Co je to traumatické pouto – a jak poznáte, že jste v jednom?

Všechny produkty uvedené na Self jsou nezávisle vybírány našimi redaktory. Můžeme však obdržet kompenzaci od maloobchodníků a/nebo z nákupů produktů prostřednictvím těchto odkazů.

Ne každý toxický vztah se ohlásí zjevnými červenými vlajkami. Některé jsou mnohem rafinovanější: Chodíte s člověkem, který je obecně vřelý a pozorný, dokud se náhle nevzdá, když je naštvaný. Někoho, kdo plánuje extravagantní schůzky a ukazuje vás...ale také flirtuje s ostatními nebo lže o maličkostech způsobem, který vás nechá odhadnout vaši hodnotu. Zvenčí může setrvání v této nerovnoměrné dynamice vypadat jako pasivita nebo dokonce nízké sebevědomí. Ale to, co tam někoho často drží, není slabost – je to mnohem složitější vazba známá jako traumatické pouto.

Možná už znáte toto módní slovo, které se nejčastěji používá k popisu vazby s někým přes sdílenou negativní zkušenost (jako je přežití stejný nesnesitelný šéf nebo být podveden stejným hulvátem). Ale toto není správná definice – traumatické pouto je termín, který psychologové používají k popisu násilných vztahů a toho, proč lidé podvědomě zůstávají s někým, kdo jim ubližuje.

Přesněji řečeno, vztah traumatického pouta je intenzivní emocionální připoutanost k osobě, která je pro vás zdrojem útěchy i bolesti Sienna Chu LMHC licencovaný terapeut se sídlem v New Yorku říká SEBE. Je to proto, že biologicky jsme napojeni hledat bezpečí a podporu u těchto připoutaných postav – rodičů, přátel, romantických partnerů – což vše komplikuje, když s námi tentýž jedinec rafinovaně manipuluje nebo nás propouští.

Tento dynamický Chu říká, že dokáže vytvořit jedinečně silný vztah – takový, který je hluboce intimní a vášnivý, ale je také neuvěřitelně těžké ho rozbít. Zajímá vás, zda jste ve vztahu s traumatem? Zde jsou ta nejjemnější znamení – plus to, co je potřeba k tomu, abyste se z toho začali vymotávat.

auta s písmenem h

Jaké jsou příznaky traumatického svazku?

Co dělá traumatické vazby tak složité, je to, že vztah není manipulace a emoční chaos 24/7 Terri Messman PhD profesor psychologie na Miami University a spoluautor Integrace všímavosti do psychoterapie traumat říká SEBE. Zahrnuje také potěšující momenty – rozhovory zranitelné náklonností a vášnivé omluvy, které připomínají romantiku hodnou mdlob.

Ve skutečnosti mnohá traumatická pouta obvykle začínají líbánkovou fází – návalem blízkosti, o kterém Dr. Messman říká, že se může zdát zvláštní, vzácné, dokonce osudové. Jakmile však dojde k negativnímu incidentu – příkladem je boj, pasivně-agresivní bodnutí mikropodvádění – váš mozek nezaregistruje tyto škodlivé akce jako varovné signály. Místo toho lpí na těchto dobrých časech jako důkaz, že vztah stojí za to držet. ( Pamatujete si, jak sladké byly minulý týden? Jak moc jim to bylo líto po posledním výbuchu? ) Když je to opravdu jen začátek dalšího cyklu náklonnosti, po kterém následuje špatné zacházení.

Ve vztahu traumatizujícího pouta je stejná osoba schopna poskytnout teplo a potvrzení, aby vás udržela na háku – to jen tehdy, když si to vyděláte tím, že se budete chovat správným způsobem. Elena Welsh PhD licencovaný klinický psycholog a autor Strategie léčení přeživších po traumatu říká SEBE.

Takže místo toho, abyste viděli jejich výbuchy jako rudé vlajky, obviňujete se, říká Dr. Welsh. Jen kdybys ten rozhovor řešil jinak...kdybys nebyl tak citlivý a žárlivý...kdybys trávil méně času se svými přáteli...bylo by to lepší. V důsledku této internalizace je také běžné chodit po vaječných skořápkách, abyste se vyhnuli jejich hněvu) nebo přinášet nespravedlivé oběti (jako je distancování se od přátel a zavírání očí před podvádění ), aby byl zachován mír. Ale tento druh sebeobviňování je klíčovou součástí traumatologických vazeb, říká Dr. Welsh, aby vás přesvědčoval, že musíte vydržet špatné zacházení, abyste obdrželi laskavost.

Podle Chua je klíčovým ukazatelem toho, že jste spojeni s traumatem, to, že se začnete stahovat do sebe. Můžete se například vyhnout kontaktu s přáteli nebo rodinou, protože se bojíte, že nebudou se vztahem souhlasit nebo vám nabídnou radu, kterou nejste připraveni slyšet (To není v pořádku. Zasloužíte si lepší.). Nebo je možná váš partner tím, kdo vás odděluje tím, že nazývá vaše přátele špatnými vlivy, že se zlobí, když trávíte čas s ostatními, nebo vás podráží pocitem viny za to, že se opíráte o někoho jiného.

Když se celý váš svět a systém podpory scvrkne na jedinou osobu (pravou, která vás nutí pochybovat o sobě), je téměř nemožné vidět, jak nezdravé se věci staly. Ještě horší je strach ze samoty, pokud ano dělat odejít vás může přesvědčit, že je jednodušší (a bezpečnější) zůstat, dodává Chu.

