienta, který se mnou chce znovu vstoupit do léčby, Naureen Attiullah, M.D., klinická docentka na katedře psychiatrie a lidského chování na The Alpert Medical School na Brown University, říká SelfGrowth. Stát se blízkými přáteli s bývalým terapeutem by je velmi rychle učinilo zakázanými pro budoucí léčbu.

Jako vždy existují výjimky.

Obecně ano, je nejlepší držet své přátele a bývalé terapeuty v samostatných kategoriích. Někdy to ale není vždy tak jednoduché.

Moje volání na sociálních sítích mi otevřelo oči v několika zvláštních případech nevyhnutelných duálních vztahů. Všichni se hodně společensky střetávají. Na začátku vašich terapeutických sezení je pro vás nebo vašeho terapeuta vždy chytré upozornit na to, co budete v těchto situacích dělat – ignorujete je, berete je na vědomí, nebo se s nimi skutečně zastavíte? Pokud souhlasíte s tím, že je vám oběma příjemné zapojit se do konverzace, když na sebe narazíte, možná začnete chtít být přáteli v situacích, jako jsou tyto, zvláště poté, co ukončíte terapeutická sezení:

1. Ve vašem malém venkovském městečku je pouze jeden terapeut, který vás pojišťuje, takže se s nimi nevyhnutelně v určité chvíli dostanete do sociálních situací.
2. Sami jste odborník na duševní zdraví, takže se s žádostí o terapii obrátíte na kolegu nebo někoho ve vaší síti, což znamená, že je často vídáte při práci nebo pracovních funkcích.
3. Vaše dítě nebo teenager je na terapii a vy se trefíte s jejich terapeutem. To může být stále obtížná hranice, ale odborníci na duševní zdraví dětí a dospívajících mohou být v některých oblastech vzácní a tento duální vztah může být etičtější, protože technicky nejste pacient.
4. Setkáváte se s terapeutem, který sdílí důležitou stránku vaší identity, jako je stejná rasa, náboženství, kultura nebo etnický původ, takže na ně můžete narazit na mnoha komunitních akcích.

V těchto situacích je zcela přirozené chtít být přáteli s bývalým terapeutem. To bude vždy případ od případu, ale pro bývalého terapeuta a pacienta bude mít bohužel nejčastěji smysl zachovat přátelskost na rovině. Nakonec, jak poznamenává Palmiter, je snazší najít dobrého přítele než dobrého terapeuta. S tím bych musel souhlasit.

Jessica A. Gold, M.D., M.S., je odbornou asistentkou na katedře psychiatrie na Washingtonské univerzitě v St Louis. Najděte ji na Twitteru @drjessigold .

Související:

• I silné černé ženy potřebují terapii
• Jak zjistit, zda je skupinová terapie pro vás to pravé
• Jak poznáte, že terapie skutečně funguje?