Zrovna minulý týden mě cizí člověk na internetu označil za sobce. Článek, o kterém jsem psala o tom, že nemám děti, byl znovu zveřejněn na internetu a dostal jsem nápor zpráv na Facebooku. Většina z nich byla bystrá a laskavá – ale hrstka mě nazývala sobeckým.
Nebylo to poprvé, co jsem slyšel argument, že moje rozhodnutí nemít děti ze mě dělá sobce. Ale tentokrát mě to zasáhlo novým způsobem. Nelituji svého rozhodnutí a věřím, že je pro mě správné, ale osvobozuje mě to?
A pamatujme, že komentáře na Facebooku se týkaly článku, který jsem napsal – o mně. Píšu tento sloupek spolu s dalšími příběhy o životním stylu a cestování a hodně o sobě mluvím. Takhle se živím. Často se může cítit narcisticky a sebestředně, zvláště když zveřejňuji tyto články na kanálech sociálních médií. Tito online komentátoři mohou mít pravdu. Jsem nakonec sobecký člověk?
Než jsem se odsoudil, mluvil jsem s psychologem o tom, co vlastně znamená sobectví.Sobectví je definováno jako nadměrný nebo výlučný zájem o sebe: hledání nebo soustředění se na vlastní výhodu, potěšení nebo blaho bez ohledu na ostatní. Jednoduše řečeno, Art Markman, Ph.D., profesor psychologie na Texaské univerzitě a autor Brain slipy , říká SelfGrowth, sobečtí jedinci s větší pravděpodobností upřednostňují sami sebe před ostatními. Když někoho nazýváme sobeckým (jako vlastnost), myslíme tím, že důsledně staví své vlastní cíle před cíle ostatních lidí.
Markman říká, že v extrémní verzi vidíte soubor vlastností nazývaných Temná triáda – narcismus, psychopatie a machiavelismus. Lidé s vysokými těmito vlastnostmi bývají docela sobečtí a manipulativní, vysvětluje.
Ale i při absenci těchto extrémních rysů má většina lidí to, o čem on mluví jako o egocentrické zaujatosti. Ve výchozím nastavení nejsme všichni sobečtí, ale je normální přiklánět se k sebestředné straně spektra. Máme tendenci hodnotit svět související s našimi vlastními cíli, říká. V porovnání s ostatními lidmi přeceňujeme náš příspěvek ke skupinovým aktivitám. V důsledku toho máme tendenci si myslet, že si zasloužíme větší uznání (a větší podíl na odměně) za výsledky, než si ve skutečnosti zasloužíme.
ženská biblická jména
Skutečně sobecký člověk může narušit rovnováhu reciprocity, která ve vztazích přirozeně existuje. Očekáváme například, že když děláme věci pro své přátele a sousedy, že oni pro nás udělají věci zhruba stejné hodnoty v průběhu času. Sobecký člověk je v tomto kontextu někdo, kdo nepřispívá svým dílem, říká Markman. Postupem času jsou vynecháni jako přátelé nebo vyloučeni jako sousedé nebo kolegové. S rodinou nedržíme skóre tak přesně, ale přesto poznáme, kdy existuje nerovnováha, kdy jeden člověk soustavně dává a jiný soustavně bere.
Když jsem slyšel Markmanovu definici toho, co dělá sobce, byl jsem si docela jistý, že jím nejsem. Ale pak, není to přesně to, co by řekl sobecký člověk? Povzdech.Mám pár přátel, kteří jsou tak úplně nesobečtí. Moje kamarádka Sarissa pracuje na plný úvazek, má dva malé kluky, stará se o maminku a vždycky si udělá čas na mě a ostatní. Není jediná, koho takhle znám.
A pak jsem tu já: Nejsem ten přítel, který mluví jen o sobě, řekněme, ve skupinovém textovém řetězci. (Kašel, kašel.) A snažím se cvičit empatii a laskavost. Ale nedělá to ze mě sobectví? Mám na starost jen sebe, manžela, psa a kočku. Starám se o svou rodinu, ale nejsem její opatrovník. Upřednostnil jsem své potřeby před ostatními.' Napsal jsem na internet tisíce slov o svém vlastním životě a zkušenostech – a zdvojnásobil jsem to propagací těchto příběhů na sociálních sítích.
Začal jsem se s Markmanem pouštět do králičí nory a přemýšlel jsem, jestli nejsem jen další ze své generace, který sobectví převléká za péči o sebe a sebevyjádření. Hned mě uvedl na pravou míru: Dospělí odjakživa odsuzují generaci ‚já‘. Děti vyrůstající v 70. letech byly označeny jako generace „já“, ale neexistuje žádný důkaz, že by byly více či méně sobecké než Boomers nebo Gen Y nebo Millennials.
Abych skutečně zjistil, zda jsem sobecký, říká mi Markman, musím přestat hledat a začít oslovovat: Se svými blízkými přáteli se můžete zeptat, zda vám připadá sobecký. Pak buďte ochotni naslouchat odpovědi, aniž byste se museli bránit.
