Stanovení hranic je jedna z věcí, která teoreticky zní dost jednoduše, ale pokud jde o aplikaci v reálném životě, mohou se čáry rychle zamlžovat – zvláště pokud jde o blízké vztahy. Ochrana vašeho míru a autonomie s blízkými může být ve skutečnosti tak ošemetná oblast, že expert na milované hranice Instagramu Nedra Tawwab, LCSW , která tomuto tématu plně věnovala svou druhou knihu. V Drama Free: Průvodce řízením nezdravých rodinných vztahů (zveřejněno 28. února), Tawwab si klade za cíl pomoci čtenářům orientovat se v tom, co nazývá nejběžnějším typem dysfunkčního pouta – těch, které máme s rodinou.
Pokud k vám název Tawwabovy knihy mluví, nejste zdaleka sami, kdo se cítíte zraněni a vyčerpaní blízkým rodinným vztahem. V roce 2020 sociolog Karl Pillemer, PhD , navrhl, na základě jeho průzkumu z 1 340 lidí je téměř čtvrtina americké populace odcizena od rodiče nebo jiného člena rodiny. Videa s hashtagem toxických rodičů obdrželi více než 900 milionů názory na TikTok; toxická rodina, 1,7 miliardy .
místa s q
Tato zdánlivě rostoucí kolektivní ochota zablokovat číslo rodičů způsobila, že někteří kritici přemýšleli, zda jsme se příliš rychle nezbavili formativního celoživotního vztahu. Ale podle Tawwabových zkušeností většina z nás chce přijít na nějaký způsob, jak mít tyto lidi ve svém životě. Není to tak jednoduché jako ‚už nikdy nechci mluvit s mámou.‘ Z toho plyne důležitost řízení sloveso v názvu knihy Tawwab – jejím cílem je pomoci těm, kteří možná nevědí, že existují alternativní strategie k nulovému kontaktu.
Než se rozhodnu přerušit všechna rodinná pouta, můj návrh téměř vždy zní: ‚Zkuste toto a zkuste tamto a uvidíte, zda to zlepší vztah,‘ říká Tawwab. Ale mnoho z nás nic nezkouší – jen chceme, aby se ten druhý změnil. Níže Tawwab nastiňuje šest otázek, které byste si mohli položit, než se uchýlíte k žádnému kontaktu – když se váš vztah s rodičem nebo jiným členem rodiny stal příliš bolestivým, frustrujícím nebo nebezpečným, než aby mohl pokračovat tak, jak dosud.
Cítím se nebezpečně?
Cítíte se v blízkosti tohoto člena rodiny psychicky, emocionálně a fyzicky v bezpečí? Pokud máte dítě, je tato osoba někým, komu můžete důvěřovat jako vlivný člověk, ne-li pečovatel? Byl váš vztah poznamenán známkami zneužívání? Tawwab slyšel o všech typech problematické rodinné dynamiky, od tělesného ubližování a emocionální šikany až po krádež identity, a považuje bezpečnost za jeden z nejdůležitějších faktorů, který je třeba vzít v úvahu, když uvažujete o tom, že se nedopustíte žádného kontaktu.
Fyzické násilí je jistě důvodem k přerušení kontaktu, pokud se tak rozhodnete a můžete to bezpečně udělat. Podle Tawwaba mezi méně zřejmé příklady hrubého chování patří nadávky, ponižující poznámky, vyhrožování, tiché zacházení a ignorování nebo dokonce zesměšňování vašich upřímných pokusů vyjádřit své pocity. Pokud se váš rodinný příslušník potýká s poruchou užívání návykových látek, která způsobuje, že se ohání, řídí pod vlivem alkoholu nebo přivádí do svého domova potenciálně nebezpečné lidi, může to také ohrozit váš pocit bezpečí.
Opět platí, že pokud máte pocit, že člen rodiny představuje bezprostřední hrozbu pro vás (nebo vaše dítě, partnera nebo domácí mazlíčky), máte právo okamžitě ukončit kontakt. Pokud vám některý z dalších příkladů výše zní povědomě, je v pořádku rozhodnout se ustoupit od interakce s nimi úplně – buď na delší dobu, nebo dočasně, zatímco vymyslíte plán, jak obnovit své hranice a očekávanou frekvenci kontaktu. Jak píše Tawwab Drama zdarma Zdravé hranice vám dávají klid, i když se ten druhý nezměnil.
