Pokud jste slyšeli pojem spoluzávislost házet vedle sebe toxický vztah módní slova, která si můžete představit jako zřejmé scénáře, kde existuje dárce a příjemce: A majetnický sobecký hulvát kdo využívá svého manžela nebo partnera, který se líbí lidem, nebo dobře míněného, ale zdrceného partnera, který umožňuje milované osobě závislost. Spoluzávislost se však může projevit i v každodenních zdánlivě zdravých vztazích (jak je vidět v novém hororu Davea Franca a Alison Brie Spolu ). V těchto případech je to jen trochu těžší zjistit.
Možná to začíná něčím tak nevinným, jako je touha trávit každou chvíli bdění spolu. Nebo shazujte plány s přáteli, protože váš SO chce viset. I když se zprvu může zdát být jeden přes druhého relativně neškodný (dokonce romantický), toto přílišné spoléhání se může rychle udusit: Místo vztahu, který vám přidává na životě, ho začne požírat.
V a zdravá romantika každý chápe, jak je důležité pečovat o svůj vlastní život tím, že tráví čas s přáteli nebo se věnuje koníčkům Maggie Dancel PsyD klinický psycholog z Hopefull Psychology v New Yorku říká SEBE. Ale tento typ nezávislosti často mizí ve spoluzávislých vztazích. Místo toho Dr. Dancel říká, že existuje nerovnováha, kdy jeden (nebo oba) partneři na sebe příliš spoléhají – nejen kvůli lásce, ale také kvůli potvrzení jistoty a důvěry – že sotva existuje prostor pro růst nebo být šťastný sám o sobě.
Rozpoznat spoluzávislost v romantickém vztahu však může být složité, protože mnoho z jeho prvních příznaků vypadá hodně jako láska. Proto jsme oslovili odborníky, aby se podělili o nejběžnější, ale nenápadné červené vlajky, na které si dát pozor.
1. Opravdu se snažíš být sám.
Možná má váš partner plány na víkend bez vás a místo toho, abyste ten čas využili na maximum – čtením knihy jste chtěli dočíst nebo dohnat přátele, které jste nějakou dobu neviděli – si osvěžujete smsky a napjatě čekáte, až se vrátí. Nebo se zdá, že si skupinové hangouty nemůžete užívat, pokud se k nim nepřihlásíte SO. V některých případech mohou dokonce od této nezávislosti odrazovat tím, že vás nenápadně podrazí vinou (Chcete je vidět, ale mě ne?) nebo otevřeně (Ach, takže mě vyhazujete???).
Je přirozené, že chcete být kolem své spřízněné duše a i malý prostor vám může připadat jako obrovská prázdnota. Ale spoluzávislost bývá nezdravá, protože romantický vztah je pouze jedním aspektem vašeho života, říká Dr. Dancel. Je toho tolik, co vás dělá: Vaše kariérní přátelství, cíle a sny. Pokud je tedy tato osoba vaším jediným zdrojem radosti – nebo pokud vám ztěžuje starat se o jiné části vašeho života bez ní – stojí za to udělat krok zpět a zeptat se sami sebe: Ztrácím se v tomto vztahu?
2. Cítíte zodpovědnost jejich štěstí.
Spoluzávislost je celá o emocionální důvěře, kde se středem vašeho emocionálního vesmíru stává jedna osoba – obě výše a minima. To vysvětluje, proč když jsou šťastní, můžete se cítit bezpečně. Ale pokud to neuděláte, může to obrátit váš svět vzhůru nohama Sabrina Romanoff PsyD klinický psycholog sídlící v New Yorku říká SEBE.
V důsledku toho Dr. Romanoff říká, že byste mohli upadnout do toxických sebeobětovacích návyků, aby se váš partner (a zase vy sami) cítil lépe. Místo toho, abyste je například utěšovali po špatném dni, můžete to přehánět vtipkováním, kupováním dárků v podstatě přehnanou kompenzací – i když jediné, co potřebují, je prostor.
V extrémnějších případech Dr. Romanoff varuje, že spoluzávislost se může projevit jako kontrolní chování . Můžete svému partnerovi říct, jak se má cítit (Neměli byste být tak naštvaní – vážně to nechte být) nebo diktujte jeho činy (Vy mít meditovat každé ráno, pokud jste ve stresu). Na druhé straně vaše SO by mohla být Vy zodpovědný za jejich emocionální pohodu. Možná očekávají, že ve chvíli, kdy jsou naštvaní, všeho necháte, bez ohledu na to, v čem jste, nebo naznačují, že by byli šťastnější, kdybyste se vzdali určitých návyků. Ve zdravých vztazích jsou si oba lidé rovni, kteří se navzájem podporují – ne pečovatelé nebo projekty, které je třeba opravit .
3. Cítíte se nejistě nebo úzkostně, když vás dostatečně neověřují.
Řekněme, že váš partner hned neodpoví na tolik SMS vaší slečny. Okamžitě se roztočíš nad vším přemýšlí ( Ignorují mě? Co kdybych je vyděsil? ) – i když ještě včera večer bylo všechno v pořádku. Nebo jste právě povýšili a drtili jste to v práci. Přesto se necítíte dokonalí, pokud vám nedají dobrou práci.