V poutu traumatu se vaše identita a sebehodnota mohou do vztahu tak zamotat, že i krátké odloučení vyvolá intenzivní strach, jak říká Dr. Messman – nejen ze ztráty jim ale ze ztráty sebe sama.

V zdravé vztahy váš milostný život je jedním aspektem toho, kým jste, ale neměl by být pouze jeden. V ideálním případě byste stále měli své vlastní přátele, koníčky a rutiny mimo to, s kým chodíte. Ale s traumatickými pouty se nezávislost obvykle vytrácí a je běžné, že se začnete ztotožňovat optikou „já jsem“ jen jejich partnera, říká Dr. Messman. Z těchto důvodů vás i malé případy vnímané vzdálenosti (ať už jde o zpožděný posun v tónu textu nebo zmeškaný hovor) mohou uvrhnout do spirály paniky: Opustí mě? ? Co když mě už nemilují? A možná hlubší otázka: Kdo jsem bez nich?

Jak přerušit pouto traumatu a opustit vztah

Je snadné romantizovat tyto láskyplné vzpomínky a zaměnit je s vášní intimitou nebo láskou. Ale pamatujte si, že tomu tak není – a uznat, že (s výše uvedenými znaky) je klíčový první krok k tomu, abyste se posunuli dál.

nápady na názvy seznamů skladeb

Pojmenování vaší zkušenosti vám pomůže přeformulovat ji: Spíše než si říkat sami Miluji tuto osobu, potřebuji tuto osobu, kterou cítím tak provinile a tak zodpovědná přecházíte k něčemu objektivnějšímu, jako je Zažívám tyto pocity, protože jsem s nimi spojena traumatem Chu vysvětluje. Tento rozdíl může být neuvěřitelně znehodnocující připomínkou toho, že nejste slabí nebo zlomení kvůli tomu, že se snažíte pustit – váš mozek je jednoduše podmíněn lpět na těch sporadických okamžicích naděje a bezpečí.

Samotný problém s traumatickými vazbami je v tom, jak osamělí se cítíte, což je jen umocněno strachem, že ostatní nebudou rozumět, nebo vás budou soudit.

Ve vztahu spojeném s traumatem je často mnoho tajemství, protože existuje touha zachovat pozitivnější obraz druhé osoby, kterou Chu říká. Ale hledání pomoci zvenčí je jedním z nejdůležitějších (a přehlížených) kroků k osvobození. Nejen, že vám objektivnější perspektiva třetí strany pomůže vidět věci jasněji, ale jejich podpora může být také velmi potřebnou připomínkou toho, že jste milováni, že jste dost a můžete najít štěstí i mimo tuto nezdravou dynamiku.

Je snadné bagatelizovat okamžiky, které vám nepřipadaly správné – křičení, strašení a nadávky – jakmile se vašemu partnerovi vrátí roztomilá romantická stránka. Ale to je přesně důvod, proč každý odborník, se kterým jsme mluvili, doporučuje sledovat chování, které vás bolí nebo mátlo.

Mohlo by to být to kruté jméno, kterým vás nazvali během malicherné hádky kvůli nádobí, nebo pocit, že jste měli pocit, že píší SMS svému bývalému. V této emocionálně bouřlivé dynamice je obzvláště důležité být co nejobjektivnější a zaznamenávat své nejniternější myšlenky a pocity tak, jak přicházejí, říká Dr. Welsh. Tímto způsobem můžete vidět úplný obraz vašeho vztahu a zároveň se vyhnout instinktu romantizovat si těch pár sladkých chvil.

Tato myšlenka prostě odejít není jen ohromující – pravděpodobně to zní nerealisticky. To je důvod, proč Dr. Messman doporučuje rozdělit proces do menších, lépe zvládnutelných kroků (spíše než očekávat, že najednou ztratíte city). Můžete začít tím, že naplníte svůj rozvrh aktivitami, které nezahrnují například vaše SO, nebo si domluvíte pravidelné přihlášení (a možná i přenocování) se svými přáteli. Postupně Dr. Messman říká, že můžete také omezit kontakt úplně – žádné SMS, telefonování nebo zapojení na sociálních sítích – abyste si zvykli žít život bez jejich neustálé přítomnosti (a ověřování).

Protože traumatická pouta jsou tak psychologicky složitá, práce s licencovaným terapeutem může změnit hru: Tito profesionálové jsou trénováni, aby zvládli chaos – zmatek, pocit viny, touhu a strach. Pokud je však ohrožena vaše bezpečnost – jako když někdo vyhrožoval nebo jinak ublížil, obraťte se co nejdříve na horkou linku pro domácí násilí.

A přitom se osvobodit od osoby, která oba utěší a vás zničí je notoricky obtížné, odborníci, se kterými jsme hovořili s jistotou, že to je je to možné – a přečtení tohoto článku je již mocným prvním krokem.

Pokud vy nebo někdo, na kom vám záleží, můžete být v násilnickém vztahu, máte k dispozici důvěrnou pomoc. Chcete-li si to promluvit, udělejte si plán, jak zůstat v bezpečí, nebo zjistěte další kroky, kontaktujte nás Národní horká linka pro domácí násilí . Zavolejte na číslo 1-800-799-SAFE (7233) nebo 1-800-787-3224 (TTY), napište START na číslo 88788 nebo chatujte živě zde .

francouzská příjmení

Související:

• Jak pomoci příteli v toxickém vztahu podle terapeutů
• 6 špatných vztahových návyků Terapeuti pro páry vás prosí, abyste je přerušili
• Jiné lidi opravdu ‚neopravíte‘ – zde je návod, jak se s tím smířit

Získejte další rady týkající se vztahů od SELF přímo do vaší schránky – zdarma .