Jak překonat problémy se závazky podle párových terapeutů

V éře duchů známosti na jednu noc a vichřice, které vás nechají zaslepenými, není žádným překvapením, že problémy se závazky ve vztazích jsou docela běžnou zkušeností – dokonce i mezi lidmi, kteří touží po blízkosti a intimitě.

Problémy se závazky nemusí nutně pramenit z toho, že nechcete vztah Nari Jeter LMFT licencovaný párový terapeut na Floridě a dalších Coupled Podcast říká SEBE. Můžete se o někoho starat a chtít s ním být, ale zároveň být paralyzován touto myšlenkou závazku. Koneckonců i v bezpečných partnerstvích může tento koncept věčnosti znít ohromující – jako byste se vzdali své nezávislosti nebo se zamykali do situace, ze které nemůžete uniknout. Existuje také strach z uvíznutí, usazení nebo opětovného zranění, dodává Jeter – oprávněné obavy často zakořeněné v hlubších problémech, jako jsou styly připojení nízké sebevědomí minulá traumata a problémy s důvěrou.

přezdívky pro přítele

Aby bylo jasné zavázání je hazard, který vás může vystavit možnému zlomení srdce – takže pro mnoho lidí je odtažení se zdát jako bezpečnější volba. Navzdory riziku je tato zranitelnost také vstupním bodem k některým z nejvíce naplňujících částí zamilovanosti: důvěřovat bezpečí a druhu emocionální intimity, která v průběhu času posiluje vztah.

Níže uvádíme, jak zjistit, zda se vám do cesty stavějí problémy se závazky – a co můžete udělat, abyste je překonali.

Jaké jsou největší známky problémů se závazky?

Pro někoho, kdo se bojí závazků, mohou konverzace o tom, co je před námi (ať už se jedná o plánování výletu po měsících, nebo o pouhé definování, kam vaše situace směřuje), vyvolat nepohodlí nebo přímé vyhýbání se Erica Thrall LMFT licencovaný párový terapeut v Glastonbury Connecticut říká SEBE.

Nakonec toto váhání vede k hlubším obavám ze ztráty nezávislosti, zranění nebo pocitu uvěznění – kvůli tomu všemu je závazek spíše hrozbou než slibem. V důsledku toho je běžné, že se tyto typy lidí vyhýbají vážným otázkám (nevím, uvidíme, co se stane) nebo spirálovitě přecházejí přes nálepky jako exkluzivní nebo vážný, i když to, co spolu děláte, už připomíná vztah.

Podle Thralla problémy se závazky často vzplanou, když je čas sloučit své životy praktickými způsoby – rozdělením účtů, stěhováním nebo vzájemným představením se svým nejbližším přátelům.

Je to proto, že tyto milníky zvyšují sázku: Máte méně osobní svobody a vyšší emocionální (a někdy i finanční) náklady, pokud se věci zhroutí – proto Thrall říká, že je běžné, že lidé tahají za své rozhodnutí nebo drží důležité části svého života odděleně (i když v hloubi duše možná chtějí udělat další kroky).

Jakmile vztah začne být vážný, váš mozek se může přepnout do nebezpečného režimu, což je ten okamžik klasické sebesabotážní chování creep in Jeter říká. Možná se začnete odtahovat hned, když řeknou miluji tě, nebo se přesvědčíte, že neškodní výstřední (zvuk jejich smíchu, jak se oblékají) jsou najednou hodni červené vlajky důvody k rozchodu .

Zejména to vidím u klientů, kteří dlouho touží po vztahu, a když ho konečně dosáhnou, začnou panikařit a pomyslí si: ‚Pane bože, mohl bych se zranit, protože mi na nich opravdu záleží‘, říká Jeter. Nebo ‚Dostávám, oč jsem žádal, ale nezvažoval jsem riziko, jak moc to bude bolet ztratit tohoto člověka.‘ V podstatě nevyřčená logika se zde stává Když je nejprve odstrčím, nemohou mě oslepit později.

I v těch nejšťastnějších a nejzdravějších bezpečné vztahy je běžné, že problémy se závazky zažehnou neúprosnou smyčku pochybností: Věci jsou teď v pořádku...ale co když je venku někdo lepší? Co když se vyrovnám? Namísto toho, aby se vaše mysl zabývala spojením přímo před vámi, fixuje se na vymyšlené scénáře, které Jeter říká – srovnávání vašeho partnera s cizími lidmi nebo bývalými nebo snění o tom, jak by váš život mohl být jiný s někým jiným.

