4 známky toho, že máte vyhýbavý styl připoutání, podle odborníků

Všechny produkty uvedené na Self jsou nezávisle vybírány našimi redaktory. Můžeme však obdržet kompenzaci od maloobchodníků a/nebo z nákupů produktů prostřednictvím těchto odkazů.

Možná jste se pokusili dekódovat lidi prostřednictvím jejich znamení zvěrokruhu v jazyce lásky nebo MBTI. Ale pokud opravdu chcete pochopit, jak se někdo chová ve svých vztazích – nebo proč odtáhnout když jsou věci vážné – stojí za to se podívat na jejich styl připoutání.

Pokud jste nevěděli, že teorie připoutání je vědecky podložený rámec, který vysvětluje, jak vazby, které si vytváříme s našimi prvními pečovateli, utvářejí způsob, jakým se v dospělosti chováme k ostatním. Jessica Baum LMHC autor Bezpečný: Příručka s informacemi o přílohách k budování bezpečnějších vztahů říká SEBE. Jinými slovy způsob, jakým jste byli vychováni, ovlivňuje to, jak dáváte a přijímáte intimitu reagovat na konflikt a udržovat citovou blízkost s přáteli a partnery.

I když existuje několik různých stylů připoutání (více o tom níže), jeden, který často špatně rapuje, je vyhýbavý styl připoutání. Jak název napovídá, lidé v této kategorii se mohou zdát stoičtí a nezávislí, ale v hloubi duše často bojují o to, aby byli plně důvěřovat ostatním a být zranitelní, takže je obtížné vytvořit naplňující spojení s těmi, na kterých jim záleží.

Dobrou zprávou však je, že vyhýbavý styl připoutání není rozsudkem smrti ve vztahu. Ve skutečnosti je rozpoznání vašich vyhýbavých tendencí prvním krokem při řešení (a předcházení) konfliktům ve vztazích. Protože jakmile pochopíte, co vás děsí, proč se cítíte duseni nebo se bojíte přiblížit, můžete začít léčit tyto věci, abyste změnili trajektorii svých vzorců, na které Baum poukazuje.

Jak tedy víte, zda vy (nebo někdo, s kým chodíte) spadáte do tohoto stylu? Zde jsou podle odborníků největší známky vyhýbavého stylu připoutání.

Ale nejprve, jaké jsou čtyři styly připojení?

Vývojoví psychologové John Bowlby MD a Mary Ainsworth PhD z konce 50. let definovali čtyři styly přílohy pro dospělé .

Bezpečné připevnění: Jako dítě byly vaše emocionální potřeby láskyplné pozornosti a uznání splněny, což vysvětluje, proč obecně důvěřujete druhým (a cítíte se bezpečně zranitelní).Úzkostná připoutanost: Protože vaši pečovatelé poskytovali nedůslednou péči – někdy zodpovědní jindy emocionálně nedostupný nebo nepřítomný – zjišťujete, že jste úzkostní a nejste si jisti tím, kde jste ve svých přátelstvích nebo vztazích, a přemýšlíte, zda je zaručeno bezpečí, po kterém toužíte.Dezorganizovaná příloha: Pokud byli vaši pečovatelé nepředvídatelní nebo dokonce urážliví, stali se spíše zdrojem strachu než útěchy. V důsledku toho můžete být neustále na pochybách, komu věřit, a zároveň toužit po spojení – ale zároveň se toho bát.Vyhýbající se připoutanosti: Tento styl se často rozvíjí, když vás pečovatel citově odmítavě odmítal nebo vás jinak odrazoval od projevování smutku, frustrace nebo hněvu. Díky této výchově si můžete osvojit tuto myšlenku, že byste měli být stoičtí a zcela soběstační, i když se pod ní snažíte pustit lidi dovnitř a plně se propojit.

Je důležité si uvědomit, že styly připoutání nejsou psychologické diagnózy. Teorie připoutání je spíše jako mapa, která nám může ukázat naše vztahové strachy, odkud se vzaly a jaké mechanismy zvládání jsme vyvinuli, abychom se cítili bezpečněji.

Jaké jsou největší známky vyhýbavého stylu připoutání?

Lidé s vyhýbavým stylem připoutání jsou náchylní k tomu, aby se zastavili, otupující rigidní rozdělení a odstrkování Mary Chen LFMT filadelfský vztahový a sexuální terapeut říká SEBE. A tyto techniky potlačení mohou cítit přesně jako odmítnutí svým partnerům ztěžovat přístup – a tedy pochopit – vyhýbající se.

