Nemusíte znát každý svůj detail přítelův vztah cítit, že něco… není v pořádku. Možná, že vaše kamarádka pokrčí rameny nad častými esemesky svého partnera, jako by nebyli žádní velicí (Jen se trápí, když okamžitě neodpovím!) nebo má vždy nějaký příběh o jejich posledním hloupém boji. Nebo možná v poslední době nevypadají jako samy sebou – spíše defenzivní, méně optimistické nebo netypicky tiché ve skupinovém chatu. Zvenčí to nevypadá skvěle – ale znamená to, že byste měli něco udělat?
Pro oslnění červené vlajky jako fyzické násilí a zjevná manipulace se další kroky často zdají jednoznačnější: Zakročte. Mluvte. Získejte jim pomoc. Ale když máte co do činění s útržkovitým potrhlým nebo bezohledným chováním, které si váš přítel nezaslouží – ale které neodpovídá klasickým známkám fyzického nebo emocionálního týrání – zkomplikuje se zjišťování, jak (nebo jestli) byste se měli zapojit. Možná si říkáte, že to není vaše věc, nebo se obáváte, že reagujete přehnaně. Co když jsou v pořádku za zavřenými dveřmi? Ale také… co když nejsou?
je to zapeklitá situace Marni Feuerman LCSW LMFT licencovaný terapeut v Boca Raton na Floridě a autor Ghosted and Breadcrumbed: Přestaňte padat na nedostupné muže a zjistěte, jaké jsou zdravé vztahy říká SEBE. Poslední věc, kterou chcete, je, aby se váš přítel distancoval, protože kritizujete jejich vztah. Ale zase můžete vidět něco, co oni možná nevidí, zvláště pokud jsou chyceni do romantiky.
Jakkoli nepříjemné mohou být tyto rozhovory, přistupujte k nim opatrně a soucitně. Zde je návod, jak pomoci příteli v toxickém vztahu – aniž by se z něj stal váš partner! pečené zasedání.
1. Než nabídnete radu, požádejte o povolení.
I když přicházíte z dobrého místa, náhoda, kterou si zasloužíte lepší než někdo, kdo vás využívá, může připadnout spíše jako urážlivý rozsudek než jako starostlivý heads-up. Místo toho je nejlepší požádat o povolení, než poskytnete zpětnou vazbu Angela Sitka LMFT psychoterapeut sídlící v Santa Rosa v Kalifornii říká SEBE – v ideálním případě, když už o svém vztahu otevírají.
Jména amerických gangů
Zkuste nejprve cítit atmosféru pomocí věty, jako že to říkám jen proto, že mi na vás záleží, ale všiml jsem si pár věcí na vašem partnerovi – byli byste ochotni mě vyslechnout? To dává vašemu kamarádovi příležitost (nebo příležitost navrhnout lepší čas), takže vaše intervence se stane promyšlenějším vzájemným a mnohem méně slepým.
2. Přeskočte dramatické urážky a buďte konkrétní co všiml sis.
Plošné zobecnění o tom, jak je partner vašeho přítele toxický nebo hrozný, nejsou zrovna užitečné. Produktivnějším způsobem, jak dostat své sdělení mezi oba odborníky, aby se shodli, je poukázat na něco konkrétního, čeho jste byli svědky (nebo toho, co zmínili), bez přidání vlastního komentáře.
The key is to keep it as neutral as possible. Mohlo by to znít, jako byste se několikrát zmínili o tom, že vás Andrew nenechá se s námi poflakovat – je vám tohle něco v pořádku? spíše než Ugh on tak žárlivý a ovládání! Další příklad: Všiml jsem si, že jsi byl naštvaný kvůli svému poslednímu boji. chceš o tom mluvit? versus Vy dva jste pro sebe zjevně nezdraví!
3. Snažte se co nejlépe naslouchat bez posuzování.
Když se váš přítel chlubí červenými vlajkami jejich SO, vaše reakce může znít: Proč to snášíte? nebo Teď konečně vidíš to, co vidím já! Ale pokud tu chcete být pro své dítě, nejlepší věc, kterou můžete udělat, je odložit prozatím kritiku a soustředit se na naslouchání a potvrzení vašeho přítele.
bohoslužebné hymny
Můžete začít tím, že budete reflektovat část toho, co říkají: ‚Ach, takže vás toto chování znepokojuje. Můžeš mi o tom říct víc?‘ Navrhuje Feuerman – což je mnohem užitečnější než hromadění urážek o partnerově špatném přístupu nebo hrubém smyslu pro humor. Jste zvědaví a získáváte smysl pro jejich perspektivu a zároveň respektujete jejich zkušenosti, dodává.
4. Neříkejte jim, co mají dělat, ale připomeňte jim, že jste tu pro ně.
Bez ohledu na to, jak moc svého přítele prosíš, aby toho debila vyhodil, tvrdá pravda je: Nemůžeš to rozhodnutí udělat za ně. Odchod je něco, co si musí vybrat sami (což je přesně to, co dělá takovou situaci tak těžko sledovatelnou z dálky).
Pořád tam jsou způsoby, jak se ukázat. I když je jen ujišťuji Vždy se u mě můžete zastavit, pokud potřebujete někde zůstat – žádné otázky nebo Kdykoli si potřebujete popovídat nebo zabrečet, I'm here (Jsem tady) může zajít daleko. Necháváte dveře otevřené a zároveň jim dáváte vědět, že mají autonomii, aby se o svém vztahu rozhodovali sami, říká Sitka – velmi potřebné záchranné lano pro každého, kdo se může cítit zaseknutý nebo sám.
Samozřejmě je to jiný příběh, pokud se obáváte o jejich fyzickou a/nebo emocionální bezpečnost. Věřte svému nitru – i když říkají, že jsou v pořádku, zneužívání není vždy vidět a lidé mohou skrývat, co se skutečně děje, ze strachu, studu nebo nejistoty. V těchto případech je v pořádku být přímější: Dejte jim vědět, že vám na nich záleží a že máte obavy o jejich bezpečnost. Odtud je můžete jemně vyzvat, aby prozkoumali zdroje přístupu k profesionální podpoře, jako je např Národní horká linka pro domácí násilí nebo si naplánujte, co bude dál. (Pro další tipy tohoto průvodce má odbornou radu ohledně podpory přítele v násilnickém vztahu.)
Vědět, jak pomoci příteli v toxickém vztahu, není nutně o tom, že řeknete perfektní věc nebo ji za ně vyřešíte – jde o to ukázat se naslouchat bez posuzování a připomenout jim, že v tom nejsou sami.
Pokud vy nebo někdo, na kom vám záleží, můžete být v násilnickém vztahu, máte k dispozici důvěrnou pomoc. Chcete-li si to promluvit, udělejte si plán, jak zůstat v bezpečí, nebo zjistěte další kroky, kontaktujte nás Národní horká linka pro domácí násilí . Zavolejte na číslo 1-800-799-SAFE (7233) nebo 1-800-787-3224 (TTY), napište START na číslo 88788 nebo chatujte živě zde .
Související:
- 4 příznaky toxické žárlivosti, které byste nikdy neměli ignorovat
- Jak přežít drama skupiny přátel – bez výběru stran
- 5 hlavních důvodů, proč lidé podle párových terapeutů podvádějí
Získejte další rady o přátelství od SELF přímo do vaší schránky – zdarma .
