7 užitečných věcí, které je třeba říci někomu v násilnickém vztahu – a 3, kterým se vyhnout

Pokud máte přítele v an zneužívající vztah , můžete se cítit vystrašení, beznadějní a hlavně bezmocní. Ať už je dotyčné násilí ze strany intimního partnera fyzické, emocionální, ekonomické nebo spadá do více kategorií, můžete být úplně bezradní, co můžete udělat.

Nejlepší způsoby, jak se ukázat svému příteli, budou záviset na vašem vztahu, povaze zneužívání a na tom, v jaké fázi se váš přítel na své cestě nachází. Arlene Vassell, viceprezidentka pro programy, prevenci a sociální změny na Národní informační centrum pro domácí násilí (NRCDV), říká SelfGrowth.

S ohledem na to se většinu času snažíte vybudovat důvěru, vysvětluje Vassell. Vaším cílem jako přítele je vytvořit prostor, kde se vám někdo otevře a bude ho podporovat a posilovat. Zde se poradci v oblasti domácího násilí a přeživší podělí o to, co můžete říci, abyste se k tomuto cíli přiblížili, ao některé pocity, kterým je třeba se vyhnout.

Zde je několik výroků, které můžete vyzkoušet:

To vyjadřuje váš záměr být spolehlivým, neodsuzujícím spojencem, jehož láska a podpora nezávisí na tom, že váš přítel učiní určitá rozhodnutí. Ukažte se jako přítel bez ohledu na to, zda se rozhodnou odejít nebo ne, říká Vassell. Je to opravdu o ukazující, nejen vyprávět. Pokračujte v podpoře a zůstaňte ve spojení, ukažte se a pozvěte je, říká Vassell.

Lidé v násilných vztazích mají často problém důvěřovat svému vnitřnímu hlasu. Násilník vašeho přítele je pravděpodobně podmínil, aby znehodnotili své instinkty, Jeanne Kingová, Ph.D., zakládající ředitelka Partneři v prevenci 501(c)3, který vzdělává lékaře a sestry o tom, jak rozpoznat a zasáhnout, když jsou jejich pacienti týráni, říká SelfGrowth. Namísto toho, abyste svému příteli říkali, co má dělat, jako to dělá jejich násilník, veďte je, aby slyšeli svůj vlastní vnitřní hlas, říká King. Chcete jim pomoci najít to, co je pro ně správné.

Jedním ze způsobů, jak toho dosáhnout, je klást promyšlené otázky o pocitech, přáních a potřebách vašeho přítele v souvislosti se vztahem. Některé otázky, které byste mohli položit, naleznete na stránce National Domestic Violence Hotline (NDVH). Láska je respekt : Jaké to je, když se vy dva pohádáte? Jak si přeješ, aby to mezi vámi bylo jinak? Kdy jste se s touto osobou naposledy cítili skutečně bezpečně a šťastně?

Odpovězte na to, co váš přítel říká, potvrzením jeho pocitů, navrhuje King. Můžete zkusit něco jako, že to zní opravdu těžko řešit, nebo to musí bolet. Mějte na paměti, že váš přítel nemusí být připraven se vám otevřít, a to je v pořádku. Položením otázek ukazujete, že vám záleží na tom, abyste se jich zeptali, a mohli byste svého přítele přimět přemýšlet.

Emily R., 39, byla v citově a fyzicky násilném vztahu asi šest let. Přemýšlí, jestli by jí pomohlo mít tyto typy rozhovorů s jejími nejbližšími přáteli, říká SelfGrowth. Neobviňuji je, že [tyto otázky] nekladou, samozřejmě, říká Emily. Taky bych nevěděl, co říct.

Pokud vám váš přítel řekl o zneužívání, které zažívá – bez ohledu na to, kdo rozhovor zahájil a zda vás žádá o pomoc, nebo ne – neberte to na lehkou váhu. Odhalení je často jednou z nejtěžších věcí, kterou musí přeživší udělat, vysvětluje Vassell. Rozhodli se, že se s vámi chtějí podělit o své nejosobnější, nejzraňující a bolestné zážitky. je to obrovský krok. Jako přítel to musíte uznat.

Sdílení i trochu může být těžké. Ujistěte svého přítele, že vám to musí říct, jakkoli se vám to líbí. Můžete také využít této příležitosti a nasměrovat svého přítele na zdroje, jako je tento Národní horká linka pro domácí násilí (1−800−799−7233), která je obsluhována vyškolenými advokáty 24 hodin denně a 365 dní v roce. Kromě toho, že tento typ zdroje nabízí pomoc v nouzových situacích, může váš přítel usnadnit sdílení. Je tak důležité [pro] vašeho přítele, aby měl odbytiště, kde mohou volně mluvit, vysvětluje Vassell.

