Vítejte na Žádost o přítele sloupek s radami, který vám pomůže pochopit vaše nejšpinavější a nejsložitější okamžiky přátelství. Klinická psycholožka Miriam Kirmayer PhD bude každý měsíc odpovídat na palčivé – a anonymní – otázky čtenářů. Máte vlastní? Zeptejte se zde Dr. Miriam .
Milá Miriam
Mám přítele, který si neustále stěžuje vedení (jako když si dělá povyk ohledně jídla nebo služeb v restauracích), jen aby dostal svou cestu nebo dostal zadarmo. Upřímně je to trapné a jejich pocit oprávnění mě v těchto nepříjemných situacích dělá tak nepříjemným. Dostávám z toho tak trochu přátelství. Takže... jaký je nejlepší způsob, jak je zavolat? Nebo je to něco, co musím přijmout jako součást toho, kdo jsou?
— Únava z volné zátěže
Freeloading únava
Hrubost nebo oprávněné chování namířené vůči lidem pracujícím v odvětví služeb skutečně je červená vlajka v jakémkoliv vztahu.
auto s písmenem i
Zajímavé však je, že se technicky nejedná o přestupek přátelství. Váš přítel nic neudělal vám – ale je to a konflikt . Mezi vašimi potřebami je napětí: vaše potřeba pohodlí, důvěry a bezpečí, které pramení ze sdílení základních hodnot souvisejících s laskavostí a respektem (nebo možná jen z nepřerušovaného rozhovoru u večeře). Pak je tu touha vašeho přítele po vaší zkušenosti s jízdou zdarma. To ick zní jako svědění, které je třeba poškrábat.
Nicméně přijetí – tak, jak jste to popsali výše – vám pravděpodobně nepřinese žádnou úlevu. Zní to spíše jako rezignace. Ano, můžete pracovat na tom, abyste se smířili s tím, že váš přítel nikdy nenechá zklamání nebo drobné nehody (ať už je to přepečený steak nebo vlažné latte) tak, jak si přejete. Ale to neznamená Vy musíte se neustále dostávat do těchto nepříjemných situací.
název skupiny přátel pro whatsapp
Jednou ze strategií je vymyslet seznam go/no-go tohoto přátelství. Možná, že společné návštěvy restaurací, barů nebo kaváren pro vás právě teď nejsou tím správným kontextem. Jděte spolu dobrovolně na procházku nebo je pozvěte na večeři (mohou být méně pravděpodobné, že si budou stěžovat když jste hostitelem – alespoň by jeden doufal!). Dejte si šanci přestat se škrábat na svědivý (nebo nepříjemný) strup a nechte ho zahojit. Ujasnění si typů prostředí, ve kterých se cítíte nejpohodlněji, může být právě tím, co ušetří aspekty vašeho přátelství, které jsou více naplňující.
Nyní, pokud se rozhodnete uvést toto, můj instinkt je zarámovat konverzaci jako pokus pochopit vzorec:
Všiml jsem si, že když jsme naposledy šli ven, vypadali jste se službou nespokojeni. Je něco, co můžeme udělat jinak?
Pokud se chcete zaměřit na to, jak to ovlivňuje vaše přátelství (na rozdíl od snahy nenápadně ovlivnit chování vašeho přítele), můžete zdůraznit svou touhu po nepřerušované konverzaci:
Víš, že dnes večer opravdu potřebuji pauzu a nějaký kvalitní čas. Můžeme se sejít a jít na procházku?
A pokud chcete jasný, ale jemný způsob, jak nastavit své hranice, zkuste něco jako:
Opravdu chápu vaše zklamání, ale upřímně řečeno, není mi příjemné vidět, jak mluvíte s obsluhou.
Viděl jsem z těchto rozhovorů vycházet nejrůznější neočekávané odpovědi, které generují jak kreativní řešení, tak větší blízkost – i když pokud z toho nic neplyne, můžete se rozhodnout, že je čas najít si další přátele na večeři (kde nebudete trávit večer šeptáním omluvám číšníkovi).
jména pro fiktivní města
Může být těžké projevit empatii vůči svému příteli, když projevuje to, co považujete za oprávněné nebo hrubé chování. Ale místo aby se zeptal Jaký člověk by tohle udělal? zkuste se zeptat sami sebe: Co může být příčinou jejich chování? Je možné, že si nevědomky vybíráte místa, která neodpovídají jejich stravovacím potřebám nebo rozpočtu? Bojují v nesouvisející oblasti svého života a prožívají a nedostatek kontroly což vede k této nadměrné kompenzaci? To, co považujete za nárok, může být ve skutečnosti úzkostný stres nebo touha po tom, aby věci byly dokonalé, aby se mohly soustředit na přítomnost – a to může být společný cíl.
Jedna věc, na kterou jsem zvědavá, je ten povyk, který popisujete, a jak to ve skutečnosti vypadá. Protože je rozdíl mezi žádostí o opravu chyby a přímou neúctou nebo manipulací.
Pokud mluvíme o prvním, zde je myšlenkový experiment: Jak pohodlné jsou Vy dělat povyk? Když někdo sekne ve frontě při čekání na bankomat, žádáte ho, aby našel své právoplatné místo? Když barista zamíchá vaši objednávku kávy, pošlete ji zpět? Nezbytně nenaznačuji, že byste měli (ačkoli toto je expoziční cvičení Předepsal jsem klientům více než jednou). Ale zajímalo by mě, jestli něco z toho, co se vám nelíbí na údajném povyku vašeho přítele, může mít ve skutečnosti kořeny ve vašem vlastním nepohodlí s uspokojením vašich potřeb – zvláště když vám to připadá nepohodlné nebo rušivé.
Nechám vám na závěr jednu otázku k zamyšlení: Bojíte se, že vám ostatní připisují? Jaký člověk by se kamarádil s někým takovým? V tomto případě vám doporučuji přeformulovat své myšlenky a využít to jako příležitost ke zvážení: Jaké jsou faktory, které vás vedou k tomu, abyste zůstali přáteli s touto osobou? Představuji si, že existuje spousta situací, kdy toto vnímané oprávnění není v popředí a vy si užíváte společný čas. To nebo věříte v jejich schopnost změny – v takovém případě může být rozhovor velmi oprávněný. A když ne, tak to je rozhodně záslužná otázka (a možná budoucí sloupek).
Související:
