Dobře smýšlející přítel nebo drsně milující rodič vás pravděpodobně již poučil o tom, co je zřejmé přežít rozchod . Nesledujte jejich sociální sítě. Nespěchejte do nového vztahu. A rozhodně se nestýkat se svým bývalým. Ale v mlze zlomeného srdce jsou to často jemnější, klamně uklidňující návyky – ty, které se v daný okamžik zdají produktivní – které tiše sabotují vaše léčení.
Učí nás, jak milovat lidi, ale ne jak je nechat jít Radisha Brown LCSW majitel iThrive Therapy v Augusta Georgia a autor Dívka Pusť ho: Jak se vyléčit z bolestivého rozchodu k lásce znovu říká SEBE – a proto je tak lákavé to zkusit nic nabízí trochu pohodlí.
I když neexistuje žádný odborníky podporovaný návod, jak co nejrychleji překonat svého bývalého partnera, vyhnout se několika běžným chybám po rozchodu, může vám to alespoň zabránit v protahování bolesti déle, než potřebujete (nebo si zasloužíte). Zde jsou překvapivě záludné způsoby, jak můžete sami sabotovat své zotavení.
1. O rozchodu se neotvíráš.
Možná se obáváte, že konec dalšího vztahu znamená, že jste a špatný partner (nebo osoba). Nebo když se nahlas přizná, že už nejsme spolu, rozdělíme se příliš oficiální…. Jako když lidem řeknete, že je konec, už není cesty zpět. (A to není něco, co by vaše křehké srdce právě teď zvládlo.) Ať už si své myšlenky a pocity necháváte pro sebe z jakéhokoli důvodu – nebo možná dokonce zprávy vůbec nesdílíte.
Jistě to může být bezpečné nebo pohodlné během prvních syrových dnů po rozchodu. Problém s tím, jak to zvládnout sám, je však v tom, že spousta lidí se bude týdny izolovat, říká Brown, ať už ze strachu z rozpaků nebo z hrdosti. A tak přicházíte o veškerou podporu od ostatních, která by mohla učinit vaše zotavení lépe zvládnutelným: Dobrý přítel například může nabídnout perspektivu a potvrzení, které možná nebudete schopni poskytnout sami sobě. Terapeut může vás naučit způsoby, jak zpracovat zradu nebo smutek způsobem, který samotné psaní deníku nedokáže.
Co dělat místo toho: Svůj single status nemusíte vysílat všem ve svém životě (nebo ve skupinovém chatu). Ale opřít se byť jen o jednoho nebo dva důvěryhodné lidi – rodinu přátel a odborníka na duševní zdraví – vám může pomoci cítit se méně sami, říká Brown.
Pokud máte slzy v očích, jen když přemýšlíte o otevření, zkuste použít větu jako Hej, právě teď procházím rozchodem a zatím nechci zacházet do podrobností, ale budu rád, když budu připraven. Tento dětský krok může stačit k otevření dveří vnější pomoci, aniž byste se cítili ohromeni.
2. Každou hodinu svého dne vyplníte rozptýlením.
V porovnání s hnijící postel Když se Ben & Jerry’s vrhne do práce nebo řekne ano každé pozvánce, zní to jako produktivní zdravý pokrok. Koneckonců být zaneprázdněný je lepší než být zlomený… ne?
Tyto mechanismy zvládání se mohou v tuto chvíli cítit dobře, ale dělají to příliš často vás jen odvede od bolesti Carla Marie Manly PhD klinický psycholog v Sonomě v Kalifornii a autor Radost ze strachu říká SEBE. Jinými slovy, ve skutečnosti ne léčit bolest – která vyžaduje, abyste seděli se svými emocemi a přijali to, co se stalo. V opačném případě vás dříve nebo později zármutek dostihne měsíce i roky po rozchodu, často ve chvíli, kdy to nejméně čekáte.
Co dělat místo toho: Stále je dobré se zaměstnávat – choďte více ven, seznamte se s novými lidmi a ponořte se do svého oblíbené koníčky . A pokud mají nedělní noci tendenci zasáhnout ty nejtěžší strategické plánování setkání s přáteli, je ten den chytrý tah, jak zaplnit prázdnotu.
Ale rovnováha je zde klíčová, což znamená, že si také musíte udělat prostor, abyste seděli se svými pocity. Zabudujte do toho něco, čemu říkám čas pláče, říká Brown. V podstatě je to vaše okno, kde se můžete utápět nad tím, co jste ztratili, a truchlit nad budoucností, o které jste si mysleli, že spolu budete mít. Dokonce jen 15 minut funguje, dodává. Stačí svému mozku říci: „Hej, je v pořádku, že cítím určité věci“, ale dostatečně krátce, aby se vaše emoce nevymkly kontrole do té míry, že je nemůžete stáhnout zpět.
3. Čekáte na dokonalé uzavření, abyste mohli pokračovat.
Podle Dr. Manlyho mnoho lidí lpí na víře, že jeden poslední uspokojivý rozhovor s jejich bývalým usnadní cestu k dobrému. Pak by už žádná bolest nebyla odpor nebo prodlévání co kdyby – což vysvětluje, proč tolik z nás může přetahovat texty, rozloučit se milionem různých způsobů nebo odložit znovu randění pro případ, že by si konečně chtěli o věcech promluvit.
Ale čekání na někoho jiného, kdo vám dá rozhodnutí, vás brzdí z několika důvodů. Za prvé, váš ex nemusí být ochoten (nebo ve správném headspace) poskytnout odpovědi, které chcete. (A jakkoli to může být frustrující, technicky vám to nedluží.) Je tu také realita, že i ta nejpromyšlenější odpověď na Why not we work out? nevymaže složité emoce, jako je zmatek, smutek nebo žal.
Co dělat místo toho: Začněte tím, že uznáte, že nepotřebujete jejich stranu, abyste se cítili lépe. Ve skutečnosti můžete najít uzavření pro sebe, jak říkají odborníci. Jak SELF dříve hlášeno to může znamenat přijít na své vlastní důvody, proč vztah skončil – možná jste byli nesoulad v komunikaci vede k více konfliktům než kompromisům. Nebo skutečnost, že byli duchy je vaše odpověď. (Nebyl by váš ideální partner dostatečně ohleduplný na to, abyste si mohli popovídat tváří v tvář?) Když se budete zabývat otázkami, které stále máte, možná zjistíte, že perspektiva vašeho bývalého partnera nemá na vaší cestě uzdravování takovou sílu, jak jste si mysleli.
4. Přehráváte bolest a nezpracováváte ji.
Tak často opakujeme stejný poslední boj, pitváme jejich závěrečný text a ptáme se našich přátel znovu a znovu Byl jsem ten problém??? Zpočátku se taková úvaha může zdát užitečná – způsob, jak dát smysl tomu, co se stalo. Ale když se přistihnete, že neustále znovu čtete poslední text svého bývalého partnera, abyste hledali skrytý význam nebo vymýšleli, co mohlo zachránit váš románek, už vám to není jasné, Dr. Manly říká: Jen se mučíte.
Nemluvě o tom, že tento mechanismus zvládání není zrovna produktivní, protože před svou bolestí upřednostňujete detaily, které nemůžete změnit (nebo na ně nemáte odpovědi). Takže místo toho, abyste se posouvali vpřed, zůstáváte uvězněni v minulosti.
Co dělat místo toho: Nepřehrávejte jen konkrétní situace. Zaměřte se více na to, jak tyto okamžiky způsobily (nebo způsobí), že se cítíte, jak navrhuje Dr. Manly. Bolelo vás, jak slepý rozchod byl? Rozzlobený, protože nesdělili své frustrace dříve? Rozzlobení, protože se rychle posunuli dál? Toto je ideální způsob, jak využít rozchod k pochopení toho, co se ve vás děje, vysvětluje Dr. Manly. Takže se můžete učit a růst ze zkušeností.
5. Trávíte více času vysvětlováním jejich činů, než léčením z nich.
Zasvětili jste měsíce nebo roky lásce k této osobě, takže to dává smysl, pokud ji nechcete malovat jako bezcitného darebáka – což je často důvod, proč lidé nakonec své ex brání až příliš. Když vám vaši přátelé připomenou, jak často se nespravedlivě oháněli, možná rychle řeknete, že vím, ale tak byl vychován. A co jejich kontrolní chování? Není to jejich chyba – mají úzkost styl přílohy !
Ale je tenká hranice mezi empatií… a ohýbáním se, abyste ospravedlnili zraňující chování někoho jiného (i když je neúmyslné). Protože postupem času Brown říká, že omluva za to, jak se k tobě choval tvůj SO (a připisovat to jejich minulosti), odbourá tvoji sebehodnotu – nemluvě o tom, že to odvede pozornost od toho, co Vy potřebují a zaslouží si.
Co dělat místo toho: Místo toho, abyste rozebírali jejich motivy nebo zranění z dětství, přesuňte svou pozornost na skutečný dopad, který na vás jejich činy měly, říká Brown. To by mohlo znamenat reagovat na myšlenky jako Nechtěli mi ublížit; jsou prostě špatní v komunikaci! s něčím více uzemňujícím jako I když to nebylo úmyslné, stále jsem se cítil opuštěný. Může také pomoci mít po ruce mantru, když váš mozek přeskočí na jejich obranu: Jejich minulost vysvětluje, proč jednali tak, jak jednali, ale neospravedlňuje to.
Tento posun perspektivy jemně obrací pozornost zpět na váš růst, vaše léčení a na to, co potřebujete – místo toho, abyste zůstávali uvízlí a snažili se dekódovat nebo bránit někoho jiného.
Související:
- 5 hlavních důvodů, proč lidé podvádějí
- Vztahy s věkovou propastí Získejte špatný rap – ale díky těmto 5 trikům fungují
- Jak pomoci příteli v toxickém vztahu podle terapeutů
Získejte další skvělé rady týkající se vztahů od SELF přímo do vaší schránky – zdarma .
