Jistě znáte svůj jazyk lásky – možná jsou to slova potvrzení nebo skutky služby. Ale co s tím bojovat s jazyky pro naše konfliktní styly? Zatímco pět jazyků lásky se stalo oblíbeným odkazem pro popis toho, jak dáváme a přijímáme náklonnost, neexistuje žádný stejně rušný rámec pro pochopení toho, jak bojujeme.
To neznamená, že se do toho nikdo nezapletl – někteří autoři a psychologové prozkoumali podobné myšlenky jako Lena Morgan v Jazyky boje: Proměňte konflikt ve spojení nebo Mark Travers PhD pro Forbes – ale žádný soubor stylů vztahových konfliktů se do našeho slovníku moderních románků nedostal tak jako jazyky lásky.
Navzdory nedostatku bzučivého žargonu je však rozpoznání toho, jak reagujete na napětí, cennou dovedností, která může zlepšit způsob, jakým se spojujete s ostatními, všichni odborníci, se kterými JÁ mluvilo, souhlasí. Ať už ukončíte konverzaci například nebo se úplně vyhnete konverzaci, vaše metoda, na kterou se vydáte, odhalí spoustu věcí o vašich komunikačních návycích – a co je důležitější, co můžete udělat, abyste problémy vyřešili efektivněji (a s menším počtem nedorozumění).
Abychom vám pomohli zjistit váš konfliktní styl, JÁ požádalo odborníky, aby rozebrali několik běžných vzorců, které viděli ve vztazích. Čtěte dále a zjistěte, které z nich s vámi nejvíce rezonují.
jméno pro fenku
Čtěte dále a zjistěte, které z nich s vámi nejvíce rezonují, a udělejte si kvíz.
1. Než zareagujete, přemýšlíte.
Pokud je vaším prvním instinktem v jakékoli napjaté chvíli se zastavit, nadechněte se a promyslete si věci, než odpovíte, možná budete odrazem. V tomto případě pravděpodobně potřebujete čas na introspekci a nemusíte být připraveni okamžitě zasáhnout Christina je MD Psychiatr z Los Angeles a lékařský ředitel National Interventional Psychiatry Medical Director v Mindpath Health říká SELF. Ve výchozím nastavení tedy nastavíte pozastavení – třeba tím, že se o několik hodin později vrátíte ke konverzaci nebo po nějakém spánku odpovíte na žhavou textovou zprávu pozdě v noci. To vám dává prostor pro zpracování a vyhýbání se říkat věci, které nemyslíš vážně …ale také to může být frustrující pro každého, kdo dává přednost řešení co nejdříve.
Pokud jste to vy: Aby se předešlo nedorozuměním nebo zraněným citům, pomáhá to výslovně říci spíše si oddechnete, než abyste jen ztichli (a neúmyslně se zdáli vzdálení). Souhlasím dělat přestávky a zhruba definovat, jak dlouho to bude, jak navrhuje Dr. Ni. Načasování je na vás, zda je to 20 minut na vychladnutí, nebo zbytek noci, abyste pochopili své naštvané myšlenky. Jde o to, že to, že je někdo předem připraven, dá druhé osobě vědět, že ji neignorujete. Je tak pravděpodobnější, že se budou cítit uklidněni a poskytnou vám prostor, který potřebujete, abyste se smysluplně znovu spojili.
2. Vyhnete se jakémukoli druhu napětí.
Lidé s tímto stylem boje udělají cokoli, aby se vyhnuli konfrontaci. Spíše než mluvit, když vás něco trápí, máte tendenci problém bagatelizovat (Ne, opravdu jsem v pořádku – nechme toho ) nebo ukončete konverzaci pomocí Teď o tom nemluvíme. Můžete dokonce odchýlit vtipem, abyste zlepšili náladu. Navenek se může zdát být příjemný jako mrazivý přístup bez dramat, ale Dr. Ni to postupem času vysvětluje odpor se musí nahromadit, když potlačujete své skutečné myšlenky a emoce.
Pokud jste to vy: Stojí za to si tento konflikt připomenout není automaticky špatná věc – ve skutečnosti může být práce přes těžké věci zdravým způsobem, jak prohloubit vaše spojení. Proto, pokud vás něco skutečně trápí (možná pasivně-agresivní komentář přítele nebo nepořádek vašeho partnera), zaslouží si být vychován.
Naučit se vyjadřovat se (i když to někomu jinému znepříjemňuje) může samozřejmě vyvolávat úzkost. Ale používání prohlášení I je experty schválená taktika pro upřímnou komunikaci bez obviňování nebo zraňující pocity. Například jsem byl trochu naštvaný, když… opravdu bych ocenil, kdyby… nebo bych potřeboval nějaké ujištění o….
