Umění říkat ne pozvánkám, když se vám doopravdy něco nechce

Existuje jen málo sociálních interakcí, které vzbuzují větší paniku než chvíle, kdy vás laskavý a přátelský člověk pozve k aktivitě nebo k účasti na akci, o kterou se ve skutečnosti nestaráte, ale také nemáte dobrý důvod říkat ne. Vy víš, že důvodem je prostě...ne, ale ty jsi také laskavý a přátelský člověk, takže nebudete jen tak říci že. Máš vychování! A empatie! A – nyní zjevně – povinnost jít příští sobotu na kolečkové brusle s partou cizích lidí, i když si to hluboce nepřejete!

Může být těžké říct ne pozvánce, když se váš rozum scvrkne na Já prostě nechci, protože to mnoho z nás nepovažuje za platnou omluvu. Což je...tak nějak v prdeli! Nechtít dělat něco nepovinného a poměrně málo sázkového je naprosto dobrý důvod, proč to nedělat! Nevím jak vy, ale já rozhodně nechci žít ve světě, kde se od každého, kdo postrádá správnou výmluvu, očekává, že se bude podílet na jakýchkoli činnostech, které ostatní lidé považují za důležité, a jejich vlastní potřeby a touhy budou zatraceny. To je důvod, proč tak silně cítím, že si všichni musíme dát svolení říkat ne tomuto typu žádosti častěji.

Samozřejmě jsou chvíle, kdy byste měli jejich pozvání skutečně zvážit, například když je daná osoba blízkým přítelem nebo kamarádem, který vás zve na něco, co pro ni hodně znamená. Mít blízké vztahy někdy znamená dělat věci, které nejsou opravdu vaše představa o dobrém čase. Rozhodně byste měli důkladně zvážit improvizační show vašeho přítele nebo kolaudační párty, než reflexivně odmítnete. Ale mluvím spíše o případech, kdy nejde o super blízkého přítele a/nebo je pozvání relativně nevýrazné... jako například pozvání na přednášku nebo na film, který vás nezajímá, nebo si zajít na večeři o víkendu do restaurace, která je na druhém konci města a je na váš vkus příliš drahá. V takových situacích – když můžete technicky jít, ale vy prostě nechcete – ve skutečnosti je v pořádku odmítnout. Opravdu!

jména pro svobodný oheň

Případ říkat ne

Především váš čas, peníze a energie (TME) jsou vaše nejcennější zdroje; to, jak se rozhodnete je utratit, přímo souvisí s tím, kdo jste, a nakonec s životem, který chcete žít. A pokud se nerozhodnete, jak chcete utratit svůj TME – a podle toho tyto zdroje chránit – rozhodnou za vás jiní lidé. Nemůžete být skutečně svým nejšťastnějším a nejautentičtějším já, pokud se této odpovědnosti pravidelně zříkáte.

Kromě toho se dívám na to, že odmítám žádosti o setkání jako vstupní drogu ke stanovení hranic obecně. Když si uvědomíte, že máte právo a schopnost říct ne, děkuji, nebo mě to nebaví, aniž by se svět chýlil ke konci, docela to změní život. Udělejte to několikrát a uvidíte, že na vás čeká hojnost možností a svobody! Na druhou stranu, pokud nemůžete říct úplně cizímu člověku, ne, děkuji, raději ne, když se vám budou snažit nabídnout vzorek parfému v obchoďáku nebo vás přimět podepsat jejich petici v parku, vy“ Pravděpodobně vám nebude příjemné říkat příteli, že je čas na změnu předmětu, když jejich monolog Nesnáším svého šéfa vstoupí do třetí hodiny, nebo říkat rodičům, že můžete zůstat jen na víkend – místo jejich navrhovaných 14 dní – další hodinu cesta domů. Je dobré si nacvičit říkat ne malým (ish) nízkým otázkám, když se prezentují; časem se větší požadavky začnou cítit méně skličující.

