Vítejte na Žádost o přítele měsíční sloupek s radami, který vám pomůže pochopit vaše nejšpinavější a nejsložitější okamžiky přátelství. Klinická psycholožka Miriam Kirmayer PhD bude každý měsíc odpovídat na palčivé – a anonymní – otázky čtenářů. Máte vlastní? Zeptejte se zde Dr. Miriam .
Vážená paní doktorko Miriam
Stydím se to přiznat, ale můj přítel mě přerušil za to, že jsem toxický. Když se ohlédnu zpět, zvykl jsem si je nenápadně odkládat a vylučovat, protože jsem žárlil. Ve své kariéře se jim dařilo, zatímco já jsem se cítil uvízl ve své a být v jejich blízkosti mi tyto nejistoty jen připomínal.
Už je to skoro 10 let od rozpadu našeho přátelství. Pořád na ně pořád myslím a opravdu lituji toho, jak jsem jednal. Je příliš pozdě na omluvu – zvláště když se zdá, že se jim beze mě daří? Rád bych se také potenciálně znovu spojil, protože jsme nikdy neměli uzavření, ale nemám ponětí, jak na to, a bojím se, že mě odmítnou nebo zavolají. co mám dělat? kde začít?
— O deset let pozdě?
Deset let příliš pozdě
Děkuji vám za to, že jste ochotni se zamyslet a přemýšlet o své roli v tomto dlouhém, ale potenciálně ne zcela ztraceném přátelství. Pohled na naši historii přátelství není zrovna pohodlný, že? Vznášíte několik důležitých otázek a oceňuji váš důraz na akceschopnost: Jak vyrovnávám se a žiju s tímto pocitem lítosti? Co mohu oslovit a dokonce obnovit toto spojení?
Než se pokusíte na ně odpovědět, chci, abyste se na to zajímali proč . Proč Cítíš potřebu natáhnout ruku po takové době? Hledáte odpuštění? Hledáte jasno v tom, co vedlo k rozpadu vašeho přátelství? Doufáte, že dostanete šanci vysvětlit nebo dokonce ospravedlnit své chování? Chcete obnovit spojení? Neexistují správné nebo špatné odpovědi, ale když objevíte své proč, pomůže vám to odpovědět, zda ano by měl .
Zde je další chybějící část: Přístup k vašim osobním důvodům není jen o tom, že znáte své motivace, které stojí za oslovováním, ale je to o rozpoznání toho, co skutečně máte pod kontrolou.
Pravdou je, že nemůžete předvídat mnohem méně kontroly, jak váš přítel zareaguje. Stejně tak je nemůžete přinutit, aby sdíleli svou stránku příběhu nebo dokonce zvedli telefon. (Tato nejistota může být dokonce to, co vás drží uvízlého v a cyklus přežvykování a vyhýbání se.) Ale ty může dejte jasně najevo, že jste ochotni se omluvit nebo si popovídat.
Pokud jste doufali, že se znovu připojíte, můžete poslat zprávu jako Chvíli mi trvalo, než jsem se na toto místo dostal, ale hodně jsem přemýšlel o tom, jak naše přátelství skončilo. Vím, že jsem v tom měl velkou roli a je mi to opravdu líto. Nesnažím se ospravedlnit své chování a neočekávám nic na oplátku. Nemusíte odpovídat – ale pokud jste tomu otevřeni, jsem tady a rád bych to dohnal.
význam jména julia
Nebo pokud upřednostňujete samoučení a růst: Vím, že slyšet ode mě může být trochu nečekané (podhodnocení). Myslel jsem na tebe a opravdu bych ocenil příležitost vést skutečný rozhovor o tom, co se mezi námi stalo. Snažím se poučit ze své minulosti a naše přátelství bylo toho velkou součástí. Byli byste otevřeni telefonátu nebo dokonce kávě? Prostřednictvím tohoto procesu se můžete rozhodnout uzavření zahrnuje nechat toto spojení zakořeněné v minulosti a usměrňovat vděčnost za tyto sdílené vzpomínky a lekce.
Zde je další věc, kterou je třeba přehodnotit: V jakém bodě se váš dar introspekce přelévá do sebeobviňování? Jedna věc je rozpoznat, jak naše činy přispívají k odpojení a konfliktu. Něco jiného je označit se za špatného nebo toxického přítele.
Určitě nejste jediní, kdo se na tato označení obrací (toto je tak časté téma v terapii přátelství). Ale zajímalo by mě, čí slova to jsou? Opakujete jazyk, který proti vám ostatní použili ve chvílích ublížení, nebo jste odhodláni v ubližování pokračovat pod rouškou odpovědnosti?
Tento druh jazyka je do značné míry neužitečný a zcela nespecifický. Štítky znehodnocují skutečnou bolest a zklamání, které jste v té době pravděpodobně zažívali. A buďme upřímní, objasňuje sebekritika, co vlastně potřebujeme změnit, nebo aby byla tato změna pravděpodobnější? Upozornění na spoiler: Rozhodně ne!
Vyrovnat se s ukončení přátelství (bez ohledu na to, kolik času uplynulo) a abychom si ujasnili možné usmíření, potřebujeme silnou směs soucitu a zvědavosti — soucit s vámi tehdy, kteří jste žárlili a museli jste truchlit nad ztrátou tohoto přátelství, ale také s vámi nyní, pro které je to stále těžké. Můj oblíbený způsob, jak to udělat? Zeptejte se sami sebe, co bych si přál, aby mi přítel (možná i tento přítel) v tuto chvíli řekl? Nasměrujte tuto laskavost dovnitř.
Pak je tu také zvědavost, co vás toto minulé přátelství může naučit – nebo co už má. Zamyslete se nad příběhem, který jste si vyprávěli o zážitku svého bývalého přítele: Je možné, že vidí věci jinak, než si představujete? Mohli ti už odpustit? Mohli by být otevřeni usmíření nebo alespoň rozhovoru? Opravdu se posunuli dál tak, jak se zdá? Ukazuje se, že často podceňujeme, jak moc nás bývalí přátelé rádi slyší, zvláště když je to neočekávané.
Ale neberte si to osobně, pokud váš bývalý přítel není vnímavý k vašemu úsilí. Na základě toho, jak zranitelní jste byli ve své otázce, to zní, jako byste již začali hodně vnitřní práce – a to je něco, na co byste měli být opravdu hrdí. To, že jste před deseti lety možná neuspěli, neznamená, že dnes nejste schopni být starostlivým a přemýšlivým přítelem. Jak nyní můžete přesunout svou pozornost k hlubšímu spojení s lidmi, kteří ve vás vidí tuto současnou verzi vás samých – která může nebo nemusí zahrnovat tohoto bývalého přítele?
Související:
