7 věcí, které je třeba říci, když přítelův milovaný zemře sebevraždou (a 3, kterým se vyhnout)

Pokud máte přítele, který kvůli sebevraždě ztratil někoho blízkého, možná si kladete otázku, jak tu pro něj být. nejsi sám. V roce 2017 zemřelo ve Spojených státech sebevraždou 47 173 lidí Centra pro kontrolu a prevenci nemocí (CDC), zanechávající za sebou mnoho blízkých, kteří potřebují útěchu, když truchlí a pokoušejí se uzdravit. Ačkoli je sebevražda tragicky běžná, my jako společnost o ní často nejsme skvělí, zvláště s těmi, kteří přežili sebevražednou ztrátu.

Kvůli tabu a stigmatu spojenému s [sebevraždou] si příliš mnoho lidí myslí, že by o tom neměli vůbec mluvit, poradce a pedagog Alan Wolfelt, Ph.D., zakladatel a ředitel organizace Centrum pro ztráty a životní přechody ve Fort Collins, Colorado, říká SelfGrowth.

mužská japonská jména

To může dát vašemu příteli zničující a izolující pocit, že byl opuštěn v době, kdy nejvíce potřebuje podporu. Přeživší [mohou] mít pocit, že nejenže musí zvládnout ztrátu své milované osoby, musí zvládnout [ztrátu dalších] přátel a rodinných příslušníků, klinický psycholog Vanessa McGannová , Ph.D., předseda divize ztrát sebevražd pro Americkou asociaci suicidologie, říká SelfGrowth.

Rozhodnutí mluvit o ztrátě svého přítele navzdory jakékoli nejistotě, bezmoci nebo nepohodlí, které můžete cítit, je akt lásky. Zatímco každá ztráta je jiná a neexistují žádné linie dialogu, které by se vztahovaly na všechny, poradci pro sebevražedné zármutky mají určitá doporučení, co v této hrozné situaci říci – a co také neříkat.

Následující fráze mohou poskytnout útěchu:

To je dobrý sentiment k vyjádření, když přítelův milovaný zemře z jakékoli příčiny, včetně sebevraždy. Ano, ztráta milovaného člověka kvůli sebevraždě se může v různých ohledech velmi lišit od jiných druhů smrti. Ale váš přítel utrpěl vážnou ztrátu v každém případě. Pokud to neuznáte, může se váš přítel cítit vyhýbán a udržovat stigma kolem sebevražd.

První věcí je nezacházet se sebevraždou, jako by byla tak zvláštní nebo odlišná nebo zvláštní, že nic neříkáte, klinický psycholog a poradce pro smutek Jack Jordan , Ph.D., říká SelfGrowth. Chovejte se ke [svému příteli] tak, jako byste se chovali ke každému, na kom vám záleží, kdo truchlí a trpí bolestí.

Takže kondolujte. Zúčastněte se pohřbu, pokud můžete. Pošlete květiny a ručně psaný vzkaz. Všechny tyto potvrzují, že se pro danou osobu stalo něco opravdu tragického, a sděluje to, že jste opravdu ochotni být tu pro danou osobu, spíše než: ‚To je příliš těžké a nepříjemné o tom mluvit,‘ vysvětluje Jordan.

Explicitní zmínka o osobě, která zemřela, je nenápadný, ale účinný způsob, jak vyjádřit svou podporu. Tento tip se může zdát samozřejmý, ale odborníci poznamenávají, že mnoho lidí v této situaci se vyhýbá vyslovení jména osoby, která zemřela (nebo se vyhýbají tomu, aby se na ně odkazovalo podle jejich vztahu k pozůstalému příteli, jako je vaše máma). Přiznání, koho váš přítel ztratil, místo toho, aby kolem něj chodili, jim může pomoci cítit, že na jejich milovaného se nezapomene.

Mnoho mýtů o sebevraždě přetrvává, jako že je to sobecký čin, který je třeba skrývat. Mnoho lidí, kteří přežili sebevražednou ztrátu, si toto stigma internalizovalo. Mohou se zdráhat o zážitku mluvit ze strachu, že budou souzeni nebo že by to bylo někomu nepříjemné.

Lidé, kteří ztratili někoho kvůli sebevraždě, často hledají vodítka od lidí kolem sebe, vysvětluje Jordan. Místo toho, abyste předpokládali, že váš přítel ví, že s vámi může mluvit, dejte to jasně najevo. Sdělte, že sebevražda pro vás není tabu, a dejte svému příteli svolení vyjádřit své pocity beze strachu z kritiky, říká Wolfelt.