Podle Dr. Romanoffa by hádání všeho na základě sebemenších známek zanedbávání mohlo naznačovat, že vaše sebeúcta se příliš zamotala do jednání nebo názorů někoho jiného. Protože upřímně řečeno, vaše sebevědomí by nemělo záviset na opožděné zprávě jiné osoby nebo náhlém poklesu nadšení. A neustále hledat důkaz, že jste milováni – nebo dovolit maličkostem, abyste o tom pochybovali – často znamená, že od sebe ani od vašeho vztahu nedostáváte potřebnou jistotu.
4. Bojíte se stanovit hranice.
Změna a kompromis jsou důležité v každém partnerství, ale spoluzávislí lidé mohou váhat mluvit o tom, co je pro ně důležité – více čas o samotě méně PDA, žádný fotbal v sobotu večer! – ze strachu, že odstrčí partnera.
Mohlo by to vypadat jako chodit každý čtvrtek do upoceného baru s jejich otravnými přáteli – ne proto, že by vás to bavilo, ale protože vaše SO ano (a bojíte se, že vás budou mít méně rádi, pokud se nepřipojíte). Nebo nemůžete vystát kouření, ale snášíte jejich smradlavé cigarety, jen abyste se vyhnuli riziku, že vás vyhodí.
I když ustupovat nebo mlčet může znít jako snadný způsob, jak zůstat ve své dobré milosti, Dr. Romanoff varuje, že neustálé ignorování vašich hranic vás může vyčerpat, odpojit a zanedbávat – emoce, které nemají místo ve šťastném a zdravém románku.
5. Než učiníte sebemenší rozhodnutí, potřebujete jejich názor.
Jaké oblečení si mám vzít? Ze které restaurace si mám objednat jídlo s sebou? Mám zítra ráno cvičit pilates nebo jógu? Jedna věc je toužit po názoru své milované osoby na váš každodenní život – hej, možná chcete na rande vypadat extra roztomile nebo mají nejlepší hodnocení restaurace. Ale co se týká více Dr. Romanoff říká, je změnit své volby tak, aby odpovídaly jejich preferencím.
Hluboko uvnitř si můžete naprosto zamilovat ten zářivě barevný chlupatý svetr. Ale ve chvíli, kdy si tvůj SO bude myslet, že je to meh, se rozhodneš navždy schovat tento milovaný zimní základ. Nebo si nemůžete udělat víkendové plány s přáteli, aniž byste nejprve zkontrolovali plán svého partnera.
jména pro mentorství
Dožadovat se jejich souhlasu pro ty nejbezvýznamnější volby je klasickým znamením, že jste ztratili ze zřetele to, co je pro vás nejlepší, říká Dr. Dancel – a místo toho v podstatě žádáte o povolení žít svůj zatracený život.
Jak přestat být tak spoluzávislý
Dobrou zprávou je, že existují způsoby, jak se stát nezávislejšími, aniž byste se museli vzdálit – a snadným výchozím bodem je ukázat si trochu lásky. Jděte například na svou oblíbenou hodinu jógy sólo nebo si vyzvedněte osamělý terapeutický koníček, jako je pletení. Tyto postupy péče o sebe by vám mělo pomoci vybudovat sebevědomí, abyste se cítili naplněni, a usnadnit vám méně spoléhání se na někoho jiného, kdo vyplní váš čas.
Dr. Dancel také navrhuje uvolnění k nezávislosti malými zvládnutelnými způsoby. Spíše než jít studeného krocana na večerní schůzky s večeří, zkuste se vrátit jen na víkendy a pak použijte čtvrteční večery k popíjení se svými kamarády z vysoké školy. Mezi další dětské kroky patří vyvalení se na pracovní večírek sólo (nebo s přítelem) nebo procházka obvyklou vyhlídkovou trasou, aniž byste jim po celou dobu psali SMS. Cílem je, abyste si oba zachovali své zvláštní zájmy a přátelství a udržet romantickou jiskru naživu – a mít otevřený upřímný rozhovor o tom, co potřebujete více (a méně), je dobrý začátek k nalezení této rovnováhy.
Samozřejmě něco tak komplikovaného, jako je spoluzávislost, často pramení z hlubších problémů (jmenovitě nízké sebevědomí nebo a strach z opuštění ), kterou vám terapeut může pomoci zvládnout. Ten správný vás může vést k tomu, abyste rozbalili to, co podporuje vaše konkrétní vzorce, abyste je místo toho mohli nahradit zdravějšími návyky (např. stanovení hranic ). Nebo vám mohou otevřít oči, abyste zjistili, jak vyčerpávající vaše dynamika vám skutečně umožňuje přehodnotit věci a v případě potřeby rozbít .
Udržet si oddělený život, který je jen váš, je náročné a často dlouhodobé úsilí, říká Dr. Romanoff. Přesto stojí za to pamatovat, že to není o tom, že bychom se navzájem odtahovali nebo milovali méně. Pokud si ve správném vztahu dáte prostor k individuálnímu růstu, budete oba schopni společně prosperovat jako vaše nejsilnější nejlepší já.
Související:
- Jak přestat žárlit ve zdravém vztahu podle odborníků
- 5 věcí, které by měl každý člověk „vyhýbající se konfliktu“ udělat před jakýmkoli obtížným rozhovorem
- Jak zlepšit komunikační dovednosti ve vztahu podle odborníků
Získejte další praktické rady týkající se vztahů od SELF přímo do vaší schránky – zdarma .
