5 užitečných věcí, které je třeba říci příteli, jehož úzkost raketově roste (a 3, kterým se vyhnout)

Pravděpodobnost je poměrně vysoká, že úzkost pronikne do vašeho života nebo do života někoho, koho milujete. Téměř jeden ze tří Dospělí Američané zažijí v určité fázi svého života úzkostnou poruchu.

Ačkoli existují různé typy úzkostných poruch, všechny mají stejný základní základ: nadměrné obavy a strach, které mohou způsobit, že každodenní život vypadá jako bitva. Pokud jste někdy byli v blízkosti přítele, jehož spirálovitá úzkost způsobuje úzkost – nebo pokud jste byli příjemci nějakých panických textů –, zjistíte, jak hrozný to může být pocit, když vidíte přítele v bolestech a nevíte, jak odpovědět. Ve školách přesně tyto věci neučí (i když by skutečně měli, že?). Ve snaze pomoci jsme si tedy promluvili s několika odborníky o tom, co přesně říci, když je úzkost přítele obzvlášť závažná – a o několika odpovědích, kterým byste se měli také vyhnout.

Ano, je to téměř absurdně jednoduché a může se to zdát do očí bijící samozřejmost, ale je to také neuvěřitelně důležité. Bez znalosti toho, co ten člověk chce, je těžké vědět, co dělat, Martin Antonín , Ph.D., profesor psychologie na Ryerson University v Torontu a autor knihy Pracovní sešit proti úzkosti, říká SelfGrowth.

Způsoby, jakými lidé prožívají úzkost, se mohou velmi lišit v závislosti na faktorech, jako je jejich konkrétní diagnóza, osobnost, životní zkušenosti, druh dne, který mají, a další. Někteří lidé mohou chtít podporu, někteří lidé mohou chtít radu, někteří lidé mohou chtít, aby je lidé nechali na pokoji, říká Antony.

To je důvod, proč obecně platí, že ptát se je lepší způsob, jak někoho podpořit, než se potápět v domnění, že víte, jak pomoci, říká Antony. Ještě lepší: Pokud se váš přítel zmíní o své úzkosti v den, kdy je ne raketově rostou, využijte příležitosti a začněte konverzovat o tom, jak je nejlépe podpořit, když se vám to zdá nezvladatelné. I když se to, co říkají, může změnit, můžete získat základní informace, se kterými můžete pracovat, když má váš přítel těžké časy.

Pokud je úzkost vašeho přítele tak vážná, že nemůže sdělit, co od vás chce nebo potřebuje, potenciálně užitečná věc, kterou můžete udělat, je sednout si s nimi tak dlouho, jak potřebují, říká Antony.

mužská italská jména

Rachel W., 32, zjistila, že mít podporu tímto způsobem může být opravdu užitečné, když se cítí velmi úzkostně. Nejlepší je slyšet toto: ‚Vím, že se právě teď točíš ve spirále a mám pocit, že to nemůžeš ovládat, takže mezitím spolu dýchejme,‘ říká Rachel SelfGrowth.

Nabízet konzistentní, klidnou a uklidňující přítomnost mluví za mnohé, Lekeisha Sumnerová , Ph.D, klinický zdravotní psycholog na UCLA, říká SelfGrowth. [To] sděluje, že jsou milováni a podporováni.

Rachel také zjistila, že pro dotyčnou kamarádku je užitečné počítat nahlas, což jí pomůže soustředit se na dech a zpomalit ho. (Mnoho lidí má potíže s dýcháním při zvýšené úzkosti .) Povzbuzení jednotlivce, aby zpomalil dýchání, může být užitečné, říká Antony. Zda to pomůže nebo ne a jak přesně na to jít, bude záviset na osobě a vašem vztahu, ale pokud mají opravdu potíže s dýcháním normálním tempem, mohlo by to stát za pokus.