Samantha Seiglerová , 29, ztratila před sedmi lety sebevraždu svého mladšího bratra. Líbilo se mi s někým o tom mluvit, říká SelfGrowth a vysvětluje, že to může být tak jednoduché, jako když se někdo zeptá: Jak se máš? nebo: Chceš mi říct, jak se cítíš?

Ať už je váš přítel zaujatý tím, co má na talíři, nebo je stále v šoku, možná ještě není připraven o sebevraždě mluvit. Ne vždy máte čas hned truchlit, říká Samantha. Pro mě to chvíli nefungovalo.

jméno hráče

Pokud je to případ vašeho přítele, pravděpodobně vám dá pokyn, abyste ustoupili a počkali, říká Wolfelt. Čest tomu. Dejte jim vědět, že jste připraveni naslouchat, pokud a kdy chtějí sdílet, říká Wolfelt. A kdykoli se můžete zeptat znovu později nebo zopakovat svou dostupnost. Zůstaňte ve svém úsilí stabilní, říká Wolfelt.

Nepodceňujte sílu jednoduchých laskavostí. Vyjmutí něčeho z jejich seznamu úkolů může být neocenitelné, říká McGann.

Nejužitečnější je, když jste proaktivní místo toho, abyste jen řekli: Jsem tu, když něco potřebujete, což klade břemeno žádosti o pomoc na osobu, která truchlí, říká McGann. Pár nápadů: Noste připravené jídlo, ukliďte kuchyň, pomozte třídit poštu, hlídejte děti, dopřejte jejich dětem jízdu – cokoli můžete udělat, abyste jim život i o malinko usnadnili.

Kromě toho, že poskytujete praktickou podporu, ukazujete, jak moc vám na příteli záleží v době, kdy je těžké vymýšlet uklidňující věci. Někdy, když slova nestačí, mohou být činy symbolem výchovy a lásky, říká Wolfelt.

Samantha ocenila všechny nabídky, které jí pomohly postarat se o úkoly od organizace pohřbu až po přípravu jídel v týdnech po smrti jejího bratra. To, že se nemusela starat o takové věci, byl tak velký pocit úlevy, říká.

Obvykle to, co lidé truchlící nad touto ztrátou chtějí udělat, zvláště poté, co projdou počátečním šokem a zmatkem, je vzpomenout si na život toho člověka – nejen na jeho smrt, říká Jordan. Neustále myslí na svého milovaného, ​​vysvětluje McGann. S největší pravděpodobností je úleva dostat pozvání k otevření.

Tohle byla Samantha zkušenost. Jednou z nejlepších věcí bylo, že mi lidé vyprávěli příběhy o mém bratrovi, říká. Slyšet, co na něm milovali, že s ním lidé měli dobrý vztah, chvíle, které s ním prožili, o kterých jsem nevěděla...které nikdy nezestárly. Nechtěl jsem, aby si ho lidé pamatovali po jeho smrti nebo aby ho to definovalo. Šlo spíš o to, co se stalo, když byl naživu.

Pokud nedokážete porozumět tomu, zda by váš přítel ocenil, kdyby slyšel nějakou vzpomínku, vždy se můžete nejprve zeptat, říká McGann. Řekněte něco jako: ‚Přemýšlel jsem o vzpomínce na [jméno jejich milovaného]. Můžu se o to s vámi podělit?“

Není neobvyklé, že osoba, která přežila sebevražednou ztrátu, je hned po smrti zaplavena obavami a podporou a pak se o týden nebo dva později dívat, jak se všichni vracejí do práce jako obvykle, říká Jordan. V kombinaci s obecnými mlčenlivými konvencemi naší kultury o smutku a sebevraždě může tento pokles podpory způsobit, že mnoho lidí, kteří kvůli sebevraždě někoho ztratili, se bude cítit pod tlakem, aby překonali smrt, říká Wolfelt.

Ale smutek obvykle nesleduje rychlou a uklizenou časovou osu, vysvětluje Wolfelt a dodává, že neočekávaná, traumatická povaha ztráty někoho kvůli sebevraždě může celý proces ještě více zkomplikovat.

Americká mužská jména

Povzbuďte svého přítele, aby truchlil svým vlastním tempem. Dejte jasně najevo, že jste v tom na dlouhou trať, a sledujte to v týdnech, měsících a letech po sebevraždě. Když mluvíte s přeživšími, člověk, kterého si opravdu váží, je ten, kdo je tu pro ně a čas od času se u nich ubytuje, říká Jordan.

