Nejsi tlustá, jsi krásná!
Je to refrén, se kterým jsem se seznámil. A ačkoli je to navrženo jako intimní druh ujištění, vždy mě to zanechá tak izolovaný.
jsem tlustá. Nepopiratelně, nesporně tlustá. Nosím americkou dámskou velikost 26. Během mého dospělého života se moje váha pohybovala mezi 300 a 400 librami. Nástroj indexu tělesné hmotnosti (který je notoricky chybným měřítkem zdraví) kategorizuje mé tělo jako extrémně obézní nebo super morbidně obézní. V každém případě jsem tlustá. Přesto, když jednoduše, neutrálně přiznám svou velikost, lidé kolem mě spěchají, aby promluvili a bez dechu naléhali, Y nejsi tlustá, jsi krásná.
shekinah uctívání tv
V očích přátel a rodiny, kteří to říkají, by to mělo být potvrzení. Těm se říkám tuk může být jen hrozná urážka, známka nebezpečně nízkého sebevědomí. Naučili se slyšet jsem tlustá jako zkratka pro jsem nemilovaný , nežádoucí, nehodný, nežádoucí. Naučili se představovat si kreslené, nemyslitelně tlusté lidi, nedbalé a tragické, pracně vystavěné z desetiletí krutých a redukujících stereotypů. Touží mě odpoutat od představy politováníhodné tloušťky, kterou si vybudovali ve svých hlavách. nejsem jako ostatní tlustí lidé, ne jako neuvěřitelně tlustí lidé, kteří jsou v jejich myslích všeobecně odpudiví. Představují si jsem tlustá aby to byla bomba, musí zneškodnit.
Být tlustý je pro mě prosté konstatování faktu. Jsem nepopiratelně vysoký, měřím 5 stop-10. Moje oči jsou tmavě modré a vlasy plavé blond. Tato fakta o mém těle jsou zřídka zpochybňována. Přesto se o mé velikosti tak nějak vášnivě diskutuje.
Nejsi tlustá, jsi krásná. Jako bych nemohl být obojí. Jako by nám neskutečně krásné tlusté ženy jako Lizzo, Aidy Bryant, Queen Latifah a Beth Ditto už dávno neukázaly sílu tlusté krásy. Nejsi tlustá, jsi krásná. Jako by moje velikost měla nějaký vliv na mou krásu. Jako by jejich velikost měla nějaký vliv na jejich.
nejsi tlustá, jako bych neviděl své vlastní tělo, cítil jeho váhu nesenou mými silnými svaly a pevnými kostmi. Jako by skutečnost mého těla byla předmětem debaty. Jako by tento přítel nebo člen rodiny nepřemýšlel o tom, zda jejich židle k jídelnímu stolu udrží mou váhu. Jako by se nestáhli z mého těla, když jsme spolu seděli v kině. Jako bychom oba důvěrně neznali mou šíři.
legrační jméno kuře
nejsi tlustá, jako by pojmenování mého těla vyvolalo jeho bytí, jako zpívání Krvavá Mary do zrcadla. nejsi tlustá , jako by uznání velikosti mého těla nějak rozbilo křehkou, drahocennou iluzi, že by si mě ostatní mohli nějak splést s hubenou ženou.
jsi krásná, jako by prchavé privilegium krásy definovalo mou hodnotu jako osoby nebo by mělo formovat mé sebevědomí. jsi krásná, jako by to byl úspěch hodný uznání. Jako by krása byla mým cílem.
Přátelé a rodina, kteří nabízejí toto ujištění, samozřejmě nemají v úmyslu toto všechno sdělit. Ale jejich omezené představy o tloušťce a tlustých lidech je zrazují. Bez ohledu na jejich nejlepší úmysly, toto jedno malé potvrzení prozrazuje tolik o jejich předpokladech o tlustých lidech. Tlusťoši nemohou v jejich myslích připustit, aby uznali naši tloušťku, protože by to znamenalo katastrofický pád v našem sebevědomí. V jejich myslích je největší výčitkou tloušťce její údajný opak: krása.
Mezi tím rámusem toho, co se naučili slyšet, neslyší mě. Když hubení přátelé a rodina na tom trvají nejsi tlustá, jsi krásná, snaží se mě uklidnit, aniž by se snažili pochopit, co to vlastně říkám. Nepřistupují k rozhovoru se zvědavostí. Nesnaží se objasnit. Místo toho narazí na toto jednoduché konstatování skutečnosti jako na hořící budovu a hledají, co by mohli zachránit. V jejich myslích je moje tělo katastrofou, z níž uniknout. Takže spěchají, aby mě zachránili z jejich smyšlené nouze.
Možná si neuvědomují, že tím mi vyrvou právo pojmenovat své vlastní tělo. Oprava někoho, když pojmenuje své vlastní tělo, v zásadě vysílá jednoduchou a účinnou zprávu: Jazyk, který používáte, je mi nepříjemný a moje pohodlí je důležitější než vaše autonomie.
auto s písmenem v
V těch chvílích se cítím tak náhle odpojený od přátel a rodiny, kteří se mě ze všech sil snaží uklidnit. Najednou je mé tělo mezi námi jakousi obrovskou propastí a já křičím přes její rozlohu v naději, že mě slyší, a to tak málokdy. Řešení jsou jednoduchá: toužím po tom, aby jednoduše položili upřesňující otázku, aby vzali mé komentáře v duchu, v jakém jsou míněny, aby mi umožnili prosté právo pojmenovat svou vlastní kůži. Toužím po tom, aby jejich láska ke mně překonala jejich domněnky o tělech, jako jsem já. Jako každý toužím být viděn takový, jaký jsem, ne jen za to, za koho si představuji.
Související:
- Po letech, kdy jsem anonymně psal o tloušťce, říkám světu, kdo jsem
- Lepší obraz těla neskončí s útlakem založeným na těle
- Když mluvíme o Fat Shaming, nevytahujte prosím ‚Skinny Shaming‘