Například mohou mít problém diskutovat o osobních tématech – jejich rodinné dětství prožívá dokonce i jejich myšlenky o tom, jak se jejich vztah vyvíjí – s partnerem, kterému důvěřují. Nebo se mohou úplně vyhýbat hlubokým rozhovorům, kdy často říkají věci jako já prostě nerad mluvím o svých pocitech nebo se spoléhají na sarkastické vtipy, aby se odklonili od vážnějších témat.

Když vyhýbavě připoutaná osoba zažije svou lidskou zranitelnost, může to být opravdu přímo děsivé, vysvětluje Chen. Jejich historie je přesvědčila, že tyto potřeby nebudou uspokojeny. Není to tedy tak, že by se vyhýbaví lidé nestarali nebo nebyli investováni – tendence uzavírat se je spíše o sebeobraně. Pokud bylo opírání se o ostatní někdy nebezpečné nebo nepředvídatelné, pak se hlídání stává mnohem jednodušším přístupem, než riskovat zranitelnost (a případně se zranit).

Ti, kteří jsou vyhýbavě připoutaní, mohou být často považováni za stoické, když ve skutečnosti mají hluboké vztahové obavy (obvykle se zapletou se svými partnery a ztratí autonomii).

To je důvod, proč se vyhýbaví navenek zdají být hyper-nezávislí: Trvají na tom, že problémy řeší sami (i když jsou extrémně zahlceni) nebo udržují přísné hranice, aby neztratili sebevědomí. Háček je však v tom, že tento tvrdý zevnějšek je často mylně interpretován jako chlad nebo nezájem (proto je jasná komunikace tak důležitá).

Jak někdo řeší konflikty mohou říct hodně o svém stylu připoutání – a vyhýbaví, pokud to nemůžete poznat podle názvu, mají tendenci se tomu vyhýbat.

Neshody pro ně nejsou jen nepříjemné. Cítí se ohrožující, protože když řeknete, co vás trápí, musíte pojmenovat své frustrace, vyjádřit své potřeby a nakonec být zranitelní. Baum tedy místo toho, aby věci hašoval, říká, že vyhýbaví lidé charakteristickým způsobem změní téma, minimalizují problém nebo dokonce odtáhnou při sebemenším náznaku napětí.

I když je citlivý na kritiku zdravý, Chen vysvětluje, že vyhýbavě připoutaní lidé mohou být více dysfunkční citlivý na kritiku když nedůvěřují, že jsou milí, i když jsou vadní. (Tato víra často začíná v dětství: Pokud byli vaši rodiče citově vzdálení nebo vám nabízeli souhlas, jen když jste byli dobří, lekce zní: Láska je podmíněná.)

ženská japonská jména

V dospělosti se to projevuje jako základní strach, že když něco zkazím, budu odmítnut, což spustí ty vyhýbavé instinkty stáhnout se poté, co obdržím jakoukoli zpětnou vazbu. To vysvětluje, že se můžete dostat do spirály sebekritiky nebo se úplně vypnout kvůli malým dobře míněným návrhům (Ahoj, můžeš mi napsat příště, až se opozdíš?). Nebo proč hravý vtip (o tom, že vaše oblíbená restaurace je uprostřed) může přistát spíše jako osobní odmítnutí. V obou případech se žihadlo obvykle netýká samotného komentáře, ale hlubšího znepokojení, že jakýkoli „špatný krok vás činí nehodnými lásky“.

Ať už je váš styl připoutání jakýkoli, vězte, že vytváříte bezpečné zdravé vztahy je možné. Bezpečné připevnění může trochu usnadnit jeho dosažení. Ale vyhýbavé nástavce nejsou odsouzeny k záhubě: Žádný styl nástavce není fixní Baum ukazuje – a tyto vzory můžete pomalu posouvat praktikování otevřené komunikace všímat si svých spouštěčů a zpochybňovat stará přesvědčení o lásce (možná s pomocí terapeuta). Dokonce i to, že jste se správnou osobou (někým, kdo je důsledně trpělivý a skutečně uklidňuje), může mít zásadní vliv na snížení vaší obrany, jak dodává Baum – a připomenout vám, že blízkost nemusí být něco, před čím utíkáte.

Související:

• Je špatné nikdy ve vztahu nebojovat? Zeptali jsme se odborníků na jejich názor
• Jak se zlepšit v Small Talk: 5 tipů od profesionálů v oblasti komunikace
• 5 jemných příznaků, že podle odborníků máte „mentalitu oběti“.

Získejte další skvělé rady týkající se vztahů od SELF přímo do vaší schránky – zdarma .