Tak jsem to udělal.
Zeptala jsem se manžela, dvou nejlepších (a velmi upřímných) přátel a mámy, jestli si myslí, že jsem sobecká.Některým jsem napsal SMS a jiným e-mail a zeptal jsem se, jestli si myslím, že mám sklon chovat se sobecky. Povzbuzoval jsem je, aby byli upřímní. Tohle byl koneckonců výzkum! A mohl bych to vzít, přísahám.
Můj manžel Nate mi odpověděl jako první a řekl mi, že můj zájem o ostatní má vždy přednost před mým vlastním a je to jedna z věcí, které na mně miluje nejvíc – a pak mě zavolal, že v restauraci vždy beru vedle stánku.
Moje máma mi řekla, že to bylo touch-and-go, když jsem byl teenager, ale já jsem ten nejméně sobecký člověk, kterého kdy potkala. Beru to s obrovskou rezervou, protože moje máma nikdy o nikom neřekne špatné slovo a je – no – moje máma.
Moje nejlepší kamarádka ze západního pobřeží řekla, že si je jistá, že mám své chvíle, ale připomněla mi dobu, kdy jsem se nedávno cítil provinile, když jsem Nateovi hlídal psa, když jsem jel na dívčí výlet. Můj přítel z východního pobřeží jednoduše odpověděl: Um, ne. Naprostý opak. Má dvě batolata, takže to beru jako nedostatek času na to, abych odpověděl na své chyby.
Na konci své cesty dovnitř jsem se cítil docela jistý, že nenávistníci online, kteří mě nazvali sobeckým, jsou za obrazovkou jen zlí. Ale to neznamená, že se nemůžu naučit být lepší kamarádkou/dcerou/partnerkou.Možná mají pravdu. Možná bylo rozhodnutí nemít děti sobecká volba. Je ale sobectví vždy špatné? Neustále nás vnucují články o sebeobsluze a evangelium mého času. Jak rozlišujeme mezi pečováním o své duševní zdraví a lakomostí? Proč se žena rozhodne pro naplňující kariéru a manželství před plozením dětí, aby byla sobecká – neuvědomělá si sama sebe?
Markman říká, že není vždy špatné upřednostňovat sebe před ostatními a že jsou chvíle, kdy by vaše vlastní cíle měly mít přednost. Příklad: Někdo, kdo pracuje na pokročilém stupni, bude muset dát přednost studiu před přáteli nebo rodinou, kteří mohou potřebovat svůj čas. Dodává, že to možná budou muset později splatit tím, že budou dělat pro ostatní, ale po dobu, kdy studují, je pro lidi v pořádku soustředit se na své vlastní potřeby.
A říká, že volba mít děti je volbou, jak učinit potřeby svých dětí vyšší prioritou než věci, které chcete udělat pro sebe. Rozhodnutí nedávat své potřeby na první místo. Je to sebestředné rozhodnutí, ale nazývat to sobeckým znamená, že někdo vnucuje svou hodnotovou strukturu rozhodnutím, která jste učinili.
S vědomím toho, že lidé, na kterých mi opravdu záleží – moji přátelé a rodina – si o mně myslí, že jsem obětavý a ochotný dát přednost svým potřebám před mými, když je to nutné, jsem ochotnější odmítat hodnotové soudy cizích lidí. Jsem přesvědčen, že dělat sebestředné rozhodnutí, jak žít (nebo o tom psát nebo tweetovat) svůj život, není ve své podstatě sobecké.
To znamená, že nejsem Matka Tereza a jsem si jistý, že v mnoha případech bych to mohl udělat lépe. Vezmu tedy Markmanovu radu, abych věnoval pozornost tomu, co dělají ostatní lidé, a snažil se jim pomoci dosáhnout jejich vlastních cílů. Zeptejte se jich, zda jim můžete pomoci s čímkoli, co potřebují, řekl mi. udělá.
Budu si také dávat pozor na lidi ve svém životě, kteří mi nedávají to, co potřebuji. Markman říká, že s přáteli (a sousedy a kolegy) je důležité držet se reciprocity, protože vztahy jsou založeny na vzájemném prospěchu. Navrhuje diskutovat s těmi přáteli, kteří berou, ale nedávají, a požádat je, aby byli ohleduplnější k vašim (a jiným) potřebám. Pokud k přátelství nepřispějí, možná je načase je nechat jít.
Vím jistě, že lidé, kteří na mě křičí na Facebooku, nepřispívají k nějakému vzájemnému prospěchu, takže jsem připraven nechat je – a jejich úsudky – jít také.
Anne Roderique-Jones je spisovatelka a editorka na volné noze, jejíž práce se objevily v Vogue, Marie Claire, Southern Living, Town & Country a Condé Nast Traveler. Cvrlikání: @AnnieMarie_ Instagram: @AnnieMarie_