Jakmile začnete vidět fyzické násilí, pravděpodobnost [vážného zranění nebo smrti] se zvýší, zdůrazňuje King. Pokud se to může stát jednou, může se to stát znovu a pokaždé to může eskalovat z hlediska důsledků.

Pokud existují jasné známky toho, že váš přítel zažívá fyzické týrání (nebo vám o tom řekl), je obecně v pořádku vyjádřit klidně a věcně, že vám na něm záleží, že to, co se děje, není normální a že věříte, že jsou ohroženi.

Tento zájem můžete projevit, aniž byste byli odsuzováni nebo nároční. Zvažte zkusit něco ve smyslu: Zdá se, že způsob, jakým se k vám partner chová, vám ubližuje. Záleží mi na tobě a obávám se, že jsi v nebezpečné situaci, říká Vassell.

Bezpečnostní plán je praktický nástroj, který uvádí, jak někdo v násilném vztahu zajistí jeho fyzické, emocionální a ekonomické zabezpečení v případě nouze. NDVH . Je to vytvořený nástroj před krizová situace, aby člověk věděl, co dělat, když se věci opravdu zhorší, vysvětluje Vassell.

Bezpečnostní plány jsou šité na míru dané osobě a měly by zohledňovat různé scénáře, které by mohly nastat, když jsou stále ve vztahu, když plánují odejít, a poté, co odejdou. Bezpečnostní plán by měl odpovědět na několik základních otázek: Koho bude váš přítel kontaktovat (a jak), pokud bude v nebezpečí? Kam půjdou, až odejdou? Jako NDVH poukazuje na to, že tyto věci se mohou zdát samozřejmé, ale stojí za to si o nich nyní promluvit, protože ve stresových situacích může být obtížné jasně myslet.

I když by plánování měl vést váš přítel, můžete mu nabídnout pomoc. Zeptejte se svého přítele: Pokud by se věci měly vyhrotit, co byste chtěli, abych udělal? říká Vassell. Existuje například nouzové kódové slovo, které vám mohou napsat, pokud jsou v nebezpečí a nemohou zavolat? Můžete si pro ně ponechat nějakou hotovost?

Pokud vás váš přítel nechce zapojovat, stále ho můžete nasměrovat na zdroje. Mohou zavolat NDVH , vyhledejte místní podporu prostřednictvím Národní síť pro ukončení domácího násilí nebo si přečtěte online informace o plánování bezpečnosti za různých okolností (například během těhotenství nebo s dětmi).

Pokud je váš přítel v bezprostředním nebezpečí, možná budete muset zavolat 911 nebo na Národní horká linka pro domácí násilí ASAP pro krizovou intervenci.

uctívat chválu

Pokud váš přítel aktuálně nepotřebuje pomoc v nouzi, může být stále dobré pomoci mu najít poradce, říká King. Existují terapeuti, kteří se specializují na tuto oblast, a sociální pracovníci v místních azylových domech a agenturách, kteří jsou také vyškoleni v tomto druhu poradenství.

Pro Emily bylo asi šest měsíců poradenství to, co potřebovala, aby našla svůj vnitřní hlas, rozhodla se a uskutečnila plán, jak opustit svůj násilnický vztah.

Zde je několik věcí, které byste nikdy neměli říkat:

Nešťastnou skutečností je, že odchod není vždy praktické nebo dokonce bezpečné rozhodnutí, říká Vassell.

Existuje mnoho různých důvodů, proč lidé zůstávají se svými násilníky. Některé jsou emocionální, jako je stud, touha udržet rodinu pohromadě, náboženské přesvědčení nebo láska. Mohou doufat, že zneužívání skončí, nebo si mohou myslet, že mohou změnit [svého partnera], říká Vassell.

Existují také praktické důvody, proč se někdo může cítit nucen zůstat, což může být finanční závislost nebo zdravotní pojištění, říká Vassell. Dalším je strach z násilí, který je bohužel na místě. Zneužívání je o moci a kontrole, a pokud má [násilník] pocit, že ztrácí kontrolu, násilí může eskalovat.

Donutíte svého přítele, aby odešel dříve, než bude připraven, může je také izolovat. Mohou si myslet, že jediný okamžik, kdy je podpoříte, je, když se rozhodnou odejít, takže se vám mohou začít vyhýbat, vysvětluje Vassell.

Řada přátel řekla Emily, že musí opustit svého partnera, ale v té době nebyla připravena z několika důvodů. Byla to čerstvá máma bez práce a s touhou udržet rodinu pohromadě. Zdálo se, že [mým přátelům] uniká smysl, říká. Nebyl jsem na místě, kde bych mohl jen tak odejít. nebylo to reálné.

Toto rámování je často odmítavé a odsuzuje pravděpodobně složitější situaci, než můžete pochopit, říká Vassell, i když jste také obětí domácího násilí. Nemůžete soudit, protože nevíte všechno, co se děje, říká King.

Emily byla například v rozpacích kvůli nedostatku ekonomické nezávislosti. Cítila jsem se opravdu hloupě a styděla jsem se říct lidem, že se nemám doslova jak podpořit, pokud odejdu, říká. Také se potýkala s depresí a nízkým sebevědomím, kvůli kterým se myšlenka na odchod zdála neuskutečnitelná.

Urážka (nebo dokonce platná kritika) násilníka vašeho přítele ho nepřesvědčí, aby odešel. Ve skutečnosti je pravděpodobnější, že mezi vámi dvěma vznikne vzdálenost. Pokud se tato osoba rozhodne zůstat, může se rozhodnout, že nejste osoba, se kterou by chtěli mluvit, protože si myslí, že ji budete soudit, vysvětluje Vassell. To je v rozporu s konečným cílem zůstat bezpečnou osobou, které se váš přítel může svěřit.

starověké bohoslužby chválí

To byl případ Emily. Bylo mi řečeno, jaký byl [můj partner] kretén, když jsem já věděl že hluboko uvnitř jsem se příliš styděla, abych se [těm přátelům] dál svěřovala, říká. Měl jsem pocit, že jsou na mě naštvaní, že jsem s ním zůstal tak dlouho a že jsem se k němu několikrát vrátil, takže bylo lepší jim o tom přestat říkat.

Nemůžete si vybrat, co váš přítel dělá. Ale můžete tam být.

Často se dostáváme do myšlení, že chceme zachránit jednotlivce, říká Vassell. Je opravdu těžké být svědkem někoho v násilné situaci a nebýt schopen to napravit.

Ale pravdou je, že vše, co můžete udělat, je poskytovat láskyplnou podporu a zdroje, nikoli kontrolovat výsledek. Rozhodnutí odejít je opravdu na tomto příteli, když na to budou připraveni, říká Vassell. Další krok musí udělat oni sami.

Když se teď Emily podívá zpět, přeje si, aby se dostala ven dříve, ale také věří, že ji nikdo nedokázal přimět. Muselo to být moje rozhodnutí a musel jsem být připraven. Trvalo to dlouho a bylo to opravdu, opravdu těžké, říká. Ale nakonec jsem našel sílu a udělal to.

A také se o sebe starejte.

Přijetí limitů své schopnosti pomoci příteli v této situaci je důležité pro zachování vlastního duševního zdraví. Je opravdu těžké být svědkem někoho v násilné situaci a nebýt schopen to napravit, říká Vassell – zvláště když tato situace trvá dlouhou dobu, jak tomu často bývá. To může být emocionálně vyčerpávající (zejména pokud máte co do činění s něčím, jako je úzkost nebo deprese) a potenciálně spouštěcí (pokud jste se například v minulosti potýkali se zneužíváním).

Pokud máte pocit, že je to všechno víc, než jste schopni právě teď zvládnout, je v pořádku stanovit si osobní hranice, říká King. Zkuste to udělat v kombinaci s výše uvedeným doporučením navštívit poradce. Můžete říct něco jako: Chci tu být pro vás, ale nemyslím si, že mám emocionální zdroje nebo odborné znalosti, abych vám poskytl podporu, kterou skutečně potřebujete a kterou si zasloužíte. Mohu vám pomoci najít někoho, kdo to umí?

A pokud si myslíte, že by to bylo užitečné, zvažte vyhledání vlastního odborníka na duševní zdraví nebo poradce pro domácí zneužívání, který vám pomůže zorientovat se ve vaší situaci a zpracovat vaše pocity. Podporu potřebují i ​​blízcí osoby, která se zabývá násilným vztahem.

Související:

• „Kdo mi to bude věřit?“ – Proč je tak těžké mluvit o domácím zneužívání ve vztazích LGBTQ
• Jaké to je žít s PTSD po útěku před domácím násilím
• Skutečné ženy sdílejí nejlepší a nejhorší reakce na přítele, který prochází rozchodem