Nikdo vás nepřipraví na to, jak drasticky se změní váš společenský život ve vašich 30 letech. Věděl bych to, protože jako 36letý jsem právě prošel touto změnou: V mých 20 letech se můj život z velké části točil kolem plánování večeře s přáteli, výletů s dívkami do nových měst a pobývání v barech do noci. Když jsme se plížili ke třicítce, lidé začali odcházet: několik se oženilo, hrstka se přestěhovala (někteří do nových měst, jiní hluboko na předměstí), někteří byli posedlí kariérou a páru se narodily děti.
Zpočátku jsem byl zničený – jak mohli tito lidé, se kterými jsem si byla léta blízká, najednou (zdánlivě) propustit náš vztah? Ta zrada! Ale od té doby jsem si uvědomil, že to, že lidé odmítají brunch nebo jdou domů brzy po zábavném večeru, není nic osobního, bylo to prostě…probíhá život: Objevily se nové povinnosti, změnily se priority a v důsledku toho i přátelství – to, na čem nám záleželo nejvíc. asi před deseti lety — spadl na okraj cesty.
Tento druh sociální evoluce je extrémně běžný ve vašich 30 letech, kdy často dochází k mnoha životním přechodům (jako jsou ty zmíněné výše), Rachel Goldberg, LMFT , terapeut se sídlem v Los Angeles, říká SelfGrowth. Na talíři je mnohem více odpovědnosti a zbývá méně času na společenský život, který jste mohli mít dříve, říká Goldberg. Zůstat v životě toho druhého může být velmi náročné – alespoň tak, jak jste to dělali, když vám bylo 25 a žili jste ve stejné čtvrti.
Ale přátelství, zvláště ta dlouhotrvající, jsou neuvěřitelně důležitá pro vaše duševní zdraví – jsou mocnými posilovači nálady a pomáhají vám vyrovnat se s životními peripetiemi a pády, výzkum ukazuje. Takže pokud je vám 30, čtete tento článek a říkáte si: Jo, WTF udělal stalo se všem mým přátelům?! zůstaň s námi. Máme pro vás šest tipů schválených terapeuty, které vám pomohou zůstat ve spojení s lidmi, kteří vám udělali život mnohem lepším.
Upravte svá očekávání od přátelství.
Nejdřív musíš udělat věc, které jsem se asi pět let bránil, a sice přijmout, že určitá přátelství budou vypadat a cítit se jinak, než když jsi byl mladší. Lauren Phillips, PsyD, klinický psycholog v Williamsburg Therapy Group , říká SelfGrowth.
Pokud jste například zklamaní, že se se svým nejlepším přítelem už tolik nevidíte, upravte svá očekávání podle toho, jak často se v těchto dnech mohou realisticky scházet, říká Dr. Phillips. Možná jsou zaneprázdněni svou kariérou nebo jsou příliš zaneprázdněni péčí o batole, než aby každý pátek večer dělali happy hour a večeři, ale možná se mohou scházet každých pár měsíců na oběd. Pusťte to, co bylo, a uznejte, co je: Zaměřte se spíše na kvalitu času než na kvantitu, navrhuje Dr. Phillips.
Přiznání, že věci jsou jiné, může způsobit, že to bude méně bolet, když váš přítel už nebude chtít jít ven pít nebo odmítá pozvánky na rozlučky se svobodou. Lidé, kteří mají nerealisticky vysoká očekávání od svých kamarádů, jsou podle Dr. Phillipse pravděpodobnější, že budou frustrovaní a rozrušení. Takže dopřejte vztahu trochu milosti a buďte flexibilní vůči svým kamarádům: Čím více prostoru má každý člověk v přátelství, tím méně bude kterákoli strana zklamaná, říká.
Vidět – a vážit si – svého přítele takového, jaký je teď .
