Moje nejhlubší obavy se rády projevují právě ve chvíli, kdy se snažím usnout – úzkostné mozky jsou takové zábavné – a v poslední době se v mých dotěrných myšlenkách po setmění neustále opakuje moje máma umírá. Už jako malá holka jsem se přímo děsila toho, že ji ztratím (z mnoha smutných důvodů souvisejících s dětským traumatem, kterými vás tu nebudu bít, toto téma je už dost temné). Ale nebyl jsem tento po letech se kvůli tomu bojím a vím, proč mě to znovu pronásleduje: sleduji její věk.
Teď je jí přes 70 let, a přestože je relativně zdravá, aktivní a bystrá (křičím na mého kamaráda z Wordle), nedá se obejít fakt, že její tělo stárne a nebude tu věčně. Jinými slovy, můj dříve iracionální strach z toho, že ji náhle ztratím, není až tak přitažený za vlasy. A vím – z rozhovoru s ostatními přáteli se staršími rodiči, poslouchání podcastů o duševním zdraví, jako by to byla moje práce, a používání zdravého rozumu –, že moje zkušenost není jedinečná.
Rodiče jsou obvykle první dospělí, ke kterým se připojíme jako děti a na které se jako první spoléháme při přežití samozřejmě pomyšlení na to, že umírají, vytáhne do morku kostí, původní teror pro mnohé z nás. A zatímco příležitostný Můj rodič zemře! vyděšení se může zdát zvládnutelné, pokud vám tento strach pravidelně způsobuje spirálu (nebo jako já ztrácíte spánek), stojí za to najít způsoby, jak to zvládnout.
Proto jsem se zeptal Beverly Ibeh, PsyD , terapeutce z Thrive Psychology Group, která se specializuje na úzkost a zármutek, za její nejlepší rady, co dělat, když jste přemoženi úzkostí a existenciální hrůza při pomyšlení, že ztratíte svého stárnoucího rodiče (rodiče), abyste se vy (i já) mohli nyní i v budoucnu cítit o něco lépe.
Prozkoumejte své základní strachy – a pak je ověřte.
Naše největší obavy často pramení z představy nejhoršího scénáře namísto toho pravděpodobného. Pocity obvykle nejsou nikdy logické, takže se ujistěte, že rozumíte tomu, odkud vaše obavy pramení, a pak se podívejte, jak se zakládají na skutečnosti, říká Dr. Ibeh. Ano, vaši rodiče v určitém okamžiku zemřou, stejně jako my všichni, ale vaše úzkost z této skutečnosti pravděpodobně pochází z toho, co představte si se stane poté, co zemřou, vysvětluje – a kontrola faktů této fiktivní budoucnosti může způsobit, že bude vypadat méně ponuře.
Když se ptám na kořen svého strachu ze smrti mámy, vidím, že to není jen o tom, že s ní nebudu moci zavolat, obejmout nebo luštit křížovky, ale že bez ní na planetě... jediný člověk, který mě plně přijímá, 100% času – já nebude v pořádku. Jde o to, že to nevím, protože je stále tady. Ale mám spoustu důkazů o opaku: Vím, že lidé od počátku věků ztrácejí rodiče a přežívají smutek – a že jsem si prošel i jinými věcmi. velmi temná, zdánlivě beznadějná období.
Pokud se i vy bojíte, že to nezvládnete, věnujte nějaký čas přemýšlení (nebo sepište) o jiných ztrátách, které jste v minulosti přežili, nebo o osobních silných stránkách, které vás činí odolnými, abyste dokázali, že se mýlíte, Dr. Ibeh doporučuje. Nebo možná váš skrytý strach je spíše ze ztráty emocionální podpory. I to můžete napadnout: Myslete na další lidi ve svém životě, o kterých víte, že se o ně můžete opřít, a pamatujte, že pokud to potřebujete, můžete si promluvit s terapeutem o pomoc, dodává. Opět platí, že myšlenkou je zeptat se sami sebe, co jste opravdu vyděšená, a pak následujte nit úzkostmi poháněných co-když a odpovězte na ně logikou a uvažováním pomocí reálných řešení, říká Dr. Ibeh.
Zaměřte se na to, co máte pod kontrolou.
Jakmile se začnete zajímat o svou úzkost, můžete také zjistit, že se obáváte konkrétních věcí, které vám budou u rodičů chybět (viz: křížovky a objetí výše) nebo logistických věcí, jako jsou jejich přání na konci života. To je důvod, proč, říká Dr. Ibeh, může být také užitečné zeptat se sami sebe: Jaký význam přikládáte ztrátě svých rodičů, pokud jde o to, jak se změní váš život a co máte pod kontrolou? teď ?