Je jejich chování toxické nebo pouze otravné?
Jak říká Tawwab: Je tato situace trvale škodlivá, nebo je jen obtěžující? Pokud se například snažíte podělit o špatné vzpomínky na své dětství a váš sourozenec vás vždy přeruší a řekne vám – nebo dokonce ostatním členům rodiny –, že lžete a nikdy se to nestalo, je to škodlivé. Ale pokud vás vždy přeruší uprostřed věty, protože mají špatné schopnosti naslouchat, a je to tak jsou teď na řadě ? Jejich sebepohlcení je otravné a frustrující, a i když to neznamená, že nemůžete nebo byste neměli něco říkat, není to nutně toxické chování.
Naučit se vypořádat se s přitěžujícími osobnostními rysy druhých je součástí života, a jak zdůrazňuje Tawwab, mnoho lidí, které milujeme, nás obtěžuje. Několik strategií nastíněných níže – sdílení toho, jak se ve vás jejich jednání cítí, nebo, pokud se to nedaří, přehodnocení toho, jak často je vídáte – vám také může pomoci naučit se přijímat netoxické, i když extrémně dráždivé chování.
Měl jsem s nimi přímý rozhovor o problému (problémech)?
Když je někdo ve vašem životě ode dne, kdy jste se vy (nebo oni) narodili, může předpokládat, že ví vše, co je třeba vědět o tom, kdo jste. To může být v některých případech útěchou; možná vás vždycky povzbuzovaly babiččiny postřehy například o vašem uměleckém duchu. Ale může se také napojit na rodinnou dynamiku, která ve vás zanechá pocit dusna a rozmrzelý .
Možná máte sourozence, který, jak se zdá, rád sdílí příběhy z dětství, které vás přivádějí do rozpaků. Nebo máma, která tě zvedne, pokud ano Podívejte na narozeninovém dortu. Možná si vaše švagrová myslí, že když jste svobodný a bez dětí, může se v sobotu objevit u vašich dveří s nezaplaceným hlídáním dětí na poslední chvíli. Ať už je situace jakákoli, jakmile identifikujete vzorec, který byste chtěli zastavit, je čas začít hlasovat. Tím, že jim dáme vědět, jaký vliv má jejich chování na vás, můžeme dát lidem příležitost ke změně, říká Tawwab.
Pamatujte, že konec konverzace je jediná věc, kterou zde můžete ovládat. Chce to ze strany druhé osoby určitou ochotu přiznat: ‚Slyšel jsem to a tady je to, co s tím mohu udělat, říká Tawwab. Ale ve skutečně dysfunkčních rodinách, dodává, lidé často nejsou ochotni ani slyšet vaši stížnost, natož jednat. Mohou říct: ‚Eh, pojďme přes to,‘ nebo se vás pokusí přesvědčit, že problém jste vy, ne situace, kterou vytvářejí, říká.
Jak Tawwab často opakuje Drama zdarma, nikdo nemá moc změnit někoho, kdo to odmítá zkusit. Pokud jste opakovaně vyjádřili své obavy a druhá osoba je nebude řešit, je to znamení, že možná budete chtít sledovat nové strategie, jako je posunutí vlastních očekávání od vztahu a stanovení pevnějších hranic.
Upravil jsem svá očekávání?
Často předpokládáme, že protože rodiče mají tuto roli v našem životě, měli by být schopni poskytnout lásku a pozornost, říká Tawwab. Ve skutečnosti mnoho lidí nevychovává dobře druhé nebo sebe. To s námi nemá nic společného a s nimi všechno. Je možné, že se nikdy nenaučili, jak milovat zdravým způsobem, například ze své vlastní původní rodiny, nebo se potýkali se závislostí nebo problémem duševního zdraví.