Říct ne vám také dává šanci dozvědět se více o lidech ve vašem životě a o tom, jak se k vám chovají. Věc se má takto: Každý, kdo odmítá přijmout ne jako odpověď na relativně malé požadavky, pravděpodobně není skvělý v respektování hranic obecně, což je užitečná informace! Protože hranice jsou o cesta víc než jen jízda na kolečkových bruslích v sobotu; mohou se také týkat vaší tělesné autonomie, vašich peněz, vašich věcí a vašeho soukromí. A možná zjistíte, že člověk, který reaguje velmi špatně na Oh, děkuji za pozvání, ale já ve skutečnosti nejsem velkým fanouškem kolečkového bruslení, má problémy brát ne jako odpověď, pokud jde o větší věci. Pokud vás vaši lidé podrazují vinou, tlačí na vás, abyste něco udělali, nebo vás jinak nenechají říct ne, je to jejich problém, ne problém vás. Lidé, kteří jsou skutečně hodni vašeho času, peněz a energie, se postarají o to, aby vám sdělili, že respektují vaše potřeby, preference a TME, i když se v tuto chvíli cítí trochu zklamáni vaším ne.

Předčasné odmítnutí pozvání vám také umožní vyhnout se scénáři, kdy se akce budete celé týdny obávat a nakonec ji na poslední chvíli zrušíte. mám a hodně myšlenek na zrušení plánů (naladte si budoucí díl A Little Better, pokud je chcete slyšet!!!), ale myslím, že se všichni shodneme na tom, že děsit se události na týdny je průšvih (a cesta více emocionálně vyčerpávající, než jen říct ne na prvním místě!), a být zrušen na poslední chvíli je pro ostatní docela frustrující. Také frustrující: Setkání s osobou, která tam ve skutečnosti nechce být! Pokud moje možnosti jako pozvaného jsou buď být na chvíli zklamaný, než najdu kamaráda, který vůle užít si aktivitu, kterou navrhuji, nebo strávit *svou* cennou TME poflakováním se s někým, kdo tu nechce být a tajně – nebo ne tak tajně – mě za to nenávidí, vyberu si pokaždé bývalá! Souhlasíte s tím, že něco uděláte opravdu nechci dělat není nutně laskavé; ve skutečnosti to může být docela sobecké.

Když už mluvíme o sobeckosti, když se cítím opravdu provinile za myšlenku říkat ne v těchto situacích, zjišťuji, že je užitečné zamyslet se nad tím, zda moje ne opravdu zlomím tomuto člověku srdce, nebo pokud si jen myslím, že moje přítomnost je mnohem důležitější, než ve skutečnosti je. Může být snadné říct si, že vaše účast je velká věc, nebo že tato událost pro toho druhého znamená strašně moc... stačí říct ne a nechat ho pokrčit rameny a pozvat někoho jiného, ​​aniž by se nad tím zamyslel. Samozřejmě, někdy jim opravdu záleží, jestli řeknete ano! Ale i když jsou trochu zklamaní, pravděpodobně to pochopí a překoná to – což je dobrý výsledek. Starat se o sebe je důležitější, než kdybyste se snažili přítele jen tak trochu nezklamat. Než tedy neochotně souhlasíte, že půjdete, možná budete chtít ustoupit a zeptat se sami sebe, zda možná nepřeceňujete, jak moc na vaší účasti pro vašeho přítele skutečně záleží.

Nakonec si pamatujte, že odmítnutím se – ať už to tak cítíte nebo ne – ve skutečnosti ukazujete druhé osobě. Protože když milostivě řeknete ne, sdělíte, že toto je vztah, ve kterém můžeme žádat o to, co chceme, a to je svět ve kterém je nám dovoleno požádat o to, co potřebujeme. Pokud to nemůžete udělat pro sebe, udělejte to pro ně budoucí.

Co vlastně říct

Vím, že odmítnutí pozvání může být v tuto chvíli stresující nebo vyvolávající pocit viny, ale nemusí to tak být. Chce to jen cvik. Čím více to budete dělat, tím více si uvědomíte, že většina lidí to skutečně zvládne a že to nebude mít negativní vliv na vaše vztahy. Pokud potřebujete trochu pomoci s formulováním odpovědi na tyto situace, níže jsou některé skripty založené na rozhovorech, které jsem ve svém životě vedl, abych vám pomohl začít. Jako vždy můžete a měli byste je vyladit, aby se cítily správně pro žádost a vztah.

