Hadley Vlahos je 31letá sestra z hospice, matka tří dětí a od loňského léta New York Times nejprodávanější autor: Její debutová kniha, Mezitím: Nezapomenutelná setkání během posledních životních okamžiků , vypráví o své cestě k péči na konci života, ponoří se do některých mystičtějších věcí, kterých byla svědkem, když její pacienti umírali, a zkoumá vlivné vztahy, které na této cestě navázala. Mezi – Vlastní růst Listopadový výběr Klubu dobře čtené knihy – je hluboce dojemným zamyšlením nad mnoha strachy, které nás všechny sužují, a jemně vyplouvá na povrch nevyhnutelné životní zkušenosti, jako je nemoc, bolest a smrt.
Nedávno jsem si povídal s Vlahos o její práci, péči, smutku, povídání si s jejími dětmi o umírání a o tom, jak podpořit lidi, které milujete, když vám slova prostě nestačí.
SelfGrowth: Jakou radu byste dali prvnímu pečovateli o někoho, kdo žije s smrtelnou nemocí nebo umírá?
Hadley Vlahos: nebojte se toho požádat o pomoc a brát to den za dnem. Pro mnoho lidí je péče maraton, ne sprint. Přicházím během posledních šesti měsíců něčího života – v té době není neobvyklé, že pečovatelé pacientů jsou v této roli již mnoho let. Není udržitelné starat se o někoho jiného tak dlouho bez přestávky. Pokud vám soused nabídne, že si s vaším blízkým sednete, abyste si mohli jít sami pro potraviny nebo si zdřímnout, vezměte je na to! Není ostuda požádat o pomoc nebo ji přijmout.
Máte nějaké tipy pro pečovatele, jak se mohou postarat o vlastní duševní zdraví?
Uvědomte si, že předvídavý zármutek — truchlení osoby, která je stále fyzicky naživu, ale již není kvůli své nemoci sama sebou — je zcela normální, ale ztěžuje úkol pečovat. Pokud je to možné, absolutně bych doporučil získat terapeuta nebo licencovaného poradce v oblasti duševního zdraví. Péče může být izolující a zdrcující. Mít někoho, kdo vám pomůže překonat tyto emoce, může změnit svět.
Je nějaká část smrti a umírání, které jste se dříve báli, ale už vás neděsí?
Jména amerických gangů
Dříve jsem se velmi bál neznámého. Co se stane, když zemřeme? Nic se neděje? Bude to bolet? Teď, když jsem byl s tolika pacienty, kteří zemřeli, už se toho nebojím. Jsem svědkem toho, jak pacienti zpracovávají svou nevyhnutelnou smrt a smiřují se s ní. Sleduji pacienty, jak vidí své zesnulé blízké, než zemřou, a jejich přítomnost je velmi uklidňuje. Pro mě teď vím, že bez ohledu na to, co se na konci stane, mám možnost být pohodlný a klidný. Vědět, jak vypadá dobrá smrt a že bych ji měl mít, pro mě není myšlenka na smrt děsivá.
Jaká je běžná mylná představa o smrti, které by si mělo být vědomo více lidí?
Myslím, že většina lidí má pocit, že se jejich smrt vymkla z rukou a kontroly. Mnoho pacientů má pocit, že dostanou konečnou diagnózu a je jim řečeno, co a kdy mají dělat: Nechte se operovat, nechejte si nakreslit laboratoře, vezměte si tento lék atd. Mají pocit, že nemají jinou možnost.
Realita je taková, že pacientům je dovoleno říci dobře, dost a rozhodnout se jít domů do hospicové péče. Pacientům je dovoleno upřednostnit to, co je pro ně na konci života důležité. Pro některé lidi je to léčba, ale často slýchám, že pacienti si nebyli vědomi toho, že si hospic mohou vybrat dříve, než to udělali.
Co by podle vás mělo vědět o hospicové péči více lidí?
Není to tak depresivní, jak se zdá. Vím, smrt vypadá depresivně, ale realita je taková, že je nevyhnutelná. Myslím, že většina lidí myslí na smrt jako na -li místo a když. Smrt se stane každému z nás. Hospicová péče se ji snaží vylepšit tím, že klade na prioritu pohodlí pacienta. Myslím, že je to krásné.
Jsem zvědavý na váš názor na to, jaké plánování a logistické diskuse o smrti bychom měli vést s blízkými, ale také na co bychom se jich měli ptát o životě obecně. Všimli jste si nějakých vzorců poté, co jste tímto procesem provedli tolik rodin?
Absolutně! Praktické otázky by měly zahrnovat Jak podle vás vypadá dobrá smrt? To je u každého jiné. Někteří lidé chtějí být absolutně doma, zatímco jiní by raději byli kdekoli jinde. Někteří lidé tam chtějí všechny své blízké, zatímco jiní chtějí soukromí. V určitém okamžiku byste měli také zjistit přání svého milovaného – jsou pro něj náboženské tradice důležité? Co chtějí za místo posledního odpočinku: pohřeb nebo kremaci?
