Touto dobou už mnozí z nás pravděpodobně umí velmi dobře odhalovat červené vlajky v romantických vztazích (nebo bychom si to alespoň rádi mysleli) – víte, to chování, které vyvolává pocit, že něco je vypnuto o této osobě. Můžete být ve vysoké pohotovosti například kvůli gaslighting, nebo to víte vyhněte se milostným bombovým útokům za každou cenu. Ale i když tito překupníci pravidelně přicházejí do konverzací o randění, lidé obvykle neaplikují stejné smýšlení na své přátele.
Jako společnost často neuznáváme nezdravá přátelství stejným způsobem, jako děláme románky a rodinnou dynamiku, Hope Kelaher, LCSW , autor Zde se spřátelit: Jak získat přátele jako dospělý , říká SelfGrowth. A přesto na našich kamarádech záleží stejně tak pro naše blaho, jak emocionálně, tak fyzicky. Nejen, že nám mohou zvednout náladu a rozesmát nás, ale jeden rok 2023 studie zjistili, že dobré, zdravé přátelství bylo spojeno s lepšími schopnostmi emocionálního zvládání, nižším stresem a menšími výkyvy krevního tlaku.
Nezdravý ty vás na druhou stranu mohou stáhnout dolů – ale varovné signály v přátelství mohou vypadat trochu jinak a hůře se odhalují ve srovnání s romantickými nebo sexuálními vztahy, říká Kelaher. Samozřejmě nemluví o urážlivém chování (které je neomluvitelné v jakémkoli kontextu), ale může být těžké rozlišit mezi přítelem, který vás trochu posral, protože vás například zná lépe než kdokoli jiný, a ošklivými „vtipnými“ komentáři. které jsou jen přímočaré.
Aby pro vás bylo snazší rozpoznat problematického kamaráda dříve, požádal SelfGrowth několik odborníků o některé z největších červených vlajek, které signalizují, že někdo nemusí být skutečným přítelem.
Mluví jen o sobě (a nikdy se neptají na vás).
Máte toho jednoho přítele, který neustále mluví o svém dni, práci, problémech – ale nikdy se nezeptá na váš život? A když je reflektor konečně na tobě, přeruší mě, Oh, to mi připomíná, když jsem... V nějaké nezdravé dynamice přátelství se může zdát, že je to jejich svět a ty jsi jen podpůrná postava, která v něm žije, ale každý, včetně tebe, si zaslouží být viděn a slyšen, Gabrielle Applebury, LMFT , terapeutka z Los Angeles, která se specializuje na vztahovou komunikaci, říká SelfGrowth.
Abychom byli spravedliví, tendence vašeho přítele dominovat v konverzaci může být také známkou špatných komunikačních dovedností, a proto Applebury říká, že byste měli použít svůj nejlepší úsudek a zvážit, zda problém nastolit, než se rozhodnete, že je rozchod oprávněný. Ale mějte na paměti: Opravdový přítel by měl chtít slyšet všechny vaše úspěchy a problémy, i když je vaše životní aktualizace něco tak všedního jako váš den, říká Applebury. A také budou vnímaví (a omluvní), pokud jim řeknete, že máte pocit, že je nezajímá, co chcete říct.
Přátelství se zdá být obecně jednostranné.
Když už mluvíme o jednostrannosti... Zvedněte ruku, pokud jste přítelem odpovědným za vytváření plánů. Nebo pokud víte, že jedna osoba ve vašem kruhu, která vás pohodlně zasáhne, pouze když se její život rozpadá. (A jakmile přijde řada na vás, teplouš – nejsou nikde k nalezení.) Všichni jsme někdy měli takového přítele, toho, kdo vám zavolá nebo pošle SMS, aniž by se zeptal, jak se máte, a o hodinu později jsou najednou příliš zaneprázdněni. mluvit o svém životě, říká Kelaher.
Samozřejmě, že všichni máme hektické týdny, kdy jsme zavaleni prací nebo vyřizováním osobních záležitostí, které nás čas od času rozptylují. Ale pokud se přistihnete, že vždy děláte emocionální těžkou práci, může to být známkou toho, že váš přítel si neváží vztahu tak jako vy, varuje Applebury.
Cítíte povinnost udržovat přátelství.
Může být vyčerpávající nutit se udržovat vztah, který prostě neklapne, a často lidé zůstanou ve starších přátelstvích, která přerostla kvůli základnímu smyslu pro povinnost, říká Applebury. (Například si vzpomeňte na přítele z dětství nebo rodinného přítele, pro kterého jste se schovávali pro staré časy , i když už nemáte nic společného).
To není nejjasnější z červených vlajek a nemusí to nutně znamenat toxickou dynamiku. Ale pokud se cítíte více zavázáni být přáteli než skutečně chtít mít skutečný vztah, je v pořádku přehodnotit tuto osobu ve svém životě, říká Kelaher. Protože na konci dne by vás čas strávený se svými přáteli měl cítit svěží a spokojený, ne prázdné nebo vyčerpané .
Tajně (nebo ne tak tajně) s vámi soutěží.
Zvažte tento scénář: Řekněte že příteli (znáte toho), že vám v práci zvýšili plat. Namísto toho, aby vás podpořili objetím nebo poslali oslavnou textovou zprávu, sdělí vám: No, vlastně jsem minulý týden dostal povýšení! Nebo jste se možná vy dva právě vrátili z intenzivního cvičení jógy, ze kterého jste se třásli, a řekli něco jako: „Ach, ta hodina pro mě byla příliš snadná.
Zní to povědomě? Jedna věc je občas pociťovat závist, ale člověk, který všechno promění ve hru, kdo to má lépe, pravděpodobně nebude mít na srdci vaše nejlepší zájmy, říká Kelaher. Můžete jim zkusit říct, jak se cítíte (možná si neuvědomují, co dělají), ale znovu, pokud nejsou vnímaví, je to další varovný signál, dodává.
Nedokážou se skutečně, upřímně omluvit.
I v tom nejzdravějším přátelství jste zavázán bojovat . Možná je to malá hloupá hádka o tom, jak neustále chodíte se vším pozdě, nebo je možná porušení něčím závažnějším, jako když jeden z vás omylem odhalil něco, s čím se ten druhý nezajímal. Ať tak či onak, je důležité, abyste oba efektivně komunikovali a poznali, kdy jste něco udělali.
Je v pořádku dělat chyby v přátelství, a to se samozřejmě stane s někým, koho znáte dostatečně dlouho, říká Applebury. Ale pokud se váš přítel nedokáže omluvit nebo nést odpovědnost za své chování, bude těžké se na něj spolehnout a důvěřovat mu, vysvětluje. Tento nedostatek odpovědnosti může vypadat jako někdo, kdo se začne omlouvat slovy Omlouvám se, že ses urazil, nebo Omlouvám se, ale Nemyslel jsem si, že tě to bolí. Jak již dříve uvedl SelfGrowth, a upřímnou omluvu neměla by být diskuse; je to rozhovor, který zahrnuje na první místo pocity někoho jiného místo toho, abyste se soustředili na své vlastní.
Nerespektují hranice, které si stanovíte.
Ve zdravých přátelstvích lidé chápou, že někdy jim bude řečeno ne, a to je podle Kelahera v pořádku. Možná se v tuto chvíli nechcete podělit o to, co vás trápí. Nebo neustále vychovávají vašeho bývalého – i když jste je stokrát žádali, aby přestali. Nebo se vám snaží říct, s kým byste se měli (nebo neměli) scházet. Pokaždé se můžeme setkat s něčími hranicemi, ale pokud si všimnete, že ty vaše nejsou neustále respektovány, pak to může být známka toxického vztahu, říká.
Nemůžete říct, kde končíte a kde začínají.
Upřímně řečeno, většina z nás miluje své nejlepší přátele natolik, že kdybychom mohli, trávili bychom s nimi každou chvíli bdění. Říkáme jim svá tajemství, sdílíme s nimi své nejlepší (a absolutně nejhorší) okamžiky a někdy se dokonce přistihneme, že neúmyslně přebíráme některé z jejich zvláštních způsobů. Takoví mohou být vlivní přátelé.
Je to všechno zábava a hry, dokud nebudete moci fungovat sami. Pokud se přátelé spoléhají jeden na druhého příliš hodně, vztah se někdy může stát spoluzávislým, říkají Kelaher a Applebury. Spoluzávislost , což se děje i v romantických partnerstvích, znamená, že jeden nebo oba lidé ztrácejí svou individuální identitu (řekněme své názory nebo schopnost samostatně myslet) ve vztahu. Mezi běžné příklady patří potřeba souhlasu druhé osoby, než učiníte jakékoli rozhodnutí, nebo uvědomění si, že nemůžete trávit čas s ostatními ze strachu, že druhá osoba bude žárlit.
Aby zdravé přátelství fungovalo, musí si obě strany zachovat sebevědomí a zároveň být schopny ve vztahu společně růst, říká Kelaher. Měli byste být schopni mít například své vlastní koníčky a zájmy a také podporovat nezávislost svého přítele. Jinak se vztah může stát emocionálně vyčerpávajícím: V jednom malém Spojeném království studie Účastníci ve spoluzávislých vztazích hlásili více frustrace a dysfunkce, částečně proto, že měli pocit, že jim chybí jasný pocit sebe sama. Nic dobrého nevzniká z ignorování vašich vlastních potřeb, říká Applebury – a není fér očekávat, že jedna osoba bude splňovat všechny z nich.
Vaše přátelství se posouvá z pocitu opravdu dobrý — až opravdu špatný.
Stejně jako romantické vztahy, i přátelství ubývá a odchází. Je normální zažít chvíle, kdy se jeden druhého nemůžete nabažit, a jiné, kdy vám každá maličkost, kterou udělají, leze na poslední nervy. Ale je rozdíl mezi občasným hašteřením a nestabilním vztahem s extrémními vzestupy a pády, což může způsobit spoustu emocionálního utrpení, říká Applebury. (Výše zmíněná studie z roku 2023 naznačuje, že v bouřlivých vztazích se lidé ve skutečnosti častěji zabývají negativními zkušenostmi, jako jsou hádky a konflikty, než pozitivními, jako jsou momenty podpory.)
Pokud se kolem nich neustále cítíte na hraně nebo vám přátelství připadá příliš nepředvídatelné, pravděpodobně to není to pravé pro ani jednoho z vás, říká Kelaher. Protože na konci dne by vás přítel neměl vystresovat nebo znepokojovat; lidé, kterými se rozhodnete obklopit, by vás měli pozvednout a popostrčit k tomu, abyste byli tou nejlepší verzí sebe sama.