Dalším problémem, na který jsem narazil, když mi bylo 30 let, bylo to, že jsem byl naštvaný, když se změnili dlouholetí přátelé. Těžko jsem se například smiřoval s tím, že jeden z mých kamarádů už neměl zájem chodit na koncerty. Bolelo to, protože jsme rádi viděli vystupovat naše oblíbené kapely. Ale stále jsem ji držel na úrovni toho, kým bývala (velká hudební fanynka), a ne toho, v koho se proměnila – zaneprázdněného rodiče dvou dětí. Stýskalo se mi po příteli a měla jsem pocit, jako bych toho nového člověka, který byl v režimu plné mámy, ve skutečnosti neznala ani se s ním nespojila.
Řešením tohoto boje je podle Dr. Phillipse zajímat se o to, kdo je váš kamarád teď protože lidé – a jejich zájmy, cíle a úspěchy – nevyhnutelně časem rostou a vyvíjejí se. I když máte pocit, že toho nemáte tolik společného, stále můžete klást otázky, abyste porozuměli jejich zkušenostem a tomu, jak souvisí s tím, kým jsou jako lidé, říká Dr. Phillips.
Pokud tedy stoupají po firemním žebříčku, zeptejte se, co se jim líbí (nebo co nenávidí) na řízení týmu. Pokud plánují narozeninovou oslavu pro své dítě, zeptejte se, zda byla zábava uspořádat tuto událost a zda jim to připomíná jejich dětství. Upřímným zájmem o to, kdo je ten druhý nyní, zůstaneme otevření jeho cestě a jeho metamorfóze a můžeme se zbavit potenciálního zklamání nebo zármutku toho, kým byl, vysvětluje Dr. Phillips.
Navštivte svá stará strašidla.
Jedním z příznaků stárnutí je, že lidé mají tendenci si méně hrát a více se soustředit na všechny své povinnosti a úkoly, říká Dr. Phillips. Jednou z hlavních výhod držení přátel je, že když jste spolu, můžete se napojit na své mladší, hloupější já. Ano, je důležité se smířit s dospělou lidskou bytostí, kterou se váš kámoš stal, ale je také užitečné (a nemluvě o tom, že je to zábavné) si s nimi hrát.
Proč? Studie ukažte, že hra – která může mít mnoho podob a zahrnuje věci, jako je vysmívání se, škádlení a soutěžení ve hře – pomáhá lidem cítit se mezi sebou otevřeněji a pohodlněji. Jako toto zpráva navrhuje: Jednou z nejdůležitějších funkcí blbnutí je připoutat lidi k sobě navzájem.
Podle Dr. Phillipse je to efektivní způsob, jak vyvést své vnitřní děti (nebo vysokoškoláky): Projděte se po paměťové lince. Jděte na místo, které jste spolu navštěvovali, jako je kavárna přes ulici od bytu, který jste kdysi sdíleli, městský park, kde jste vždy slavili narozeniny, nebo vaše staré místo, kde se chodí na brunch. Návštěva známého místa se stává externím vodítkem pro to, co tam bylo, což vám může pomoci získat přístup k hravějšímu a propojenému headspace, říká.
Naplánujte si videohovory.
Pokud vám plánování noci v hospodě, kde jste dělali drobnosti, připadá příliš mnoho, netlačte na to. Goldbergová říká, že vidí, že někteří lidé jsou příliš horliví kvůli tomu, aby zůstali v kontaktu s přáteli: Jeden kamarád přísahá, že si jednou za měsíc vezme večeři nebo se vydá na výlet každý týden, i když ví, že v hloubi duše to ve skutečnosti nemohou rozhoupat. Je velmi těžké s tím držet krok, protože rodiny překážejí nebo jak se lidé stěhují, říká Goldberg – a když se přeženete, vaše sociální plány pravděpodobně selžou a nikdy se neuskuteční.
Realističtější přístup: Naplánujte si videochat, ideálně podle nějakého plánu. Foťte na 30minutový měsíční FaceTime nebo 10minutový hovor každou první středu v měsíci. Pokud se chystáte na další úroveň, můžete ji proměnit ve virtuální knižní klub, řekněme, nebo šťastnou hodinu. Když jste na videohovoru a jste jen vy dva, dáváte tomu člověku svůj čas a ona vám to na oplátku dává, říká Goldberg. Lidé se často vyhýbají telefonování svým přátelům, protože si myslí, že by to bylo nepříjemné, výzkum ukazuje, ale mluvit tváří v tvář, i když je to přes obrazovku, může posílit vaše pouto.