Ničí vás představa, že nikdy neuslyšíte jejich hlas nebo si pochutnáte na svém oblíbeném domácím jídle, které znají jen oni? Dr. Ibeh navrhuje začít se držet těchto zvláštních okamžiků v přítomnosti, abyste se na ně mohli spolehnout v budoucnu, když budete truchlit. Možná si můžete stáhnout některé z jejich sladkých hlasových zpráv nebo si je natočit na další videa, například když jste někde venku, nebo je požádat, aby vás naučili dělat jejich neuvěřitelně jemné knedlíky. Samozřejmě neexistuje způsob, jak replikovat objetí, ale vy může pamatujte si, že si je nyní vychutnáte, abyste v těchto vzpomínkách mohli hledat útěchu, když vám váš rodič tak bude chybět, říká.
Pokud jde o praktičtější záležitosti, jako je to, co se stane s jejich majetkem, až odejdou, nebo s jejich preferencí v oblasti lékařské péče a pohřbu, podle Dr. Ibeha je nejlepším způsobem, jak uklidnit svůj strach, řešit je přímo. Zeptejte se jich, zda mají například vůli, nebo zda mají silné pocity ohledně přenechání určitých věcí konkrétním členům rodiny. Pokud nemají plán konce života, můžete jim ho pomoci vytvořit – Národní institut pro stárnutí je zdarma Udělejte si ve svých záležitostech pořádek kontrolní seznam je skvělé místo, kde začít. (Můžou také zvážit nákup souboru Departure File za 100 $ od Dobré jít , která jim pomůže zdokumentovat vše od toho, co chtějí na jejich náhrobku, až po hesla k jejich účtům na sociálních sítích.) Mít herní plán může zmírnit vaši nejistotu, a tedy i úzkost, říká Dr. Ibeh.
Spojte se s nimi, dokud můžete.
Úzkost nás odvádí od našich současných životů a nutí nás přemítat o naší budoucnosti do té míry, že nám mohou uniknout základní vzpomínky, které nám pomohou udržet ducha našich milovaných naživu v našich myslích a srdcích, říká Dr. Ibeh. Takže když se začnete zabývat ztrátou rodiče, může vám pomoci přemýšlet o tom, jak se budete cítit, až budou pryč: Budete rádi, že jste strávili tolik času posedlostí jejich smrtí, když tu byli ještě? Nebo jak to moudře říká Dr. Ibeh: Existuje šance, že přicházíte o život před vámi tím, že se soustředíte na život, o který se bojíte, že ho budete mít v budoucnu?
Pokud je odpověď ano, doporučuje vytvořit si s rodiči nové vzpomínky, které přetrvají jejich fyzickou přítomnost – možná si naplánujete víkendový útěk v útulném srubu v horách, pokud oba rádi chodíte na túry, nebo si naplánujte měsíční telefonát, kde se dohoníte. a zeptejte se jich na věci, které jste vždy chtěli vědět, například jaké byly jejich vysokoškolské zkušenosti nebo jak prošli svým prvním velkým zármutkem. Můžete také praktikovat vděčnost za věci, které máte rádi na svých rodičích a na vztahu, který sdílíte, dodává.
I když s nimi nemáte zrovna blízko, se zaměřením na současnost je stále nejlepší tah. Pokud vztah není tak skvělý, možná budete chtít přemýšlet o tom, jak ho můžete zlepšit (nebo ho přijmout) hned teď, abyste nezůstali s tíhou nevyřešených konfliktů, až budou pryč, Dr. Ibeh říká. To může znamenat stanovení hranic, abyste si mohli užívat společný čas a zároveň chránit své duševní zdraví nebo s nimi mluvit – a/nebo terapeuta , pokud se nikam nedostanete – o svých pocitech, abyste mohli být více v klidu.
Před dvěma měsíci jsem vedl rozhovor s Dr. Ibeh a od té doby některé její rady uplatňuji. Ne, nemůžu říct, že moje matka nakonec zemřela nikdy straší mě v noci, nebo že můj tep už nezrychluje, když si na to vzpomenu. Ale tím, že zpochybňujem své obavy fakty, snažím se ze všech sil vychutnat ty nejlepší části našeho vztahu (a přijímám ty těžké) a pracuji na své úzkosti v terapii (buďme skuteční), cítím nyní základní pocit míru, který byl předtím tam nebyl. Až přijde ten hrozný den, asi já zvyklý zpočátku to bude v pořádku, ale nakonec to udělám, protože věci, které se nejvíc bojím ztratit (moje vzpomínky, naše spojení, moje smysl z ní) mě nikdy nemůže opustit.
Související:
- Jak se vyrovnat s „předběžným smutkem“, když umírá milovaný člověk
- 3 věci, které můžete dělat, když jste právě práskli na svou mámu a cítíte se jako kretén
- Truchlení za ztracený čas je zcela normální – zde je návod, jak najít uzdravení