Podvědomě tento vzorec často vzniká jako způsob, jak zabránit tomu, abyste všechna svá vejce vložili do jednoho košíku: Pokud stále napůl hledáte východ, nikdy nebudete muset čelit syrové zranitelnosti (a žalu), která přichází se skutečným investováním do jedné osoby. Problém je však v tom, že to, co se cítíte jako sebeobrana, vám často brání v samotné intimitě a blízkosti, kterou jste si již vybudovali.

Jak překonat problémy se závazky

Je rozdíl mezi úsilím o to, aby to bylo oficiální s kýmkoli, a mezi tím, kdy to s touto konkrétní osobou nechci. Takže jedním ze způsobů, jak poznat rozdíl, jak říká Jeter, je ponořit se hlouběji do toho, co spouští vaše obavy. Jde spíše o generalizovanou úzkost být podváděn říct nebo ztratit sebevědomí? Nebo je to specifické pro vašeho partnera – neodpovídající životní cíle, možná nepředvídatelné chování, které vás nutí zpochybňovat jejich motivy? (První ukazuje na širší problémy se závazky – na kterých můžete pracovat s pomocí níže uvedených tipů; druhý by mohl znamenat, že toto spojení prostě není to pravé.)

A pokud se snažíte najít odpověď sami, může vám pomoci vnější perspektiva (ideálně od přátel nebo členů rodiny, kteří viděli vaše vyhýbavé tendence). Zeptejte se těchto lidí: ‚Čeho si na mně všimnete, když mám tendenci navazovat vztahy? Jaké jsou věci, které ode mě slyšíš?‘ navrhuje Thrall. Je pravděpodobné, že vaši blízcí si osvojili zvyky, které vy sami nevidíte – například to, jak vždy zpanikaříte, jakmile uslyšíte slovo exkluzivita nebo opakovaně pronásledujete emocionálně nedostupní lidé kteří vás nechávají zmatené a nejisté.

Pochopitelně závazek se může zdát jako tento obrovský skok typu všechno nebo nic – jako byste si vybrali jednu osobu, se kterou strávíte zbytek života. Místo toho oba odborníci doporučují přeformulovat, co to skutečně znamená být all in.

Zvažte, když například nastupujete do nové práce, říká Thrall. Nemyslíte si ‚Budu v této práci po zbytek svého života.‘ Je to spíše jako ‚Budu v této práci, dokud to pro mě bude to pravé.‘ Stejný způsob myšlení lze použít i ve vašem milostném životě: I když nemůžete předvídat, co přinese příští rok (nebo pět), můžete se zatím rozhodnout, zda se vám toto spojení skutečně líbí a zda se vám tento tlak skutečně líbí a stojí za to do něj investovat. znát jeden druhého – bez úzkost.

jména pro mentorství

Jakkoli neintuitivní, jakkoli to může znít, být v souvislosti s těmito obavami vám může pomoci cítit se bezpečněji a jistěji, jak říkají odborníci.

Vždy doporučuji mluvit o těchto věcech včas a upřímně, protože lidé často čekají, až budou na útesu závazku, jak říká Jeter. A pak je to, jako by skočili z útesu. Nicméně tím, že o těchto otázkách prodiskutujete předem (tím, že říkáte, že se mi opravdu líbí, kam směřujeme, ale někdy mám úzkostné přemýšlení o tom, co to znamená dlouhodobě, nebo vás mám moc rád, ale trochu mi trvá, než se otevřete), budujete důvěru a posilujete své pouto.

V ideálním případě bude milující podpůrný partner reagovat s trpělivostí a ujištěním, že vám připomene, že nikam nejdou, nebo alespoň potvrdí vaše zaváhání. Na druhou stranu, pokud zavrhnou vaše city nebo se odtáhnou, berte to jako přestrojené požehnání: Všechno to znamená, že nejsou tou pravou osobou, která by si vybudovala typ angažované podpůrné romance, kterou si zasloužíte.

Související:

• 5 věcí, které by měl každý člověk „vyhýbající se konfliktu“ udělat před jakýmkoli obtížným rozhovorem
• Jak přimět partnera, aby více mluvil o svých pocitech a emocích
• 5 hlavních důvodů, proč lidé podle párových terapeutů podvádějí

Získejte další skvělé rady týkající se vztahů od SELF přímo do vaší schránky – zdarma .