Oslavte své přátelství malým dárkem nebo gestem.
Pokud nemůžete tolerovat další minutu na Zoomu, protože jste na něm celý den kvůli práci, vymyslete kreativní způsob, jak uctít váš vztah. Překvapte svého přítele tím, že mu pošlete dopis poštou nebo balíček péče se starými fotografiemi, například k výročí, kdy jste se potkali nebo si udělali společný výlet.
Tyto malé skutky laskavosti jim dávají vědět, že na ně myslíte, a připomenou jim, že se vracíte daleko, říká Goldberg. Spolubydlící z vysoké školy, kterou vídávám jen zřídka, mi nedávno poslala ošuntělou pohlednici z dovolené, kterou jela se svým manželem do Kalifornie, a bylo na ní jen, že mi chybíš! – jak sladké to je? Tento druh gesta ukazuje vašemu kamarádovi, že i když jste na různých cestách, jsou pro vás stále opravdu důležité. Přibližuje vás to k této osobě o něco blíž, i když s ní tolik nemluvíte nebo se nacházíte v období svého života, kdy jste se od sebe vzdálili, říká Goldberg.
Pošlete svému příteli rychlou hlasovou poznámku.
V neposlední řadě: Zvažte zůstat v kontaktu s hlasovými poznámkami. Nahrajte si, jak mluvíte o vzpomínce, nebo se podělte o malou aktualizaci toho, co se s vámi děje (a zeptejte se jich, co je nového v jejich světě). Znovu si zkuste vytvořit rutinu: Pravidelné vyměňování hlasových poznámek – možná jednou týdně nebo párkrát za měsíc – vás může oba udržet ve smyčce, jak se pohybujete životem, říká Goldberg. Jistě, ze začátku vám může připadat trapné natáhnout ruku, zvláště pokud to trvalo příliš dlouho, ale výzkumy ukazují, že lidé obecně opravdu oceňují, že naslouchají starému příteli, i když to byla jen vteřina.
Zatímco textové zprávy jsou pohodlné, hlasové poznámky jsou mnohem osobnější, protože váš kamarád je může vyzvednout paralingvistické náznaky , jako je váš tón nebo humor, což jim může pomoci lépe porozumět tomu, co říkáte, a cítit se k vám blíž. Navíc, když mluvíte, vaše osobnost vyjde najevo, říká Goldberg. Žena, se kterou jsem si byl blízký od našich 19 let, mi nedávno poslala hlasovou poznámku o tom, jak narazila na skupinu kluků, se kterými jsme chodili na vysokou školu, a chovali se super vyděšeně, a to mi rozjasnilo den: vídám ji zřídka, ale připomnělo mi to staré dobré časy a to, že hluboko uvnitř je stále tou svéráznou podivínkou, kterou zbožňuji.
Je snadné nechat život překážet vašim přátelstvím nebo být naštvaný, když váš kamarád ze střední školy tráví více času navazováním kontaktů s přáteli z práce – ale stojí za to tato pouta zachovat. Je těžké najít lidi, se kterými můžete být svým skutečným já. Vezměte si to od terapeutů výše (a ode mě): Nechte svá přátelství změnit, ale dejte si záležet na tom, abyste se jich drželi – i když to bude prostřednictvím 15sekundové hlasové poznámky, která ukazuje, že jste stále ten trapný hlupák, kterým jste byli, když jste se poprvé setkali. ve věku 17 let.
Související:
- 16 lidí, kteří si v dospělosti skutečně našli nové přátele, se podělilo o to, jak to dokázali
- 3 věci, které je třeba říci, když vás ‚přítel‘ položí
- Jaká jsou pravidla pro rozhovory o vašem sexuálním životě s přáteli?