Pokud jste sami sobě přiznali, že vám váš rodinný příslušník nemůže dát to, o co jste žádali – důslednost, vlídnější slova, upřímnost, že přestal krást vaše finanční informace, že se již neukazoval ve vašem domě, když byl viditelně opilý – a zklamání je stále hluboce bolestivé, může to být další známka toho, že určitá vzdálenost je v pořádku.
Zkoušel jsem si dát prostor i jinak?
Řekněme, že se vaše rodina schází každou neděli na večeři a vy necháte tato jídla v kalné mlze zášti, hněv a smutek. Bez ohledu na jakékoli výčitky svědomí ze strany vaší tety nebo sourozence ohledně toho, co byste měli dělat, je pro vás (a vaši nejbližší rodinu, pokud sami máte děti) naprosto v pořádku, že se rozhodnete, že se můžete zúčastnit pouze jedné nedělní večeře a měsíc/sezóna/rok. Prosadili jste hranici ochrany svého vlastního duševního zdraví, říká Tawwab.
Existuje tolik způsobů, jak vytvořit prostor bez ukončení vztahu, říká Tawwab. Vztah by mohl být: ‚Mluvíme čtyřikrát do roka.‘ Někdy si myslíme, že jen proto, že je to rodinný vztah, musí být blízký. Ale jsou situace, kdy lidi nemůžeme tolerovat pravidelně a důsledně, ale občas je tolerujeme. Musíme se jen naučit, jaká je naše osobní kapacita.
Mezi další postupné způsoby, jak udělat krok zpět, patří:
- Vynechání dalšího prázdninového setkání
- Zkracování telefonických rozhovorů nebo mluvení jednou týdně versus každý den
- Neodpovídáte hned na každý text
- Postavit se za sebe ve chvílích, kdy dělají to, co jste od nich žádali, aby nedělali
Jsem opravdu připraven ukončit vztah?
Nemít kontakt je silně osobní rozhodnutí. Pokud jste vyzkoušeli výše uvedené strategie a stále máte pocit, že jste absolutně dosáhli svého limitu, přerušení vazeb s členem vaší rodiny se může zdát jako nezbytná možnost. Pokud vás však neustále brzdí obavy z toho, co by se mohlo stát, kdyby zítra zemřeli, nebo vaše vina převažuje nad vaší touhou chránit své city, Tawwab říká, že to může být známkou toho, že ještě nejste zcela připraveni přerušit vztahy. Myslím, že lidé jsou připraveni, když zváží všechny možné faktory a stále chce ukončit vztah, říká.
Jak poznamenává Tawwab Drama zdarma, někdy je odcizení zamýšleno jako krátkodobé, používá se jako pauza, nebo může být dlouhodobé bez plánů na usmíření. Viděla rodinné příslušníky, kteří po určité době bez kontaktu napravili vztah? Ano – ale je to úspěšné pouze tehdy, když oba členové rodiny vykonali značné množství interní práce. Potřebujeme mít skutečně jasná očekávání od druhé osoby a stejně jasný plán pro řešení budoucích situací, říká. A co je nejdůležitější, musíte být schopni s nimi upřímně mluvit o tom, proč jste vůbec odešli.
Mluvit s terapeutem vám může pomoci s touto vnitřní prací, ať už je vaším cílem napravit vztah, vyrovnat se s vaším odcizením a/nebo se vyhnout reprodukující nezdravou dynamiku s lidmi mimo vaši rodinu. (Zde je několik tipů, jak najít cenově dostupného terapeuta a také kulturně kompetentního.)
I když existují některá obecně dohodnutá měřítka pro to, co je považováno za hrozný způsob, jak zacházet se členem rodiny (fyzické týrání, kruté poznámky a gaslighting nejsou nikdy v pořádku), Tawwab říká, že správný důvod nebo čas pro zavedení žádného kontaktu vypadá pro každého jinak. . Moje představa o tom, co je škodlivé a co je urážlivé, se může lišit od vaší, říká. Nedokážu vám přesně říct, jak tuto situaci řešit. Musíte dělat to, co je pro vás nejlepší.
Související:
- Jak mluvit s neochotným členem rodiny o terapii
- 3 věci, které můžete dělat, když jste právě práskli na mámu a cítíte se jako blbec
- 8 tipů, jak si s asijskou rodinou promluvit o duševním zdraví