3. Soustředíte se na to, aby byl druhý člověk šťastný.
Lidem příjemný může vypadat dost podobně jako vyhýbat se konfrontaci – a abych byl spravedlivý, sdílejí společnou nenávist ke konfliktům a dramatům. Ale mezi těmito dvěma styly je jemný rozdíl Larry Schooler PhD odborný asistent komunikačních studií na Texaské univerzitě v Austinu.
jména aut s b
Vyhýbavý styl se odmítne zapojit do jakékoli smysluplné komunikace o konfliktu Dr. Schooler říká SEBE. Ale pro vás to nemusí být tak, že se bojíte nesouhlasu a nepohodlí obecně – jde spíše o to, že nechcete toho druhého zklamat nebo rozčílit. Řekněme, že navážete na flirtování svého partnera a on se začne extra bránit. Tam, kde by vyhýbavější styl mohl rychle ukončit konverzaci (zapomeňte, že jsem to dokonce vytáhl, je to v pořádku), můžete se příliš omluvit nebo říct, že jste se mýlili, jen abyste je uklidnili. V podstatě se tak soustředíte na upřednostňování někoho jiného (protože vám na tom tolik záleží!), že nejste schopni najít řešení, které by bylo přínosné pro vás oba, nejen pro ně. Postupem času mohou tyto tendence udržet mír na povrchu, ale často přicházejí na úkor vašich vlastních potřeb.
Pokud jste to vy: Opětovný nesouhlas s někým neznamená, že vás bude najednou nenávidět. Takže si připomeňte, že je v pořádku se vyjádřit, říká Dr. Schooler, i když je to zpočátku těžké.
auta s písmenem h
Další věc k zamyšlení, dodává, je co připouštíte – a hlavně proč. Jsi opravdu v pořádku s tím, že Tvůj SO píše s jejich ex, nebo to jen předstíráš, protože se bojíš, že se s tebou jinak rozejdou? Zdá se vám omluva za nastolení skutečného problému spravedlivá, nebo říkáte jen to, co si myslíte, že chtějí slyšet? Trocha sebereflexe vás může naučit upřednostňovat ve chvílích sváru, abyste se pokaždé automaticky nevzdávali.
4. Potlačujete...dokud nevybuchnete.
Zpočátku se můžete pokusit skrýt jakoukoli frustraci nebo neštěstí a přesvědčit se, abyste drželi jazyk za zuby a dělali, že je všechno v pořádku. Hluboko uvnitř však potlačovatel zjistí, že jejich emoce tiše narůstají. Nic neříkají, uklidňují to, nechají to být Lisa Brateman LCSW Psychoterapeut z New Yorku a autor knihy O co vlastně bojujeme? říká SEBE. Pak už to najednou nezvládají a prostě trhají. Tento výbuch – ať už je to praskání v hněvu nebo náhle pláče střední argument – obvykle přistihne lidi zvenčí nepřipravené a nechá je přemýšlet, proč jste přešli z nuly na sto.
Pokud jste to vy: Když sbalujete tak silné emoce, je jen otázkou času, kdy propuknou – často intenzivním způsobem. Abychom tomu zabránili, odborníci, se kterými jsme mluvili, souhlasí s tím, že odpověď je jednoduchá: Jde o včasnou transparentní komunikaci – použijte tato prohlášení k vyjádření svých obav. před dosáhnete bodu zlomu.
Pomáhá také osvojit si zvyk přijímat (ne ignorovat) negativní emoce tím, že si zapíšete, co vás SELF dříve hlášeno nebo nasměrování zadržovaného hněvu do něčeho fyzického, jako je katarzní běh vzteku.
5. Pěkně agresivně konfrontujete ostatní.
Jste někdo, kdo se nebojí čelit svým problémům přímo (Musíme si promluvit o tom, co se stalo teď), nebo na rovinu říct, že máte problém (Máte nervy, když o mně mluvíte za mými zády.) – ale možná, že vaše podání není vždy nejkonstruktivnější nebo nejlaskavější. Podle Bratemana jde o víc než o pouhou přímost – můžete mít potíže s nácvikem sebeovládání nebo zpomalit, abyste naslouchali ostatním, dokonce se uchýlíte k křiku nebo zraňujícím osobním útokům, kterých budete později litovat. (Může to být proto, že se cítíte být cíleni nebo prostě nemáte to správné komunikační dovednosti formulovat, co vás rozčiluje.) V důsledku toho se druhá osoba bude cítit ohromeně, intimně a nepříjemně vyjadřovat své názory kolem vás, zdůrazňuje Dr. Ni.
Pokud jste to vy: Brateman říká: „Neslyším tě, když na mě křičíš“ – což znamená, že i ta nejlogičtější zpráva se ztratí, když zvýšíte hlas nebo použijete sprostá slova. Takže pokud je toto váš konfliktní jazyk, je důležité se naučit, jak zvládat impulzivní výbuchy, které jen poškodí vaše vztahy. Máme nějaké strategie zvládání hněvu zde ale několik rychlých tipů zahrnuje krok zpět, abyste se zchladili, než řeknete první věc, kterou vám Dr. Ni navrhuje, nebo si procvičte hluboké dechová cvičení, když se začínáte bránit. Aktivní naslouchání je také dovednost, kterou stojí za to vypilovat (více o tom zde ), takže konverzaci zcela nedominujete.
6. Hádáte se, abyste vyhráli.
Pro vás je nesouhlas jako debata nebo soutěž. Nesnažíte se jen najít kompromis; jste rozhodnuti vyjít na vrchol nebo získat přesně to, co chcete. Podle Dr. Schoolera se to běžně objevuje v zákaznických službách nebo jiných transakčních scénářích: Podívejte se, nespokojím se s ničím menším než s plnou refundací a kreditem v obchodě nebo Pokud tuto refundaci nezpracujete, postoupím to vašemu manažerovi.
věci s h
Ve vašich osobních vztazích by tento konfliktní jazyk mohl také znít jako skryté hrozby (Pokud nevidíte moji stranu, končíme s tímto rozhovorem). Můžete se dokonce pokusit rozebrat jejich argument a přinést si vlastní účtenky (ve skutečnosti se to nestalo – texty mám přímo tady). Jistě, toto mohou být účinné způsoby, jak dosáhnout svého cíle – ale čestný boj neznamená vítězství, jak zdůrazňuje Dr. Schooler. Mělo by to být společné úsilí, abyste byli oba spokojeni.
Pokud jste to vy: Nepřemýšlejte o neshodách jako o konkurenci nebo přímé urážce, proti které se musíte bránit. Spíše než se snažit někomu dokázat, že se mýlí nebo brát jeho konstruktivní kritiku osobně, vyjadřujte své POV soucitněji a společněji navrhuje. Můžete například říct, že mi to opravdu vadí, když na poslední chvíli zrušíte plány, než Pokud se ještě jednou loupnete, už se s vámi nebavím. A zůstaňte otevření, že nasloucháte i jejich straně – jde o to najít společnou řeč, nikoli zajistit vítězství.
7. Zprostředkujete, abyste našli střední cestu.
Vaše okamžitá reakce na jakýkoli druh napětí je OK, jaké je řešení? Pravděpodobně jste deeskalátor ve své přátelské skupině, říká Dr. Ni – někdo, kdo si klade za cíl, aby byli všichni spokojení s logickými oboustranně výhodnými kompromisy, jako je Hej, dnes večer budu hlídat děti, když je budeš zítra hlídat, nebo Umyju nádobí, když ty vypereš.
Podle Dr. Schoolera je to jeden z nejúčinnějších způsobů, jak jít do konfliktu, protože zahrnuje nezbytné dávat a brát zdravou dynamiku. To znamená, že je třeba zvážit některá potenciální úskalí. V určitých situacích se tento přístup může zdát trochu transakční, zdůrazňuje. Něco jako já se za to omluvím, pokud se za to omluvíte, může mít pocit, že se zmenšuje, jako byste vyjednávali a nevnímali.
Je to také tak, že ne každý chce řešení: Pokud je váš přítel naštvaný, že jste zmeškali jeho narozeninovou večeři, možná bude potřebovat, abyste mu vyslechli potvrzení jeho zklamání a omluvili se – ne vyjednávat tím, že mu koupíte extravagantní večeři nebo mu dovolíte vynechat vaše nadcházející setkání.
Pokud jste to vy: Mířit na střední cestu je zdravý přístup, ale není vždy nejproduktivnější v závislosti na tom, s kým máte co do činění – zvláště pokud máte různé konfliktní styly, říká Dr. Schooler. Než tedy přejdete do režimu prsa za tetováním, věnujte chvíli tomu, abyste zjistili, co ten druhý vlastně z této konverzace potřebuje. A pokud si nejste jisti? Není na škodu se zeptat přímo.
Nezáleží na tom, jaký je váš styl konfliktu, když se brzy shodnete na vzájemných komunikačních návycích a preferencích během neshod, můžete ušetřit spoustu času a duševní energie – nemluvě o tom, že interakce bude mnohem produktivnější.
Udělejte si tento kvíz, abyste zjistili svůj styl konfliktu:
jména pro mentorství
Související:
- Jak vést „dobrý“ boj se svým partnerem
- Krok stranou Bojuj nebo uteč. „Tend and Befriend“ je tu, aby vám pomohl
- Jak přežít výlet přátel – a vlastně zůstat přáteli
Získejte více ze skvělých služeb žurnalistiky SELF přímo do vaší schránky .
