Slovo konflikt obvykle připomíná zvýšené hlasy nebo trapné napětí – výsledky, kterým by se většina lidí raději vyhnula. Ale naučit se zvládat konflikty (tedy zamyšleně) může být jednou z nejmocnějších dovedností, které můžete vybudovat – nejen pro vaše vztahy, ale také pro váš vlastní pocit míru.
mužská japonská jména
To znamená, že existuje spousta platných důvodů, proč jsme se kulturně naučili nevyjadřovat své problémy. Za prvé existuje strach, že mluvit nahlas znamená, že jste dramaticky obtížný nebo agresivní. Pokud jste měli romantické vztahy nebo jste vyrostli v domácnosti, kde drobné střety běžně eskalovaly do křiku (nebo pláče), dává smysl, že jste si možná osvojili myšlenku, že jakákoli forma napětí je něco, před čím je třeba utéct.
Přesto jako Aparna Sagaram LMFT majitel Space to Reflect Therapy ve Filadelfii říká SEBE, že mnoho lidí si neuvědomuje, že každý konflikt je jen nějaký druh neshody – což se zákonitě stane i s blízkými. Můžeš být zraněn, když je tvůj nejlepší přítel kauce na poslední chvíli (opět) například nebo frustrovaný, že váš partner nikdy nepomáhá uklízet po večeři. To jsou oprávněné pocity, které si zaslouží, aby se jim to věnovalo (jinak se promění v vaření odpor ).
Takže když přeformulujete občasné střety jako prostředek k přiblížení (ne k dalšímu oddálení), stane se méně o boji a více o spolupráci. Trik samozřejmě spočívá v tom, přijít na to, jak začít ty těžké rozhovory způsobem, který nerozvíří drama a nikoho nenechá napadnout. Zde je návod, jak každá osoba, která se vyhýbá konfliktům, může tyto rozhovory podle odborníků učinit méně zastrašujícími.
1. Navrhněte verzi toho, co chcete říci, bez odeslání.
Jednou z nejtěžších částí toho, jak zvládnout konflikt, je zjistit, co přesně chcete komunikovat – a jak to udělat laskavě.
proto Cherlette McCullough LMFT majitelka Center Peace Couples and Family Therapy na Floridě doporučuje začít s tím, čemu říká neodesílaná verze vaší zprávy v deníku nebo v aplikaci pro poznámky. Dostaň všechno ven, říká McCullough SEBE. Napište o tom, jak vám ublížili, jak vám dali pocítit, jak vás jejich chování ovlivnilo.
biblická jména s písmenem u
Cílem není poslat tento dopis přesně tak, jak je napsán, ale spíše uvolnit ty zhuštěné emoce pro tolik potřebnou jasnost. Jakmile vykašlete na slovo, McCullough říká, že by mělo být snazší zhodnotit, které body skutečně stojí za zmínku – řekněme vzor odmítavého postoje nebo nedostatek komunikace – a které je lepší vynechat (například nadávky). Tímto způsobem vedete cíleně – ne vztekle.
2. Nejprve si procvičte konfrontaci s lidmi, kterým důvěřujete.
Může se zdát šíleně zastrašující zavolat na nového partnera, se kterým jste právě začali chodit, nebo na kolegu, kterého tak dobře neznáte. Místo toho zkuste vyjádřit svou frustraci lidem, které vám Sagaram doporučuje.
Toto označujeme jako vaši „nízkorizikové“ nebo „bezpečné“ lidi, jak říká Sagaram – ti, kteří s největší pravděpodobností odpoví s porozuměním (a nebudou vás soudit ani přerušovat). Možná to pro vás znamená vyjádřit svou podrážděnost sourozenci, který si stále půjčuje vaše oblečení, nebo dlouholetému nejlepšímu příteli, který udělal sarkastický (ale zraňující) vtip. Tím, že začneme s menšími tématy nižšího tlaku (bez bezprostředního strachu z reakce, resp opuštění ) budete pomalu jistější, pokud jde o pojmenování větších starostí, ať už mluvíte se svým novým partnerem o cítit se emocionálně bez podpory nebo konfrontace blízkého přítele o majorovi porušení důvěry .
3. Vyhněte se přepadení.
Začít konverzaci něčím tak jednoduchým, jako je Hej, můžu vyvolat něco, co mě trápí? nebo dokonce Můžeme si vyhradit čas na rozhovor o něčem, co mě napadlo?“ dává druhému šanci, aby se psychicky připravil na vážnější diskusi, jak říká Sagaram – a poskytuje vám také čas shromáždit své vlastní myšlenky.
starověké bohoslužby chválí
Pokud jde o když mluvit zkuste si vybrat čas, kdy jste relativně vycentrovaní. Pro některé lidi to je ráno (po dobrém nočním spánku). Pro ostatní to může být na konci dne, jakmile se dekomprimujete z práce. Tímto způsobem jste klidnější a můžete se dostat přes body, které chcete říct, jak říká McCullough. A to pomáhá posunout diskusi z konfrontace na příležitost ke spojení.
4. Nezveřejňujte jen seznam prádla s popisem toho, co dělají špatně.
Konflikt může být mnohem těžší, když vše, co děláte, je poukazovat na něčí chyby a selhání. Místo toho vyvažte své stížnosti trochou vřelosti, jako je uznání silných stránek nebo pozitivních činů druhé osoby.
Dobře smýšlejícímu příteli, který tě vysává svými neustálé odvětrávání můžete například říct, že jsem tu vždy pro vás, ale v poslední době jsem byl přemožen našimi rozhovory a potřebuji trochu prostoru. Nebo partnerovi, který roluje na svém telefonu během schůzky s večeří: Rád trávím čas spolu, takže bych ocenil, kdybychom si mohli povídat bez rozptylování. Důvod, proč to chcete udělat, je ten, že nechcete, aby se ten druhý stal velmi defenzivním, říká McCullough. V opačném případě to, co by mohlo být užitečnou lekcí kolaborativního učení, skončí jako bitva viny a osobních útoků.
auta s písmenem j
5. Zaměřte se na problém, ne na osobu.
Jakmile začnete útočit na něčí postavu, dává smysl, že konfrontace přeroste v boj.
Místo rozsáhlých zobecnění Sagaram doporučuje zaměřit se na konkrétní akce. Není to tedy tak, že by váš přítel byl sám o sobě nezodpovědný nebo lakomý. Možná zpráva, kterou chcete předat, je, že vám musí vrátit peníze rychleji. Nebo barista, který si spletl vaši objednávku, není nekompetentní. Spíše použili špatné mléko ve vašem latte a vy byste to chtěli znovu. Tím, že se zaměříte na jasný (a opravitelný) problém oproti nakreslení osoby jako problému, mělo by být pro osobu na přijímací straně snazší vás vyslechnout a skutečně opravit to, co vás trápí.
Pro záznam tyto rozhovory budou nepříjemné (mají být). Ale než se stáhnete do ticha nebo do vyhýbání se sklonům, zvažte toto: Skutečná blízkost vyžaduje propracovat se přes těžké věci – zranitelnost napětím v nepohodlí – ne před ní utíkat.
Související:
- 5 záludných známek sebesabotáže ve vztazích
- Jak se zlepšit v Small Talk: 5 tipů od profesionálů v oblasti komunikace
- 6 známek sociální úzkosti, které lze snadno zaměnit za „stydlivost“
Získejte více ze skvělých služeb žurnalistiky SELF přímo do vaší schránky – zdarma .