Bez ohledu na to, co říkáte, na vašem tónu hodně záleží; cílit na teplé, ale relativně neutrální a věcné. A udržet si to krátký. Také není třeba prosit o odpuštění, zacházet do všech svých nudných osobních důvodů nebo předkládat osmidílnou obhajobu, jako byste byli ADA Alexandra Cabotová v Zákon a pořádek: SVU opakovat. Považujte říkat ne za normální (protože je normální).

Oh, moc děkuji, že na mě myslíš! Bohužel to nestihnu, ale děkuji za pozvání!

Oh, to zní krásně, ale nezvládnu to. Ale mějte se krásně!

Oh, ten koncert zní opravdu zábavně, ale kvůli práci opravdu nemůžu dělat velké výlety o víkendech! Ale mějte se krásně!

Ach, to zní nádherně, ale mám pravidlo, že si nedělám plány na neděli – je můj den [se uvolnit a s nikým nemluvit] [dohnat rodiče] [dělat všechny své domácí práce a pochůzky]. Ale děkuji, že na mě myslíš!

názvy aut s a

Oh, to zní jako výbuch, ale jsem docela oddaný své 22:00. plán spánku v těchto dnech ve všední dny. Ale děkuji za pozvání!

Kolečkové brusle mě moc nebaví, takže tohle si odsedím!

Děkuji, že na mě myslíte, ale [hudební festivaly/pláž/zábavní parky] opravdu nejsou moje rychlost!

Můžete také přidat něco jako: Ale rád bych vás viděl a brzy dohnal! Co takhle [nějaké alternativní programování, které vás oba baví]?

Ach, rád bych [vás/dohonil/poflakoval], ale v poslední době nemám moc času pro sebe a slíbil jsem si, že se jen schovám a udělám si klidný víkend!

Momentálně opravdu nemám šířku pásma na hodně socializace, ale rád bych [udělal něco jiného][za pár dní/týdnů/měsíců, až budeš mít chuť].

V dnešní době nemám moc místa na mimoškolní aktivity, ale rád bych [něco jiného][někdy v budoucnu, až se na to budete chtít].

Ach, to zní [krásně/zábavně/úžasně], ale v poslední době jsem nespal dobře a slíbil jsem si, že přestanu chodit na tolik [šťastné hodiny/párty u bazénu/síťové akce na kolečkových bruslích], abych mohl založit další konzistentní rozvrh.

Vím, že jsem nemohl přijít, když jste mě naposledy zvali, ale není to proto, že bych nechtěl! [Můj program je prostě zaneprázdněný][Cítím se na mizině[Ve týdnech opravdu nemůžu dělat věci][Obecně, kolečkové brusle nejsou zrovna můj problém][Byl jsem docela v depresi, upřímně, takže socializace je teď trochu boj]. Ale doufám, že se hvězdy brzy srovnají a já se budu moci zúčastnit!

jména psů

Poznámka: Tato poslední možnost je dobrá, když jste odmítli několik pozvánek od stejné osoby a máte obavy, že si budou myslet, že rušíte, protože se s ní prostě nechcete setkávat. Podle mých zkušeností je mnohem lepší být upřímný a jasný v tom, proč odmítáte pozvánky (více o tom za chvíli!), zvláště pokud pocházejí od blízkých přátel, kteří by pravděpodobně rádi věděli a) jak se vám daří, a b) že to není o nich.

A mimochodem, ty ne mít nabídnout alternativní hangout k nějakému jinému budoucímu datu v některém z výše uvedených příkladů, pokud si to nepřejete! V takovém případě můžete místo toho říct: 'ale děkuji za pozvání'!

Nechte mě zkontrolovat svůj kalendář a ozvu se vám!

(A pak se k nim rychle vraťte – nečekejte, až budou následovat!)

Poznámka k vymýšlení výmluv

Obecně jsem proti vymýšlení důvodu při odmítnutí pozvánky. Zde je důvod: Pokud lžete, že se v daný den nemůžete zúčastnit (když jde skutečně o aktivitu samotnou), daná osoba může reagovat tak, že vás požádá, abyste tuto aktivitu provedli v jiný den, což vás uvede do situace. trapná pozice. Nebo by vás mohli předpokládat láska bruslení na kolečkových bruslích a chtějí být na seznamu pozvaných na všechny budoucí místní akce na kolečkových bruslích. Přesně tento výsledek je dobrý nikdo .