Někdy může soucitná textová zpráva s vaším přítelem nabídnout uklidnění na dálku. Rachel měla přítele, který neustále nabízel podporu tím, že posílal laskavé a uklidňující zprávy, což bylo něco, co považovala za nesmírně uklidňující ve chvílích, kdy se jí úzkost vymykala z rukou. Řekla: ‚I když nevím, čím si procházíš, miluji tě a jsem tu pro tebe, ať se děje cokoliv,‘ vysvětluje Rachel.

Specifika toho, co říkáte, se budou lišit v závislosti na vašem přátelství a na tom, co přesně dotyčná osoba řeší. Jde o to, dát jim vědět, že mají vaši neochvějnou podporu, i když spolu v reálném životě nejste.

Pokud má váš přítel potíže s tím, že je sám, můžete mu nabídnout, že si půjdete promluvit (nebo jen pověsit), dokud jeho úzkost trochu nepoleví. Antony však poznamenává, že zde může být tenká čára. Lidé s různými úzkostnými poruchami mají někdy to, co odborníci nazývají bezpečnostní chování , což jsou mechanismy zvládání, které mohou někomu pomoci se vypořádat v daném okamžiku, ale mohou se časem stát jakousi berličkou tím, že člověku brání ve skutečném zvládnutí své úzkosti. Během léčby doporučujeme lidem, aby postupně omezovali své bezpečnostní chování, včetně potřeby být doprovázeni, když pociťují paniku, vysvětluje Antony.

cikánská ženská jména

Vaším cílem je být oporou, aniž byste náhodně povzbuzovali k používání nadměrného bezpečnostního chování, které by mohlo jen prodloužit cestu vašeho přítele při léčbě jeho úzkosti (nebo, řekněme, mít pocit, že vždy potřebujete zahodit všechno ve svém vlastním životě, abyste byli u toho, když příteli úzkostlivě trpěli). okamžiky). Pokud se toho obáváte, je to něco, na co se můžete jemně zeptat v neutrálnější chvíli, kdy úzkost vašeho přítele neroste.

fred flintstone pop funko

Může vám to připadat divné, ale pokud to pojmete jako obavy z toho, jak by se váš přítel mohl vyrovnat, když tam nemůžete být – ne z pocitu zátěže nebo podráždění –, snad to pochopí. To platí zejména tehdy, když to podtrhnete sdělením, že jim chcete pomoci zvládat jejich úzkost co nejlépe z dlouhodobého hlediska, nejen ve chvílích, kdy můžete být po jejich boku.

Možná budete mít nutkání okamžitě svému příteli poradit, protože mu samozřejmě chcete pomoci opravit vše, co ho znepokojuje. Někdy to může být právě to, co potřebují. Jindy však lidé chtějí vyjádřit své pocity, aniž by jako odpověď dostali seznam věcí, které mají udělat. Poskytování podpory, kterou vaši přátelé potřebují, jim může pomoci cítit se lépe, a proto je důležité ujasnit si, jaký typ hledají, říká Antony.

Pokud váš přítel chce, abyste poslouchali, vrhněte se do toho. Naslouchat je umění a vyžaduje odložit všechny rušivé vlivy, nepřerušovat je a dát svému příteli najevo, že ho nebudete soudit za to, co říkají. Pokud chtějí radu, v závislosti na tom, co hodláte sdílet, možná ji budete chtít tlumočit něčím jako: Nevím, jestli to plně platí pro to, čím procházíte. Nebo to nejprve zvažte jako velmi konkrétní otázku, Emanuel Maidenberg , klinický profesor psychiatrie a ředitel kliniky kognitivně behaviorální terapie na Semel Institute for Neuroscience and Human Behavior na UCLA, říká SelfGrowth. Říká, abyste zkusili něco jako: Můžu vám říct, co mi pomáhá, když se cítím vystresovaný a rozrušený? Pokud řeknou ne, vezměte je za slovo.

Pokud má váš přítel a záchvat paniky , vaším prvním instinktem může být říct, že by neměli panikařit. Ale tak záchvaty paniky nefungují – kdyby tomu tak bylo, lidé by jich měli mnohem méně! Snažit se někoho donutit, aby to zahnal tím, že řekne něco jako: Nepanikař nebo Jste v pořádku, může jeho strach jen posílit, protože si uvědomí, že nepropadat panice prostě není možné.

Antonyho rada, jak pomoci příteli překonat záchvat paniky, odráží jeho přístup k pacientům, kteří sami mají záchvaty paniky. To, co klienty nabádám, aby dělali během záchvatů paniky, není nic, vysvětluje. Čím více se snaží ovládat útok, tím více se snaží, aby zmizel - tyto snahy předcházet úzkosti a panice jej často zesilují. Podobně, snaha přesvědčit svého přítele, aby nepanikařil, jim nepomůže přestat panikařit – jen to posílí myšlenku, že panika je nebezpečná a je třeba se jí vyhnout, vysvětluje Antony, což samo o sobě vytváří větší úzkost ze situace.

Zkuste říct něco jako, vím, že je to těžké. Pojďme si to sednout. Panické záchvaty vždy přejdou včas, doporučuje Antony.

biblická ženská jména

I když možná budete chtít, aby se váš přítel cítil méně sám, když mu řeknete, že to je něco, s čím se potýká každý, ve skutečnosti to může být jedna z nejhorších věcí. Když řeknete něco jako: Každý se někdy dostane do stresu, může to vypadat, že nechápete rozdíl mezi stresem a skutečná klinická úzkost . Antony říká, že by se mohli cítit propuštěni.

Rachel má tuto zkušenost: Přátelé mi řekli, že chápou úzkost…protože se toho také hodně děje, a to je ohromně minimalizace.

I když ty dělat máte velmi podobnou zkušenost s úzkostí, pamatujte, že když budete na zážitky svého přítele reagovat tím, že budete mluvit o svém vlastním duševním zdraví, může se konverzace neúmyslně zaměřit na vás, když by se skutečně měla týkat jejich zvýšené úzkosti v tu chvíli. Zmínka o tom, že řešíte podobné problémy, může rozhodně pomoci vašemu příteli, aby se cítil méně sám, ale nemělo by to být hluboký ponor do vašich vlastních zkušeností (pokud o to nepožádají). Pokud se chtějí dozvědět více o vašich zkušenostech, může být stále chytré začít s prohlášením o vyloučení odpovědnosti, jako je: Nejsem si jistý, nakolik je to pro vás pravda, ale zjistil jsem…

Zjevně neřekneš nic, čím bys přímo napadl svého přítele. Ale i nevinný komentář, o kterém si možná myslíte, že je lehký a užitečný (Jen se zkus uvolnit!), se může projevit jako kritika (Fuj, proč se prostě nemůže uvolnit?). Buďte na to citliví a buďte ke svým slovům mimořádně ohleduplní.

Pokud se někdo cítí úzkostný, může se cítit ohrožený a ohrožený, vysvětluje Antony. Říkání věcí, které jsou kritické, nebo vyvíjení tlaku na osobu, tyto druhy věcí často zvyšují úroveň úzkosti. Důrazně varuje před věcmi jako: Jsi tak citlivý nebo slibuji, že když si přestaneš dělat starosti, věci se zlepší. Ať už se snažíte povzbudit nebo nabídnout nějakou tvrdou lásku, někomu, kdo je na zranitelném místě, to může připadat jako úskok.

Tato citlivost se vztahuje i na vaši řeč těla, říká Antony. Dávejte si pozor, abyste nekouleli očima a nedělali sarkastické komentáře, i když opravdu nechápete, proč se váš přítel potýká s úzkostí. Tyto signály mohou signalizovat, že je neberete vážně nebo jste podráždění, bez ohledu na to, co z vašich úst vychází.

Nikdo není dokonalý, dokonce ani vy, když se ze všech sil snažíte být tím nejlepším přítelem, jakým můžete být. Je v pořádku nevědět, co dělat, a obávat se, že byste mohli říct špatnou věc příteli, který tím skutečně prochází. Nejdůležitější je, že místo toho, abyste jim jednoduše řekli, aby získali pomoc, nebo se od nich ze strachu distancovali, zavážete se, že tam budete i přes vzestupy a pády, které úzkost tak často vytváří – a že váš přítel ví, že budete tam taky.