Pro Samanthu byli lidé, kteří se drželi kolem, aby podpořili její truchlení dlouho po smrti jejího bratra, skutečně největší rozdíl. Vysvětluje, že pomohlo, když se lidé dál ptali, jak se má, jestli má chuť si promluvit nebo jestli si chce dát jídlo. I když na to neměla, ocenila vědomí, že na ni ostatní stále myslí.

Zde je několik frází, kterým se vyhnout:

Je přirozené být zvědavý na přesné podrobnosti o tom, jak si někdo vzal život nebo co mohlo přispět k rozhodnutí, ale to opravdu není vaše věc. Ptání se na podrobnosti, jako je to, jak daná osoba zemřela, může způsobit, že osoba, která přežila sebevraždu, bude mít pocit, že jde o podívanou, říká McGann. Samanthu to zraňovalo a rozčilovalo, když se lidé ptali, jak se její bratr zabil: Bylo to jako, proč by vám na tom záleželo?

Pokud jste nikdy nikoho neztratili kvůli sebevraždě, můžete se cítit zcela neschopni vyrovnat se se ztrátou svého přítele. Pravdou je, že máte pravdu, a to je naprosto v pořádku přiznat. Nikdy neříkejte: ‚Vím, jak se cítíte,‘ protože to nevíte, říká Wolfelt.

Místo toho uznejte, že nemůžete tvrdit, že víte, čím procházejí. Ve skutečnosti je velmi užitečné si uvědomit, že nevíte, jak se [tato ztráta] cítí, říká Jordan, a že nemůžete udělat nebo říct nic, abyste věci napravili. Tato úroveň poctivosti a pokory je mocným způsobem, jak vyjádřit soucit, vysvětluje Wolfelt.

Samantha navrhuje říct něco jako: Nemám ponětí, čím procházíš, ale chci tu být pro tebe. Chcete se podělit o to, jak se cítíte?

jména pro youtube kanál

Pokud vy mít ztratil někoho kvůli sebevraždě, to je v pořádku zmínit, říká McGann. Pokud chce váš přítel slyšet více, zeptá se. Přesto netvrďte, že přesně víte, jak se cítí.

Když po sebevraždě nevíte, co říct, můžete se cítit v pokušení spoléhat se na fráze jako: Čas zahojí všechny rány a alespoň už je nic nebolí. I když máte v úmyslu být útěchou, tato prohlášení mohou někomu připadat banální a dokonce urážlivá, protože mohou minimalizovat hloubku bolesti vašeho přítele, vysvětluje Jordan.

Samantha věděla, že lidé to myslí dobře, když jí říkají věci jako: Byl to Boží plán nebo On je teď na lepším místě. Ale nezlepšili ji, jen ji nepochopili. To prostě nebylo něco, co jsem chtěla slyšet, říká.

Samozřejmě, pokud váš přítel používá tento druh jazyka, když mluví o svém milovaném, je to známka toho, že mohou uvítat tento druh ujištění. Ať se však ujmou vedení a půjdou tam.

Doufejme, že tyto návrhy nabízejí místo, kde začít, pokud jde o podporu vašeho přítele. Ale pamatujte, že naslouchání se soucitem a bez posuzování může pro lidi v této situaci znamenat svět, říká Wolfelt. Váš přítel je zraněný a vaší úlohou není to změnit. Jde o to se do toho opřít, vysvětluje.

Nakonec byste se neměli snažit vždy zaplnit ticho nebo se obávat, že přistanete na přesně ta správná slova. Nemůžete nutně věci zlepšit pro svého přítele, ale můžete jim dát prostor, aby cítili své pocity, vysvětluje Wolfelt. Někdy to stačí.

Pokud jste vy nebo někdo, koho milujete, v krizi, můžete získat podporu zavoláním na číslo 988 National Suicide Prevention Lifeline nebo zasláním SMS HOME na číslo 741-741, Textový řádek krize .

Související:

• „Získat pomoc“ neřeší – jak skutečně pomoci příteli, který se potýká s duševní nemocí
• Proč je to dobrá věc, Pete Davidson mluví o svých sebevražedných myšlenkách
• 3 věci, které neříkejte, když se milovaný člověk se závislostí recidivuje – a 6, které byste místo toho měli vyzkoušet