Vždy se svých pacientů ptám, jaký je jejich cíl v hospici, a jejich odpovědi se velmi liší. Někdy je to tak jednoduché jako mírné snížení bolesti a jiní chtějí mít možnost naposledy vypadnout z domu a zaškrtnout něco ze svého seznamu.
Pokud jde o osobní otázky, mám tendenci jít s proudem, protože každý pacient je jiný. Pokud pacient přirozeně hodnotí svůj život a vypráví mi příběhy, zeptám se ho, zda něčeho lituje. Odpovědi, které lidé mají, jsou fascinující. Nejen, že rád poslouchám jejich příběhy, ale rád přemýšlím o tom, proč pro ně právě tento případ stojí za pozornost. Nedávno jsem měl pacienta, který mi několikrát řekl, že vynechal taneční recitál jeho dcery, když byla mladší, protože musel pracovat. Představuji si, že kvůli své práci pravděpodobně zmeškal mnoho rodinných funkcí, ale z nějakého důvodu mu jedna opravdu vyčnívala. Jednoho dne jsem se ho zeptal, proč si to myslí. Řekl, že zmeškal bod odůvodnění, protože si vybral přesčasovou směnu poté, co si koupil auto, které bylo dražší než jeho možnosti. To auto jsou teď pravděpodobně jen zrezivělé díly na vrakovišti, řekl, což mě opravdu zaujalo.
Co můžeme všichni udělat, abychom podpořili pečovatele v našich životech, zvláště pro ty, kteří se vyrovnávají s nevyléčitelně nemocným blízkým?
Pokud žijete v blízkosti někoho, nabídněte konkrétní pomoc. Často vidím lidi říkat: Dejte mi vědět, co pro vás mohu udělat. I když je to dobře míněné, mnoho pečovatelů se tím cítí zatíženo. Nevědí, co to zahrnuje. Jste ochotni přijít na odpoledne s jejich milovanou osobou? Nebo jen nabízíte telefonát? Místo toho nabídněte konkrétní pomoc. Zkuste: Tento týden odložím večeři. Funguje vám úterý? Nebo bych rád zůstal s [jménem jejich milované osoby] několik hodin, abyste mohli dělat, co potřebujete. Funguje nedělní odpoledne?
auto s písmenem w
Pokud jste dále, můj cíl je zaslání dárkové karty Doordash (nebo jiné doručovací služby) s upřímným textem. Dělám to jak pro své přátele, kteří pečují, tak pro své přátele, kteří truchlí.
Jak vaše zkušenost mladé, svobodné matky ovlivnila vaši kariéru pečovatelky?
Naučilo mě to hodně empatii. Naučilo mě to, že všichni děláme to nejlepší, co umíme, a že to nejlepší, co někdo může udělat, je, že pro každého bude vypadat jinak. Naučil jsem se, že odsuzovat někoho, jak to udělalo mnoho lidí mně, není možné přeměna jejich poměry. Prostě to někoho udělá cítit se špatně o jejich poměrech. Pokud máme možnost, aby se někdo cítil hůř nebo lépe, proč bychom si nevybrali to druhé?
Mluvil jsi dál TikTok o výchově svých tří dětí v mrtvě pozitivní domácnosti. Co to znamená a vypadá?
Pro mě je to o nevyhýbání se tématu. Také jsem vyrůstal v rodině s pozitivním vztahem k smrti – moji prarodiče jsou pohřební služby a myslím si, že normalizace tématu smrti je velmi důležitá. Když někdo zemře, říkám, že zemřel. Pokud mají mé děti otázky, odpovídám na ně upřímně způsobem přiměřeným jejich věku. Nikdy neměním téma, abych se necítil nepříjemně.
Jak brzy jste začali s těmito rozhovory se svými dětmi?
Jakmile mohli mluvit a rozumět. Jednoduchý způsob, jak to začlenit, je pomocí brouků a květin. Když si vaše dítě všimne, že umřel brouček nebo květina, můžete říci, že zemřel. Nedělám si z toho velkou hlavu, ale tato slova – mrtvý, umřel a umírající – používám ve svém každodenním jazyce. Pokud budu mluvit o svém dni a pacient zemřel, řeknu svým dětem, že zemřeli. Moje 10-ti leté dítě má občas otázky a já na ně upřímně odpovídám. Nedávno jsem mu vysvětlil, jaký pro mě je proces návštěvy smrti, včetně volání času smrti, rozhovoru s rodinou a asistování pohřebnímu ústavu. Pozorně poslouchal a pak se vrátil k večeři.
Tento rozhovor byl z důvodu délky a srozumitelnosti upraven a zhuštěn.
Související:
- Jak přežít svátky, když truchlíte
- Emma Heming Willis má velmi reálné poselství pro ostatní pečovatele
- Nejlepší věci ke čtení a sledování, když truchlíte