Případně, pokud nějak zjistí, že jste ten den ve skutečnosti neměli skutečné plány (nebo plány, o kterých jste tvrdili, že je máte), nebo později zjistí, že ve skutečnosti máte rádi bruslení na kolečkových bruslích, mohou se ve skutečnosti cítit hůř – protože budou předpokládat bylo to osobní a že ses s nimi prostě nechtěl stýkat. (Což může a nemusí být pravda. Ale i kdyby je o nich, pravděpodobně se o to nesnažíte komunikovat že.)

Když jste prostě trochu upřímnější ohledně důvodu, proč to nemůžete udělat, sdělujete důležité informace: Ve skutečnosti tě mám rád. Ale ve skutečnosti nemám rád bruslení na kolečkových bruslích nebo týdenní večerní setkání. Upřímná odpověď jim říká, že jim důvěřujete natolik, abyste s nimi byli autentičtí a otevření, a že vám na nich záleží natolik, abyste si vybudovali vztah, kde se cítíte vidět a známí.

shekinah uctívání tv

Ale také: Odmítnout pozvání není tak hluboké! Je to doslova v pořádku.

Mimochodem...

Pokud chceme, aby nám bylo dovoleno říci ne, musíme být ochotni tuto možnost rozšířit i na ostatní. Takže pamatujte: Pokud někdo odmítne vaše pozvání, je to opravdu, ale opravdu v pořádku. Nemusí to nutně znamenat, že vás nemají rádi, nebo že nechtějí být vašimi přáteli. A podívejte, pokud někdo vaše pozvání vždy odmítne a vy začnete mít podezření, že ve skutečnosti nechtějí být přáteli, to je jiná věc. Může to znamenat, že nechtějí být vašimi přáteli. Což je zklamání a bodnutí, ale je to také v pořádku – protože ve skutečnosti se nechcete přátelit s lidmi, kteří se s vámi přátelit nechtějí nebo kteří nesdílejí žádné vaše zájmy.

Pokud se cítíte otráveni tím, že ne, děkuji, připomeňte si, že odmítnutí pozvání může v člověku způsobit pocit zranitelnosti a vyžaduje odvahu – dokonce i od relativně asertivních lidí. Takže to musí cítit dost silně. Také jsem zjistil, že je užitečné dívat se na ne jako na nepatrné, ale jako na a laskavost —protože opět není nic horšího, než vědět, že se někdo obával trávit čas s vámi nebo litoval, že investoval svůj TME do něčeho, co jste chtěli dělat. Dělají vám také laskavost tím, že teď říkají ne, místo aby řekli ano a pak se na vás vrhli. A dávají vám svolení, abyste jim jednoho dne řekli ne.

Takže když někdo říká, nezvládnu to, ať to stačí. Věřte, že mají své důvody, respektujte jejich ochotu chránit své TME a jděte dál. Pokud někdo říká, nemám rád kolečkové brusle, věřte, že prostě nemá rád kolečkové brusle. Pokud někdo říká, že je příliš zaneprázdněný, neodsuzujte ho za to, že místo toho strávil večer nicneděláním. (Rozhodnout se nedělat nic, když jste jinak zaneprázdněni, je velký problém!) Pokud někdo říká, že si nemůže dovolit jít s vámi na večeři, v duchu nesbírejte všechny drahé boty, které vlastní, a částku 5 $ latte. tento týden jste je viděli konzumovat. Odmítnuté pozvání jednoduše znamená, že takhle nechci v tuto chvíli strávit svůj TME, a i když to zní trochu špatně, je to v pořádku.

Autorkou je Rachel Wilkerson Miller Dot Journaling: Praktický průvodce a bývalý senior editor ve společnosti BuzzFeed . V současné době pracuje na své druhé knize, Umění ukázat se: Průvodce, jak se postarat o sebe a ostatní (Experiment, jaro 2020). Můžete ji sledovat Cvrlikání a Instagram a přečtěte si její blog zde .

Obsah každého sloupku A Little Better je názorem autora a nemusí nutně odrážet názory editorů SelfGrowth nebo SelfGrowth.